凤凰于飞

雪为宇花

女儿出嫁几天了，今天晚上看着女儿空空的床铺，心里不禁空落落的。点上一支烟，坐在女儿的床头，呆呆的看着窗外灯影摇曳的夜空，听着时断时续的虫鸣，那与女儿婚嫁相关的场景一幕幕涌上心头。

今年正月，妻子对女儿的婚事盯得很紧，一来，女儿步入30到了谈婚论嫁的年龄，二来，女儿与女婿相识、相知、相爱几年，有了步入婚姻殿堂的感情基础。

面对淡然的女儿，妻不淡定了，敦促我与女儿沟通。

元月31日晚，我掩上女儿的房门，也是这样坐在女儿的床头。女儿疑惑的看着我，因为我们家习惯于在一日三餐的饭桌上，茶余饭后的散步中无障碍的交流，解决掉所有的问题，这样郑重其事的情况几近于无。

简单的铺垫后我直奔主题，询问女儿对个人问题的态度。

懂事的女儿开诚布公的说，她之所以到现在还不结婚是因为：（1）不敢结婚。（2）不想结婚。

女儿说之所以不敢结婚，是因为一旦成婚就要面临住房、孩子的教育、医疗……问题。

这是谈婚论嫁的中国人绕不开的话题，是压在青年人身上的三座大山，是偷走国人幸福的“玛耶”（调皮捣蛋和盗窃的保护神）。

首先说一说住房。

中国文化总体上来说属于大河文化，几千年自给自足的小农经济导致“安土重迁”的意识深入国人骨髓。虽然，有海洋文化、草原文化浸润，但是，“金窝银窝，不如自家的草窝”的观念仍然根深蒂固。婚嫁是必须要构筑自己的“草窝”的，但是，现在的“草窝”岂是一蹴而就的？

数据显示，2019年全国新房销售面积17亿平方米，平均房价突破万元/平方米。现实是这一年我们有9.5亿人月薪不到

2000元。于是，当年个人住房贷款增幅77.38%，新增贷款中个人住房贷款占39.56%。

真的很费解，睿智的中国人为什么总是步别人后尘。虽然，我们不能穿越时间洞悉未来，但，我们可以跨越空间，用发达国家的经验教训做我们的航标，尽量趋利避害呀！

上世纪八十年代日本房地产泡沫的前车之鉴，为什么不能使我们警醒？我们为什么不引以为戒从一开始就本着房子是用来住的的初衷，走一条从廉租房到保障房的正确道路，将商品房的问题交给市场经济去解决，而是，反其道而行之，自信的认为人人都能买到属于自己的一套甚至多套商品房？

为抑制房价上涨日本1987年开始实行摇号制度，当年中签率为1/3700，89年为

1/6200，这方式方法我们是不是似曾相识？

91年东京房价开始暴跌65%，30年后仍未回升，这是否也有迹象？

是的，房地产能够带动相关行业的繁荣，提供就业岗位，土地财政能够最大限度、最快速度的敛集财富……但是，当心里流着血依然能够引吭高歌的年青人都被房子的重负压得三缄其口了，国家哪还有活力？哪还有竞争力？住房是盛装疲惫的港湾，它绝不能成为营造疲惫的罪魁！

梁启超说：少年强则国强，少年智则国智，少年富则国富，少年独立则国独立，少年自由则国自由，少年进步则国进步，少年胜于欧洲，则国胜于欧洲，少年雄于地球，则国雄于地球。一个国家的未来、希望都凝聚在青少年身上，希望我们的青年少一分负累，多一些担当，也希望国家为他们适当减负，让他们轻装上阵，为实现民族复兴的中国梦添砖加瓦！

但愿别走日本房地产泡沫破裂的老路！

姑娘第二谈到了教育。

一旦成婚必然面对子女的教育问题。中国现行的教育可以总结为：教育贵、教育废。

首先是教育贵。

虽然，现在实行九年义务教育，没有了学杂费，但是，生活费、托管费、补课费（非九年义务教育期间）、保险费、防疫费、服装费、择校费……名目繁多。另外，为了孩子不输在起跑线上的补习费，为培养兴趣爱好的培训费……价格不菲。

