写给我们最爱的红豆妹妹

红旗小学 周媛

　　据说生女孩就是妈妈爱爸爸多一些。怀孕的时候我跟爸爸说如果呀啦索是个女孩，就说明我爱你多一些，那小名就叫红豆吧。取爱和相思之意，我是如此爱你，生一个小情人还不够得生两个。于是，我们就迎来了可爱的红豆妹妹。

这个时候红豆已经在我肚子里了，我还浑然不知

　　红豆是正好37周生的，是我强烈要求生的。书合那时候没到37周自己破水了没办法，红豆这时候是种种原因，最主要的原因是之前剖腹产的切开太薄了，怕随时有危险，我在医院保胎十天，又是老路程再来一遍，保胎药，促进肺发育的激素药，最开始医生说尽量保到37周足月，不行就刨了，因为红豆还有点大，斤数也够用了。结果到了37周依然没动静，可是我熬不住了，但是医生建议我再挺到38周说是对孩子肺发育有好处，又是一顿权衡利弊，我和爸爸研究完能承担的最坏后果，决定不等了，足月就刨。有些事吧，你在紧急情况，蒙圈的状态下还没那么害怕，第一次刨的时候情况紧急顾不得害怕，这第二次的时候，知道流程了反而充满了恐惧，我最怕的就是打麻药，我是早上第一台手术，前一天晚上，真是害怕了一宿，打麻药的时候，麻醉师说我太胖了，在我后背一顿按，我老紧张了，一边按他还一边说：你这位置太不好找了，我都是在这盲扎呢！盲扎可还行！扎完麻醉也就不知道疼了，两个大夫一顿操作，红豆哇一嗓子，之前一直担心肺的问题，我问主任，有没有问题，主任说听这声音应该没啥事，挺好的。这算又过了一关。后来我哥说，我可能就这体质，别人的瓜都是40周熟，到我这37周就熟了，就得瓜熟蒂落。截止到这一步，我都没想到真正的疼在下面等着我呢。回到病房，大夫下来说给我看看，打开收腹带，我还没反正过来，她说我给你按按肚子，然后就是一下子，我瞬间满头汗，嗷嗷叫唤，眼泪一下就出来了，太疼了，真的太疼了，我哥和我闺蜜在旁边都吓坏了，后来闺蜜说当时我在床上哭，她在地下哭，感觉那大夫就往我的刀口上按，按一下，下面就哗哗流血。她看着都疼死了。我还记得她当时气的一直跟我说，咱们可不生了，再不生了。再后来就是下床，长时间躺着不吃东西，我第一下起来的时候起猛了，直接低血糖，眼前一黑，满身的汗，赶紧又坐下了。刚拔完尿管我上不出来厕所，护士一会一遍问我排没排尿。如果不排尿，就又得插导尿管又得再来一遍，我一听就着急了，干着急也不排，气得我坐在坐便上哭。我哥就一直给我放流水的声音，我站起来溜达一会坐下试试，反复好几次也不行，又疼又急又气。后来好算是排出来了，我姐看我遭罪又生气又心疼，故意气我说，没事，等缓两年，咱们再生一个。我心想，你可别刚我，我最没脸😂。

