像我这样的人

默、

像我这样的人，过于谨慎，过于敏感，过于焦虑，过于好强，实在是不好，可是，能改变吗？

——江山易改，本性难移。

悦宝从上上周日就开始流鼻涕咳嗽，于是开始疯狂的黏我，一刻不见也是妈妈妈妈妈，半夜更是啼哭好几回，老公是不想我来来回回折腾两边房间，叫我不要去，让她哭，认为她利用哭声掌控我！可是，为人母的实在听不得小孩哭那么伤心，我大声告诉他：我受不了，我不想思考那么多，我只想随心走，我的心告诉我我不想我的孩子哭，我只想她好好的。她哭着难受，我听着也难受，还不如我哄好她，她舒服了，我也就舒服了，大家都不必没觉睡。好不容易折腾了四五天，咳嗽鼻涕好了些。因周末办酒，故又感染了诺如病毒，周一吐了一上午，老母亲看着，心都是疼的，顾不上肩膀有多疼，也是一直抱着，只为她踏实的睡一觉，本以为那天就结束了，可是这几天还是接连的腹泻，我真的好烦了，悦宝的不开心时时刻刻牵动我的心，小宝又呼哧呼哧，当两个娃的不舒服一齐出现时，我的心始终静不下来，很躁，带着悦宝去上课，也没有感受到她的开心，别人面前也不说话，我也很焦虑。

细细回想，生了二胎之后，对于悦宝，似乎影响真的很大，不知道是我的愧疚让我感觉她不开心，还是她真的不开心，她本就是一个敏感懂事的孩子啊，所以每当她哭着找妈妈时，别人总说叫她懂事点，不要找妈妈，我的心更疼了。我不想忽视任何一个孩子，尽管我自己发烧，浑身没劲，只要不倒下，我都想抱着她俩，所以当别人跟我催三胎时，我总会很生气，不管你开不开玩笑，我都不想听，因为，至少目前来说，我很累，你理解不来我这种人的累。老一辈的娃拉扯大了就好，而我们带娃，不只是一日三餐饿不着肚就成，更多精神上的富养，这种累不是老一辈可以理解的来的。

扳着手指头数一数，我居然有九个月没去上班了，悦宝的依赖，也和我长时间 24 小时不分开有关吧！也和我事事舍不得放手有关吧！有时候我也很想去上班，可是，上班就能解脱吗？不可能的，上班会使我更累，因为工作会更焦虑。负责的性格，好强的个性，过分在意他人看法的个性，实在难以改变！越长大，越能认清自己，却也更加孤独，剖析的很清晰，时而疯癫，时而自愈！

当了母亲之后，很理解当妈的辛苦，更想理解婆婆，理解妈妈，但是，理解归理解，越是理解，就越是纠结，矛与盾，时时如同小时候作文里常写的那般“天使与恶魔”打架，“天使”胜利了，于是乎越是事事责怪于自己。怪自己胡思乱想，怪自己胆小如鼠，不能面对现实。脾气依然止不住的发泄在自己妈妈身上，觉得她不懂我，只知道用老一辈思想禁锢我。给孩子上早教，她说我望女成凤，我说我只是希望她可以开心一点，多一些社交，多接触新的事物，找到属于自己的乐趣，不希望她跟我一般心灵上孤独。孩子哭，她叫我别抱，可是我就想拥抱那个小小的我，我不希望她像我小时候一般那么懂事。我有时候我只是想抱怨几句，妈妈也只会说自己生的孩子自己受着，自己带，我知道道理是这番道理，可是，有时候我需要理解，支持，需要能有一个和我同一个鼻孔出气的人，发泄完了，我自己也就好了，怎么就那么不会顺毛驴呢！哎，我的妈妈呀。我多么希望我的妈妈不要跟我讲那么多大道理，而是把我当个小孩，说：丫头，你开心就好，想怎么做就怎么做，妈妈支持你。

当了母亲之后，我对自己的坚强认识得更深了一分。这几年怀孕带娃落下的毛病，我想有累的，更多的是精神上的焦虑，我需要实现心理上真正的放松，才能获得一个全新的自己，时间嘛，过的总是很快的，这不，2023，就快过去四分之一了！

人这一生，其实也简单，不能看得太喜，因为乐极生悲；不能看得太悲，因为知足常乐！这几年换了新的工作环境，新的家庭环境，连续的怀孕生娃，隐忍的性子，不断地在沉默中爆发，又在沉默中消亡。或许，再过几年，我才能完全地接受现在吧！相信自己，一定是更美好的未来！