前程无忧《2019年国内家庭子女教育投入调查》调查数据显示，38.8%的受访家庭用于子女教育的投入占家庭年收入的2-3成，其次为22.9%的受访家庭占1-2成。我国家庭0-17岁孩子的养育成本平均为48.5万元，如果到大学本科，那就更是高达62.7万元。

事业不成教育昂贵情何以堪？

其次是教育废。

我们的教育方针是教育必须为社会主义现代化建设服务，为人民服务，必须与生产劳动相结合，培养德、智、体等方面全面发展的社会主义事业建设者和接班人。

教育本应为社会主义现代化建设服务，可是，教育部基础教育司原司长王文湛教授说：北大清华的优秀毕业生到美国去留学，毕业以后就不回来了，建设美国了。985大学39所，留在美国的20万，平均每个学校5000多人，美国的四大科学院有上百个华人院士，美国排名前八的大学，有几百个华人教授……

对他们个人来讲加入美国国籍无关紧要，但对国家和民族来讲损失巨大。国家全力培养了他们，在他们有能力回报祖国的时候，却选择抛弃祖国，加入外国国籍，为别的国家做贡献，这简直是一种悲哀！更有高杏欣之流不惜以祖国机密为投名状，这无异于投敌！

教育本应为人民服务，可是，我们大量的毕业生放弃自己苦心孤诣的专业，为仨瓜俩枣投机钻营，用知识专业作为名利财富的敲门砖，然后决然的放弃自己的专业，为人民服务变成了为人民币服务，成了高智商的精致利己主义者。

教育本应与生产劳动相结合，可是，我们的教育无视德国基础教育与技术教育合理分流的他山之石，抛弃自身基础教育夯实基础全面发展的成功经验，教育工作者在“不能体罚和变相体罚”的禁锢下放任自流，放养出海量的四体不勤、五谷不分、眼高手低、游手好闲的躺平青少年。

诚然，父母是孩子的第一任老师；诚然，教育是家庭、学校、社会三位一体的工程，但是，扪心自问，有多少学校真正的关注了爱国主义、理想主义教育，敢于把教育与生产劳动相结合？有多少教师能够不忘初心率先垂范？在中国，只有两个职业后面加“德”，一个“师德”，一个“医德”。可见教育在人们心中对文明传承的巨大价值。在我的字典里“师德”是这样解释的：对祖国的热爱，对职业的钟爱，对学生的关爱，对知识的偏爱，对品德的挚爱。我们提倡“师德”，又有多少教师真正的注重了师德？

身教重于言传，当数典忘祖、精致利己、好逸恶劳成为社会的普遍现象时，教师再不反思自己，社会再不反思教育后果不堪设想啊！

女儿谈到的第三个问题是医疗。

一经结婚，孩子和双方父母的医疗问题就是一个绕不过的坎。而目前中国普通老百姓的医疗现状是：小病大治、中病乱治、大病不治。

小病大治是医院人为的过度医疗。我们中国人是极富聪明才智的，上有政策下有对策玩得溜溜的。同样是治病，据说，在药店或门诊接受治疗是不包括在新农合报销之内的（当然，都是医生所言，真伪难辨）。所以，伤风感冒流鼻涕之类也会在医生的关照下办理住院手续，接受定时住院治疗。这是医患双方默契的小病大治！