生的前两天晚上我哥带我偷偷溜回家洗澡

医院里保胎的日子

　　一转眼红豆已经四个多月了。去年的这个时候她还是一颗种子，刚刚发芽。果然日子是不能盼的。记得高中毕业的时候在同学录上写下留言说日子果然是不能盼的。真的是那句：总感觉毕业遥遥无期，可转眼就各奔东西。那时候一心想着毕业，天天数着手指头过日子。想要去过老师和过来人口中的美好的大学生活。学习很累，青春期很烦，那时候的日子是真的难熬。那时候怎么也不曾想现在每次路过一中门口的时候，都在感叹，曾经拼命想要离开的地方，其实真的是天堂。一转眼13年过去了。这人生至关重要的13年，完成了人生百分之八十的大事。就是那句在什么样的年龄就做该做的事。领悟了这个道理，所以在红豆这里我不再每天盼着日子快点过，而是尽可能的去享受她成长的每分每秒。还记得月嫂走的第一晚，我提前好几天就给自己做心里建设，怎么样能轻松的度过自己带她的第一夜，怎么能越来越顺手，第一夜红豆很乖的一共醒了两次，吃完奶就睡，我真是抱着亲了好几口，这个天使宝宝。接着就是一天一天日复一日，在别人看来孩子长大可真快呀，但是这长大的每一天都是妈妈没日没夜熬出来的。二月闹的时候，红豆双手双脚颤抖，哭的背过气去，我慌张的想要马上抱她去医院，我太害怕了，爸爸用尽各种办法，一顿舞咋，多少也有点效果。慢慢的也许是我们适应了，红豆再哭得厉害我俩也能应对了。前两个月确实难熬一些。就是在不停的解决问题，红豆的问题，书合的问题，小姐妹俩之间的问题，我们一家人睡觉，吃饭都是问题。在这期间我过了最难忘的一个生日和母亲节。红豆两个月的时候爸爸单位外出培训一周，那一周正好赶上我生日和母亲节，没成想，这一周成了我最崩溃的一周。书合有点闹毛病，肯定是身体不舒服，再加上她这段时间一直看我照顾红豆多一些，心里肯定也有不舒服，结果在这一周都爆发了。天天晚上两个宝一起哭，一个嗷嗷哭着要吃奶，一个死死抱着我不让喂，后来没办法，爷爷奶奶晚上把书合哄走，我自己在家带红豆，于是连着一周，我天天早上五点抱着红豆坐在家里监控底下的沙发上哭，我哥在监控那面就看着，干着急也回不来。后来我哥回来了，就好了，我想，可能是老天爷想要再一次告诉我，当妈真的不容易，当两个孩子的妈妈更不容易。

刚回家的几天

姐姐第一次抱妹妹

　　说到我哥，我确实更多感谢，很多人说，男的为这个家付出多少都是应该的，我们女人不是也付出很多。但其实，我是一个小女人的性格，潜意识里就认为男的应该主外，女主内，换句话说，我是愿意为这个家庭付出更多的。所以我哥做的很多，我很感谢。一个家庭靠两个人共同维系，共同付出，并不是当妈妈的本来就应该付出更多，而爸爸付出同样的就要标榜着更伟大。我只是欣慰一个家庭里双方的付出与辛苦彼此都能看在眼里，不管是怎样难熬的日子都能相互扶持。他是我的项目合伙人，我的饭搭子，床搭子，我坏情绪的回收站，我的灵魂伴侣，我的能减少一半人间疾苦的爱人。我的精神依赖者。他还是我女儿的好爸爸。他刷新了我对“父亲”一词的认知。他不是霸道总裁，但却让我对他有一种说不出的崇拜，这是什么原理呢，心理暗示法？墨菲定律？还是吸引力法则？我真整不明白。每当遇的到一些需要体力和技术含量的活，我总能第一个想到爸爸，因为在爸爸那里所有的事都能得到解决。我常说的一句话就是：等爸爸回来，爸爸一定有办法。我们昨天，在孩子比鱼多的小河流里，当每个孩子都撅着小嘴说没有鱼的时候，我在岸上的凉亭里抱着红豆大声对书合说：等爸爸下去，爸爸一定能给你捞到鱼。于是爸爸就带着书合，让书合在上游不停的搅动水流，他在下游用渔网拦截，最后成功捞到十多条小鱼，书合还分享给了别的小朋友，在别人羡慕的声音里，书合一定是无比自信的吧，这应该就是所谓的高质量的陪伴。诸如此类的事情基本每天都有。在我们二拖二的日子里，是爸爸给了我无限的勇气和力量，我嫌麻烦的事他说干就干，我一拖再拖的事他不睡觉也得干完。他总能轻易治好我的焦虑与坏心情。总是怕我带孩子又累又枯燥，主动分担着家里能干的和不能干的，总是花心思给我买好吃的，不遗余力的带我们娘仨出去玩，带给我的幸福感不关乎干了多少活，而是有人理解你的不容易，有人愿意分担你的劳心劳力，也有人知冷知热知道疼你。生活总是喜忧参半，有苦有累也有甜。但不管是什么你总会知道有人陪着你，有人和你一起分担或是分享。这是不是就是所谓的安全感。20岁的我年轻漂亮，可是却自卑敏感负能量满满，30岁的我，初老肥胖，但是却自信阳光热爱生活且充满力量，这大抵就是时间给我最好的礼物，因为遇见了对的人，让我越发活得从容，自在。也可以散发出20岁没有的魅力。爸爸常挂在嘴边的话：妈妈开心了，咱们全家就开心。我也常常会说，我们多幸福，拥有这样好的爸爸，陪伴我们，爱护我们。这种鼓励式的家庭氛围，一直是我想要给孩子的，也或者说是弥补自己的。

