[焦虑]我在家中当"叫受"

一个人的世界

从客厅到厨房，从厨房到客厅，从客厅再到卧室，客厅是我的，卧室是我的，厨房更是我的。

自从和“经理”结婚我就变成“叫受”，人家只管叫，我只负责受，而且不能有怨言。每天在菜米油盐和家庭环保中努力，不忘初心，始终如一，忠于家庭，忠于"经理"忠于我的劳动成果。

我不知道别人是怎样经营自己的婚姻，而我却小心地维护着，可到头来还是一地鸡毛。我时常反思自己，究竟是那里出了错，是对妻子的不忠，没有的事，出门走路别的女人我都不敢多看一眼，还是对家庭的不效，更是没有的事，整个家庭都成了我的地盘，每天不舍辛苦地劳作着，就怕有半点不洁。

计划是美好的，变化是无情的，对婚姻每个人都有一个美好的懂憬，可现实不容乐现，刚下班就拖着疲惫的身体往家飞奔。

像往常一样回到家夜幕已降临，推开门妻子依然是置之于泰山，坐在沙发上厽砖。我无法形容我内心的悲哀与可怜，默默走进厨房，轻手轻脚地准备着晚饭，小心又小心就怕惊了人家的阵容。无数次内心深处在呐喊，可又怕打乱多年来对婚姻的渴望，只能承受着无边的煎熬。

精心制作的晚饭还没来的急吃，收拾完厨房的卫生，想向晚餐带来的存实感。不成想丰富的饭菜只剩下残局，妻子像从来没有动过地方一样，伋然在自己的一亩三分地拼博。这样的事时有发生，你也不能问，这就是“经理”与“叫受”的区别。

我像饿狼一样，把剩下的饭菜一扫净光，还没来的急放筷子，“倒杯水”妻子说。我内心的火苗像即将爆发的火焰山，只能念着金刚经一次次把火焰浇灭。

一次次把自己从风狂的边缘拉来，有时候回疑自己是不是有点神精质。我的生活就像天平托盘一端在加重，一端在不断加码。一边是家庭，一边是婚姻，两边永远保持一致。

焦虑使人忧愁，焦虑使人多疑，焦虑也会使人失去自我。我像飞蛾扑火一样，自毁在婚姻中，把自己的热情与梦想一起淹没。

我所做得一切都变的理所当然，我不知道别的男人怎样活，反正我活得没有一点尊严，焦虑和疲惫压得我喘不过气来，像一棵稻草在狂风中乱舞，拼命地呐喊，却又抵抗不了狂风的吹残。

我也向往美好的生活，向往自由的快感，向往婚姻带来的幸福与欢乐，可这些好像与我无关，带给我的只是忙碌的身影和疲惫们身躯。

周未想好好休息都成了渴望，生活还在继续，我的战场始终在厨房，客厅与卧室之间不断演变。