更有甚者，一个普通的发烧被不明所以的查血、查尿、脑电图、心电图、……搞得紧张兮兮，最后，在医生的温馨提示下诚惶诚恐住院观察治疗。这是患者被动的被小病大治。

无论是医患默契，还是患者被动的小病大治，最终都是在浪费了无数的医疗资源后，患者在新农合报销之外付出数倍于正常治疗的医药费。劳民伤财的背后是医院赚得盆满钵盈。

中病乱治是医院无序的病源抢夺。由于医疗资源分布的不均衡，医院的设备条件，医生的诊治能力天渊之别。可是，为了抢夺有限的病源，设备不够先进的医院，医术不够高明的医生在面对自己似曾相识甚至见所未见的病症时，医院不是出于对患者生命的尊重选择让患者接受更高更好的治疗，而是设置异地医疗的保险藩篱，钱本位的把患者作为小白鼠。患者在耗费了无数的金钱和宝贵的时间后无奈转院，有的甚至付出了生命的代价。

大病不治是患者无奈的舍命保财。普通老百姓是不会做定期的体检的，往往是小病扛着，身体有了大的反应才会寻医问药。这时医生一句“怎么才来？”会惊出一身冷汗，然后一句“能吃点什么吃点什么吧”定然灵魂出窍。于是，很多的重症患者（尤其是老年患者），在一番深思熟虑后选择放弃治疗。因为他们知道：没日做，没夜干，殚精竭力把钱赚。小病扛，大病难，一病回到解放前。与其人财两空，不如舍命保财！给家人留下一点念想，给家庭保留些许尊严。于是在家凭借普通的药物缓解疼痛，仰仗蟾蜍蜈蚣以期以毒攻毒。不是他们不珍惜生命，而是，每一个重症患者背后都有一个债台高筑的家庭，患者不愿意在自己忍受身体痛苦的同时，让家人深受因资金不足而停医停药的心灵煎熬。

“偶尔去治愈，常常去帮助，总是在抚慰”名不见经传的美国医生特鲁多尚能如此，我们悬壶济世的医生，救死扶伤的医院怎么了？

或许，我们不能归过于医生、医院，据说，全世界224个国家和地区目前只有7个国家没有实施全民免费医疗，中国赫然在列。倘若，实行全民免费医疗，这种小病大治，中病乱治，大病不治的乱象、惨象是否可以迎刃而解？

听着女儿的侃侃而谈，我知道，能够做出如此缜密思考的女儿这时候需要的只是倾听而不是辩解。同时，我也知道，到了给女儿灌输正能量，增强自信心的时候了。

于是，在肯定女儿审慎思考的同时告诉她：住房、教育、医疗这些民生问题，任何一个国家，任何一个执政党最终都是必须解决的。只不过，不同的发展时期，不同的经济状况，不同的世界环境决定了不同的侧重点。国家民族也遵循马斯洛的需求五层次，生存、安全永远是要优先考虑的，在此基础上再去谋求交际、尊重、价值是无可厚非的。当前世界波诡云谲，为应对复杂的国际形势国家耗费了大量的人力物力，欲最大程度改善民生问题目前国家力有不逮，应给予理解、谅解。

社会学家劳伦斯说：一个成熟的国家需要130年，需要2000余部法律加持，需要专门的立法机构。我们用几十年的时间走了西方国家几百年走的路，以经济发展为例，1991年我们人均GDP350美元，美国人均GDP2.43万美元，是美国的1/69，2021年我国人均GDP达到1.27万美元，美国是7.02万美元，是他们的1/6，短短30年我们人均GDP是原来的36倍，美国则不足3倍，已经相当不容易了。经济飞速发展期间难免有因为走得太快配套法律滞后的情况，眼中只有目标，向着目标快速奔跑而没有相应法律规范约束的时候，腐败应运而生，黑恶不延而至，投机如影随形……出现这样那样的问题是可以理解、应该谅解的。看问题要看主流，要以发展的眼光实事求是的看利弊。只要利大于弊就大有可为。况且，国家在注重经济的同时也在关注民生，目前通过限购、限贷、限售的方式抑制房地产，二十大又提出房地产要盘活存量、生活服务，为房地产指明方向是在努力破解高房价；新农合、降药价是在力图解决看病难；实施义务教育，取缔校外培训是在倾力搞定读书贵……