躺在爸爸的身上晒太阳

　　平时的日子里我最喜欢的就是周一到周五的白天，我自己在家带红豆，还能追剧，书合上幼儿园。爸爸中午下班回来给我做饭。到了晚上和周六周日就是二拖二，现在想想二拖二其实也没那么难。秘诀就是出去玩。出去玩就是我俩一人管一个不冲突，偶尔还能互相帮忙，在家基本就是我一拖二，爸爸在家就想睡觉，可是又不能保证他睡孩子就睡，孩子睡也不能保证两个一起睡，爸爸睡着了我又不忍心叫醒，所以我就会很崩溃。出去玩忙忙叨叨，一天就过去了。晚上回来洗洗刷刷孩子也玩累了，电量耗尽睡得也早。当然了，最后累成狗的肯定是爸爸和妈妈，累是真累，爸爸有一次笑着调侃，说我俩这种日子有的人可能一天也过不了。别人二拖二的家长可能选择在家带娃，会免去很多麻烦，偏偏我俩不知死活，就是折腾，爸爸搭帐篷一小时，我们玩俩小时，爸爸收帐篷+收拾东西再一小时，大热的天，衣服都能拧出水。然后再开半个多小时的车回家，再倒腾一遍。就是这样乐此不疲😂。

二拖二的日子

　　第三个月开始，我就一直在着手找看红豆的阿姨，因为我要为上班做准备。本身阿姨就不好找，再加上我们三个人都需要时间磨合，磨合差不多了，我也就上班了。红豆的这个阿姨，真的是我用意念求来的。也不知道是我命好还是红豆命好，反正我就是想感谢天感谢地，感谢那位宝妈把她送到我身边。这个阿姨活好人更好，离我家不到十分钟的路程。我觉得人与人的关系情一定是占大部分的，我跟阿姨说，您帮我尽心尽力看红豆，无论到什么时候，我都发自内心的感谢您。这不是简单的我给你钱你给我干活的关系。红豆也是真的喜欢她，阿姨自己看她的时候，红豆都是乖乖的，阿姨也很细心把红豆照顾的干干净净，最主要的是我能感觉到她是真的喜欢红豆，真的是个心地善良的人。最近这一个月，我有事的时候就会把红豆自己留给阿姨看，偶尔我会在监控看两眼，阿姨每次都特别细心，红豆睡着了她拍个照片发给我，告诉我：你的宝贝女儿睡着了。我也怕她惦记着起来干活我告诉她红豆睡了她就跟着睡，什么活也不用干。最让我暖心的是，我说忙完就回去的时候，阿姨会告诉我：放心吧，好不容易出去一次，好好玩，不用着急回来。看到这句话我真的感动到哭。谁懂，没人给你看孩子，那种出来一次着急忙慌，担心受怕的感觉，虽然我还是会办完事早早的回去，但是听到这样的话就很暖心。慢慢的我就开始潇洒起来了，下午没事还能去看个电影，和闺蜜约个会，但奇怪的是，我俩期待已久的下午茶就是喝不出来以前的味道了，我俩在都是年轻人的网红甜品店里显得那么格格不入，她拿着电话看儿子幼儿园的监控，我拿着电话看家里的监控，甜品吃的也是没滋没味，想喝个冷饮人家做不了常温的，还得一个一个把冰块捡出去。真是人到中年不得已，就差保温杯里泡枸杞了。以前能坐一下午的下午茶，我俩坐了不到一小时就走了，因为要去幼儿园接孩子。我俩总结，以后这项活动取消，一百多块钱，领着姑娘儿子撸点串不香么！果然女人当了妈，什么都变了，再也回不到从前了。