我们国家人口多、底子薄，想彻底解决民生问题有一定的难度，但是，相信我们的国家，相信全心全意为人民服务的政党，会关注民生改善民生的。假以时日再给三年、三十年，压在你们头上的三座大山一定会被悉数移去，你们一定会过上我们所未经历过的没有压力的新生活！

女儿会心一笑，是一种怀疑但期待的笑！

女儿说自己不愿结婚是不想把精力耗费在处理天下最复杂的婆媳关系上，况且，历史上鲜有幸福的婚姻，身边却不乏快乐的独身者、丁克族。并列举出一系列独身丁克的公众人物。

现在的孩子不愿结婚的理由千奇百怪，女儿从事婚庆工作，耳闻目睹家暴冷战、同床异梦、异梦同床、闪婚闪离的实例更多，对婚姻理性得近乎负能量的理解是可以谅解的。但是，我知道这种负能量会蚕食她的幸福感，应该尽快消除她的心魔。

首先，我告诉她，不光是婆媳关系，凡是涉及到利益、情感、性格的人与人的关系都是极其复杂的。婆媳关系之所以不容易处理，是因为在没有缓冲空间的小家庭里，各种矛盾冲突容易锐化。要想很好的处理婆媳关系，必须要清楚婆媳矛盾产生的根本原因。我觉得婆媳之间的矛盾产生无非三个字：名、利、闲。

婆媳之间的“名”实质上是一种话语权，是对家庭事务的知情权、建议权、参与权、支配权。在这个时候作为小辈只要认真听取、选择接受就好了。在独生子女家庭，婆婆是不会因为好恶偏袒出现厚此薄彼的，相信老人无论运用什么方式，总是出于善意的目的。如此，就会避免不必要的冲突。

婆媳之间的“利”说到底是两个不同的家庭“钱”的支出。恋爱是两颗心变成一颗心的过程；夫妻是两个人达成一个人的高度；婚姻是两个家形成一个家的境界。两个家和谐如一个家，说易做难，。汉字中“嫁”从“稼”假借而来，现代汉语中“婚嫁”的“嫁”与“嫁接”的“嫁”同一个字，它智慧的告诫人们：女儿出嫁如植物嫁接，你的根是在所嫁植株上的。所以，你应该与新家同呼吸，共生存。汉字中的“偷”原写作“媮”，本意是出嫁的女儿把娘家的东西偷偷带到婆家。睿智的古人早就找到了解决婆媳矛盾的诀窍——经济上不贴补娘家，甚至尽量让娘家贴补自己的新家。这样，一切问题都迎刃而解了。

“闲”本质上是对自己时间的支配权。虽然，好逸恶劳是人之常情，但，你们的父辈，这些六七十年代出生的中国人，都是经过了贫穷洗礼，打上了勤劳标签的。为孩子，身体许可肯定做，精力不济勉力做是他们的共性。如果，你认为有些事情他们本应该做却没有做，学会善意的理解：他们有权支配自己的空闲，他们或许是身体出现了不适，抑或是有别的更重要的事情缠身……要从“善”的角度考虑老人，不要以自己的理由侵占老人的自由。

当然，每个人都有类似“个性”这种无法退让的东西；立场不同、认知不同也会产生误解、矛盾，；嫁接的植物犹如移植的器官又需要经过免疫才能达成共生……这种时候从善的角度入手，以孝为道，以忍为高，以和为贵。将心比心以心换心，长此以往，肯定会收到理解与爱的回馈，这时就会深味：婆婆其实也是妈！

不得不承认，不婚不育已经逐渐成为了我们这个社会的普遍现象。

数据显示，2022年我国大龄未婚女性

3800万，男性3900万，总数超过7700万。

根据国证大数据收集整理的部分省市民政部门公布的5月20日的婚姻登记数据，2023年的“520”——三年口罩摘掉后第一个可以自由出行不受限的“520”，结婚登记数据大幅度跳水。

抽样公布了5月20日结婚登记数据的10个省市，今年“520”结婚登记8.22万对，同比减少了44.2%。其中湖南4.6万对，同比减少了74%；贵州0.69万对，同比减少了53.8%；湖北0.95万对，同比减少46.6%。同比下降幅度最少的江苏1.12万对，也减少了25.6%。

统计报告表明，北京家庭中有10%的夫妇结婚5年以上仍然选择丁克，而上海占12·4%，深圳占11·8%。

我始终认为，不婚不育是社会发展进步的衍生物。抛开社会发展带来的自由平等、理解包容，人们不再以异样的眼光去看待独身丁克族，让他们没有了后顾之忧不谈，时代进步对不婚不育现象的影响所占份额更重。

人类发展史其实是一部与天斗、与地斗、与人斗的斗争史。群居是为了应对自然、人类的压力；男耕女织、男外女内的分工可以让社会资源分配更有序、更高效；婚育是繁衍子孙、壮大族群、保护老幼的丛林法则……随着时代的进步人类毫无生存、安全的压力，没有老无所养的顾虑，放飞自我畅游青壮自然成为了一种不错的选择。

可我觉得一个完整的社会人必然扮演个人、家庭、社会、国家不同的角色。思考问题不能仅仅从个人的角度入手，必须注意我们还是家庭中的子女、夫妻、父母；是社会中的亲戚、朋友、职工；是国家的公民。从家庭、社会的层面讲任何一种角色的缺失都是一种人生遗憾，会构成一个不完美的人生。选择独身丁克，还是二孩三胎是自己的自由，但站在国家民族的高度，一个公民要清楚：一个人的独身丁克微不足道，如果成为社会普遍现象就会降低人口出生率，影响人口结构，改变国民消费观念，触及国家经济发展。公民意味着国家民族的诗与远方与我有关，不能仅仅局限于自己的一亩三分地。

另外，我们必须明白历史是一个过滤器，滤除了平凡留取了卓越。拿爱情与婚姻来说，梁山伯祝英台的“全死掉”铸就爱情的凄美；陈世美秦香莲的“得不到”书写了婚姻的背叛。可是，在这为人津津乐道的故事之外，还有成千累万的被过滤的平凡夫妻，他们举案齐眉、相敬如宾、相濡以沫、比翼双飞。他们才是爱情婚姻的主流，只不过因为身份平凡，司空见惯而没有进入历史的殿堂罢了！

同时，在这个碎片化的时代，有很多人攫取了极少数公众人物独身丁克的碎片，错误的把它看成“森林”，并因之跟风，这是一种非常不好的现象。当然，明星有选择独身丁克的自由，在信息化时代，媒体也有不八卦他们轶事的责任。传播正能量，把握好舆论导向而不是为了获取流量哗众取宠应该是媒体人必备的素养。

其实，放到桌面的一般都不是真正的理由。我知道，在女儿“不敢结婚”、“不愿结婚”之外，还有一个深层的“不忍结婚”。

女儿是一个细腻念旧的人，她的衣柜里满满的装着儿时的衣帽，折叠的千纸鹤，游泳圈、溜冰鞋、照片、同学录、储钱罐……每次收拾房间面对这“儿时的光阴”我只能理解的选择保留。

六岁的时候，女儿曾因为不愿奶奶离开，睡梦中惊醒后赤着脚追赶去大伯家的奶奶，从楼梯上直接摔到缓步台，磕伤了自己的下颌，引发我对“孝行”与“孝形”思考的同时开始关注女儿的念旧情节。

选择工作时，女儿只考虑省内、市内的岗位，她妈妈戏谑称之为“石光鳊，跑不远”。玩笑归玩笑，同样细腻的妈妈怎会不理解这种因牵挂担忧而“父母在，不远游”的孝行？

有一次我无意间在女儿手机里看到她们一众三中院内长大的90后在群里的聊天记录，其中一个话题是她们一旦远离，空巢家庭、空巢老人该怎么办。七嘴八舌各抒己见气氛热烈，各种奇葩方法太多记不清楚，隐隐约约只记得最后民主集中得出结论——给老人买一个宠物，让宠物代替自己陪伴我们，减轻我们的老来孤寂。