各种各样睡觉照片

下午茶环节取消

　　熬过了二月闹红豆越大越好上手了，再加上阿姨的照顾，好像一切都步入正轨了。一百多天的红豆，她会翻身啦，会笑了还是笑出声的那种，小圆头也越来越有型了，开始会认人了，闹觉的时候谁都哄不好到妈妈怀里就不哭了。我不用纠结睡觉要偏向左还是右，不用两个小时起来喂一次夜奶，不用担心竖着抱她的颈椎会受不了，不用害怕她太小受不了风而不敢抱出去了，她才一百多天，但是她却一天比一天强壮，一天比一天努力的生长。她才一百多天，但却源源不断的给我信心，不谈母爱，因为陪伴她的每一天，我都很幸福。说出来可能没人信，我生红豆的原因并不是大家所认为的，给书合找个伴或者我们老了以后多个人照顾，和这些比起来，我的想法简单的多，我只是因为太喜欢书合小时候了，她三岁以前我还没有稀罕够，她就长大了。现在别人看见红豆都会说像爸爸，像妈妈，其实红豆现在最像小时候的姐姐。我有时候会恍惚，有一次半夜红豆哼唧，我迷迷糊糊的一直说书合乖，妈妈在这，一直叫着书合哄着红豆。有的时候也会冲着书合喊红豆，书合瞪大眼睛看着我说，我是书合，书合，不是红豆。这大概是我最后一次有机会陪伴一个生命成长了，这一次还有书合的陪伴，每天早上书合都要和红豆腻歪一会才肯去上学，书合总会说：这妹妹我怎么亲也亲不够。当然，偶尔也会看我一直照顾妹妹而情绪上头，不过也就一会就好了。她只用了两个月就完全适应并且喜欢这个妹妹的存在了。很多宝妈都会说，有了老二觉得最亏欠的就是老大。其实对于书合我觉得我对她的感谢大于亏欠。从最开始的怀孕到现在我最最最要感谢的就是书合，从她知道我怀孕她就充满期待，她说想要妹妹，我说那还不能确定。她说，那我们就生出来看看到底是什么。后来她知道我肚子里的巴扎黑“走丢了”，因为最开始检查的时候我肚子里是两个胎囊，就是双胞胎，只是有一个一直也没有测出胎心胎芽，后来再检查的时候没有胎心胎芽的那个就慢慢生化了。我和爸爸从最开始震惊，幸福，不敢相信，到后来的无奈，可惜，心痛，慢慢的也就释怀了。可是书合却一直惦记巴扎黑，总会问我巴扎黑为什么会“走丢”，我说他可能是想要重新在天上再选一次爸妈，他可能还没想好。在后来的某一天，书合突然说，妈妈，巴扎黑一定是没看到你和爸爸还有我，不然他一定不会舍得离开这么好的爸爸妈妈，还有我这么好的姐姐。你看，她就这这么一次又一次温暖我，就能让我瞬间心里最柔软的地方被狠狠的捶一下，也狠狠的暖一下。后来整个孕期，书合都特别乖，有什么好吃的都会想着我，说是给呀拉嗦尝尝，然后就塞我嘴里。等后来我肚子大的时候，她晚上睡觉都特别小心。我嘱咐过她，她自己也格外小心，一般都是把后背靠着我，腿伸向爸爸，她说这样就不能踢到妈妈肚子了。整个孕期除非特殊，我都搂着书合睡，她一次也没有踢到我，有两次我俩玩，她不小心碰到我肚子了，连着和我说了好几个对不起。包括半夜起来上厕所，以往都是我给她拿尿罐，后来肚子大的时候，书合都会迷迷糊糊的起来说，妈妈你起来不方便，我自己来吧。有一次我们在床上聊天，我说，以后你有漂亮裙子，如果妹妹也喜欢怎么办，她说那我就给她，那你最喜欢的玩具呢，我也给她，那你舍得吗？她说，没关系的，因为她是我妹啊。但是有一点是她的底线了，那就是她一定要是爱莎公主，红豆一定要是安娜，关于爱莎的一切她都是不可能退让的。也许未来的某一天她们姐妹会争宠，会争吵，会打闹。但是等她们都长大成家了，她们一定会是彼此最亲最近的人。