今年年三十，我们一家三口吃年饭，我不经意的说“明年三十剩下我跟你妈两个人，煮个火锅既简单又实惠……”，她妈妈及时用眼神制止我，一种掩饰的微笑固化在女儿的脸上，我从中读出了“不忍”，也感觉到自己的不合时宜。

曾几何时一种论调甚嚣尘上，把1.8亿中国独生子女说成人类社会从未出现过的亚种，给他们贴上了“自我中心”“自私自利”“颐指气使”“好逸恶劳”……的标签，认为这些被几辈人呵护长大的孩子是垮掉的一代。

面对细腻的女儿我觉得这些杞人忧天的专家要么是主观臆测，要么是以偏概全。我相信，只要父母做好了第一任老师，学校教育不缺失，社会不输入太多杂质，在这片明是非、知羞恶、懂恻隐、贵辞让的文明土壤里长成的孩子肯定能够挺直脊梁撑起家庭、社会、民族、国家的一片蓝天！

在话语权永远掌握在成年人手里的社会有一个见怪不怪的现象——诗词歌赋讴歌的永远是父母，鲜有甚至没有对儿女的赞咏。以至于我搜肠刮肚的为这篇《凤凰于飞》配一首歌颂女儿的歌而不得。我们总在强调儿女要有“乌鸦反哺”的孝行，歌咏“殚精竭力终为子”的父母奉献，有多少父母俯下身来审视过孩子的面庞，倾听过他们的诉求，擦拭过他们的眼泪，赞美过他们的付出？

孩子，区别于所有以结合为目的的爱，父母对子女的爱是以分离为目的的。父母注定是你的起点、驿站，而不是你的远方、归宿。“不须重向灯下泣，百岁终当一别离”女儿是风筝，父母的肚肠是风筝的线，虽然，你飞得越高，越牵动父母的肚肠，但是，我们不惧怕疼痛，期望你飞得高远。千万不要由于“不忍”而拒绝诗和远方。因为，你是我们生命的延续，你的诗和远方是我们梦想的赓续，你的快乐幸福是我们快乐的持续！

2023年2月25日（农历二月初六）女儿订婚了！

亲家非常细心，为避免出现些微的礼仪差池，多次与我们沟通。我不是一个拘礼的人，对什么是礼仪，它是如何产生的，有什么作用，它的本质是什么都不甚了了。只是从“礼”的字形中窥探一些端倪。

古代“礼”字写作“豐”，即“礼”的繁体“禮”的右边部分。其上部的“曲”上框“凵”是盛装物品的容器，“丰丨丰”是许多打着绳结的玉串，下部“豆”是有脚架的鼓“壴”。“豐”是个会意字，表示击鼓献玉，是从甲骨文进化而来的。“玉串”是礼物，“击鼓”是形式，顾名思义就是“礼”要有礼物，要有与之相匹配的礼节形式。如此看来，礼仪就是指人们在社会交往中为了相互尊重而约定俗成、共同认可的行为规范和程序。至于后来把它升华为一种政治制度——周礼，又另当别论了。

礼仪的产生有其社会基础，它必须是在人们共同生活的基础上产生形成的，它是文明人际关系的表现形态，上升到礼法的高度还可以约束人类欲望，保证社会秩序，是有其存在的合理性和作用的。

礼最初是敬神的行为规范，它的核心应该是“敬”。《孝经》云：礼者，敬而已矣。回到“豐”字，“玉串”这些礼物，“壴”这种形式只是用来表达恭敬之心的，是外在的形式，发自肺腑的“敬”才是内在的本质。如果心中有愤，纵是勾践献美尝便也非真“礼”，倘若内心真诚，即使千里送鹅毛，礼轻情也重。

虽然，现代婚嫁不再如六礼纳采、问名、纳吉、纳征、请期和亲迎般复杂，但，彩礼仍然是一个绕不过的坎。对于彩礼这个问题，不同的时代，不同的家庭条件，站在男女性不同的角度是有不同的理解的。

对我来说，我既在乎彩礼的数量又不在乎彩礼的多少。

我之所以在乎彩礼的数量，是因为我始终认为婚姻不是一方走出自己的家庭步入另一方的家庭，而是，双方都走出自己原有的家庭组建一个新的家庭，这个新的家庭是需要启动资金的，彩礼和嫁妆是两个老的家庭对新组建的家庭的帮扶，因而，彩礼和嫁妆数量是双方父母对子女爱心的物化反应，可以直观的显现出对孩子的关爱度。另外，时下有这样一个公式：稳定性=满意度+投资量—可替代性。这个公式不仅适用于婚姻，还适合于任何人的任何生存环境。从这个角度讲婚姻的双方对彩礼、嫁妆数量的关注，其实也是一种通过投资量的增加，维持婚姻稳定的一种愿望，是对闪婚闪离物化的遏制。

我又不在乎彩礼的多少，因为，我经济收入尚可、没有养老压力、且只有一个女儿，没有藉此敛财养老、以女养儿的想法。同时，我知道男人最好的彩礼是一生的迁就，女性最好的嫁妆是一世的理解。只要尽心尽力了，数量的多少不必在意。从这个意义上我认为穷困潦倒的司马相如给卓文君的一曲《凤求凰》应该不低于富可敌国的霍启刚为郭晶晶购置的北京四合院。这也是我在女儿一再反对的情况下仍坚持倾其所有为她置办嫁妆的初衷。

关注“礼”我们应该重本质轻形式，不能本末倒置。同时，“礼”不是一成不变的，它是因地而异、与时俱进的。土家族的哭嫁在我们这里无法盛行，在今天地域差异相当明显的地球村，你如果固守“父母在，不远游”的“礼”，等着你的只能是“家徒四壁”的悲惨与“食古不化”的标签。当为应对女儿远嫁的“回门宴”和直面独生子女浪潮的“女作儿养”悄然兴起的时候，请欣然接受这一现代气息的“礼”！

我是这么想的也是这么做的，我告诉亲家，只要我们彼此不挑礼，用自己最真的诚意，尽自己最大的努力来操办婚事就行了。众味难调，再充分的准备也会有人说长道短，所以，无论是今天的订婚，还是将来的完婚、回门我们都应该有做自己的事让别人说去的准备和洒脱。

气氛融洽其乐融融，我们操办了女儿女婿的订婚宴，参与了女婿女儿的订婚仪式，度过了忙碌愉快的一天！

5月13日，女儿说她与女婿在这两个多月里已经发生了几次激烈的争吵，我很震惊。心理学家把成熟的爱情分成四个阶段：共存、反依赖、独立、共生。对于处于反依赖期的他们来说，这个吵架的频率太高了。我让女儿把起因、经过、结果如实告知我。一来，我想弄清事情的原委，二来，我想通过女儿对过程的讲述让她感知其实矛盾都是源于鸡毛蒜皮的小事，没什么大不了的。

女儿努力回味断续讲述不得要领。

我更坚信了自己的预判——都是琐事引起的矛盾。

于是，我告诉女儿，他们产生矛盾的根源在于：焦虑、期望值。

女儿跟她妈妈一样是个完美主义者，做任何事情都一丝不苟，对自己的人生大事肯定更是力图做到尽善尽美，不留任何瑕疵。于是，或多或少的就会出现一些焦虑。越是焦虑就越希望男朋友与自己同舟共济排忧解难。这时候女性的完美主义与男性的现实主义处世哲学就发生了冲突，焦虑又让理智遁形，于是，鸡毛蒜皮的事也会闹得鸡犬不宁。