这张照片可以清楚的看出来是两个胎囊

头抬得越来越好了

会笑了

会翻身了

100天啦

和星黛露的首张合影

陪姐姐参加演出，又困又吵，没哭一声

　　我以前有种执念认为儿女双全才是最好的组合，现在我真心的觉得两个女儿才是上上签。或者说，老天爷给我的就是最好的安排。算命先生都说我下半辈子能享福，想必也是靠着我这两个女儿了。我不想做焦虑型父母，也不想做自我感动型父母，我只是想简单的做个让孩子喜欢，也让我自己快乐的父母。让我们共同在人间的几十年能有美好体验。曾经有很多的亲人朋友，劝过我要二胎要慎重，掏心窝的给我分析利弊，我真的打心底里感谢。因为不管是哪一种都是从我的角度考虑，因为所有的一切都是我在经历，苦和累也都是我受着。其实要说没有过纠结那是假的，毕竟孩子不是小猫小狗，生下来就得负责到底。只是有些事没有经历过就想试试，我偏偏又是那不信邪的主。而且两个孩子是我和我哥在结婚前就达成一致的，如果想要就趁早，就要有心理准备承担一切后果。在最开始前两个月的时候，在我们大家都需要适应一个新生命到来的时候，我确实挺难过的，偶尔真的会在心里问自己，是不是真的错了，放着原本平静的生活不过，又要从头来一回。可我就是好了伤疤忘了疼，慢慢的我们都适应了以后，我就很坚信自己的决定，有了红豆我确实失去了很多，各个方面的，但是有些东西就是不能用简单的得与失来衡量，红豆是无价的不能和任何东西对等。现在我们一家四口已经开启了和谐相处模式，好的时候十点左右两个宝贝就都睡着了，剩下的时间才是我的，有的时候玩会手机也就睡了，高兴了打开电视看会肖战，犯犯花痴。红豆她真是个天使宝宝，两个多月的时候晚上就只醒一次，现在偶尔还能睡个整宿觉，她最好的一点就是醒了吃完奶就继续睡了，再醒来就是早上七八点钟，好像知道妈妈爱睡懒觉，从来不打扰我。睡整宿觉的时候早上六点多起来，吃完奶就又睡了，要不就睡够了早上起来在你旁边自己玩，你一看她，就冲你美，那个时候真是甜到了心里。晚上能睡好觉，白天有阿姨替我分担，真的整个人的身心都得到了放松，状态也不一样了。再调整调整我也就要上班了。除了家里的崽，学校还有那么多崽等着我，回去上班我有一点期待又有一些恐惧，更多的是恐惧吧，期待是工作带给我的价值感，成就感和我在家邋里邋遢带孩子的状态完全不同。恐惧是怕我现在的脑子跟不上紧凑的上班节奏，又怕忙起来工作照顾不好家庭，不禁感叹，这个时代对女性的要求太高了，做女人难，做个成功的女人更难。

端午安康

太姥姥抱抱

　　总是幻想一个场景，辛苦了一周的爸爸妈妈，在周五的晚上，爸爸领着儿子，妈妈带着女儿一起去洗个舒舒服服的大澡，然后一起四口出来吃顿小烧烤回家美美的睡上一觉，第二天睡到自然醒。最幸福的事莫过于此了吧。现如今，这个场景我基本实现了，有些许偏差，就是我带着俩姑娘进女澡堂，不变的还是一家四口。还是吃烧烤，睡到自然醒。然后在若干年以后俩个姑娘陪我去逛街，俩姑爷陪爸爸去打球。四口人变六口再变八口甚至更多。这是不是就是生孩子的意义，见证一个生命的成长，或好或坏，或悲或喜，生完老二，我总说，要是再让我选择，我一个都不生。但是，现在生两个我不后悔。很多人都是，理想是一回事，现实生活又是另一回事。人生的选择题怎样选都会有遗憾，那就尽情享受过程，乐在其中，结果也就不那么重要了。

怀孕的时候家里的花开了，一株上面四个花苞都开了

兔子是红豆，小狗是书合，大鹅是爸爸

　　今天看到一个宝妈说：每一个深夜都好像在打一场没有战友也没有子弹的仗。

我好想抱抱她，抱抱每一个曾经，现在，未来要经历这些的妈妈们。我们很棒，这一夜夜的望眼欲穿就是成为妈妈的必经之路，也是我们的漂亮的勋章。幸运的是，我们都会熬过去，孩子终会睡整宿觉，终会离开37℃的母乳，我们就不会一直在原地，所以不要焦虑，不必自我感动，也不必寄希望于他人。没有战友又如何，没有子弹又怎样，这一仗就是要赌上一切去打，因为孩子不会让你输，当妈妈也不会让你后悔。

　　最近很流行一个词叫不扫兴，我就是想成为一个不扫兴的父母，在孩子需要的时候我倾情付出，不需要的时候我适时退出，给孩子足够的爱与自由。小的时候我带她们出去玩，长大以后她们带我出去玩，我一定比她们玩得欢，也舍得花钱，老了也要尽量跟上孩子们的脚步，思想同频，我想要比她们还年轻且热泪盈眶。我也不会催促她们结婚生子，只要她们愿意，可以选择任意一种人生，无论何时只要是健康的，快乐的，她们永远可以做自己。有人说，因为自己没有伞所以总想给别人撑伞，我就是想把自己没有拥有的和想要的，都加倍的给她们，就像是弥补了小时候的自己。

　　我总是想要频繁的记录，记录孩子的成长，记录当时的心情，记录每个平凡却又不可复制的日子，也很庆幸文字总是给我慰藉与力量。让我每每读起当时的所感所想都能热泪盈眶。有一天，我抱着红豆，旁边是书合，正好要过马路，我就牵起了书合的手，有那么一瞬间，我突然觉得自己浑身充满了力量，突然变得特别激动，曾经那么渺小，像浮萍一样无依的我，从来也没想过会成为别人的依靠，而且还是两个，为她们遮风挡雨，更没有想过我会为了她们真的想要好好的，用力的过一生。那一刻我们娘仨的背影一定超美，特别是我。还有书合跟红豆说“咱妈”的时候，那种感觉真的很奇妙，很美好，很特别，很值得。

红豆在肚子里我们一起看电影

模仿爸爸妈妈的婚纱照

　　写给红豆的随笔也写了好几个月，本着姐姐有妹妹也要有的原则，我又开始记录了。之前还说给书合一个生日写一个，现在看还是话说早了，一人一个就行了，剩下的就看老母亲心情吧！

小红豆，妈妈愿你像一颗种子，永远向阳生长，明白爱与被爱的意义。让人一念起你的名字都能感到温暖善良。

人生这一趟，愿你乘兴而来，尽兴而归。永远充满热忱，永远不遗余力。

今生有缘成为你的妈妈，我很幸福，希望你也一样。

最后，要永远记得，好好爱姐姐，好爱好爱的那种。