再则，爱情是金风玉露诗酒田园花，婚姻是锅碗瓢盆柴米酱醋茶，是天上人间两个截然不同的境况。谈婚论嫁的儿女们本就有一种从天界贬落凡间的失落，再加上这时候又由于身份的改变（由男女朋友变成即将的丈夫妻子）调高了对彼此的期望值。期望值越高，对对方的要求也就越高，说过的事觉得对方应该不折不扣的做到，没说过的也希望对方能够猜到并做好。对方又不是你肚子里的蛔虫，怎能未卜先知？于是，对对方的不满也就会变得强烈，争吵也就不足为怪了。

同时，我告诉女儿，一个成熟的人对任何事情都要问一个“为什么”，两个“怎么样”——为什么这么做？这样做结果怎么样？怎么样做结果会更好？

感性与理性就像一瓶晃动过的香槟，打开瓶塞先喷涌而出的总是感性的气泡，但理性的酒汁永远是它的主体。为抑制感性，弘扬理性，养成理智的好习惯，纵使事临头不能如是冷静思索，事后也一定要认真反思。反思多了，感性的成份就渐次少了，理性就彰显了，习惯就逐渐养成了，性格就沉稳了，盲目冲动也就少了。

就拿这次矛盾冲突来说，如果清楚为什么要争吵——无非就是彼此处事方式不同，想通过争吵的手段表明自己的态度以期达成一致。殊不知，有理不在声高。明白争吵的结果——只能增加彼此的隔阂，与目的背道而驰。夫妻情感是一方洁白的哈达，每一次的争吵就如烟头灼烧留下一个破洞，纵努力熨烫，也无法掩饰。长此以往，哈达不免灼痕斑斑，且随时都有断裂的风险。了解怎么样做更好——心平气和无障碍沟通。双方良性沟通才会了解彼此的敬畏。

“敬”是对方心中认定为最好的，要去追求的，“畏”是对方心中认为最差的，是底线，不能触碰的。用“敬”与“畏”构牢两道堤岸，家庭琐事的洪流纵使波涛汹涌也不会泛滥成灾。

最后，我告诉女儿，对待冲突通常有两种方法：礁石法、海滩法。面对汹涌的海浪，礁石选择以坚硬的石身正面碰撞——浪花飞溅骨肉分离，怪石嶙峋日渐消损，可谓两败俱伤。海滩用博大的胸怀包容接纳——海浪温柔抬升悄然退去，海滩平缓坚实毫发无伤。面对对方的感情“浪潮”是礁石般以暴制暴，还是海滩样以柔克刚，你懂的！

女儿苦涩的一笑，是一种懂得但艰难的笑！

七月八日是“填箱”之日。

填箱之俗能够盛行具有它的时代性。在生产力水平低下，人们普遍不富裕的年月里，单凭一家之力无法应对婚嫁丧娶等耗资费力的大型活动，只能倾家族抑或乡里之力才能面对。于是，一家有事大家纷纷去凑上份子，就是所谓的“赶情”——赶上去表达一点心情。各种赶情名目不同，闺女出嫁大家去赶情叫“填箱”，顾名思义就是通过大家的努力将出嫁的女儿嫁妆的箱子填满。箱子最里面的是最早填进去的，是父母的心意，相对于亲朋，父母的心意肯定是最实诚、丰厚的，所以就有了“压箱底”之说。

这时男方也来填上一份厚礼——过礼。过礼明目因人而异，但免不了有鹅、肉、对子鱼、羊、套饼、圆镜、衣服……这些不仅帮助女方解决了宴请客人的食料，同时，还寄寓了丰富的内涵。

譬之如送鹅，鹅礼来源于雁礼【因鸿雁（天鹅）难得，人们只好用地鹅代替】雁为候鸟,秋天南飞,春天北归,来去有时,从不失时，所以用雁来象征男女双方信守不渝；雁为有序之物,大雁行止有序,雁群在迁徙飞行时成行成列,领头的是强壮之雁,而幼及弱者追随其后,从不逾越。将这个原则用于嫁娶,长幼循序而行,不越序成婚.；雁雌雄一配而终,象征忠贞不渝白头偕老 。但这种神圣的信物必须养着，所以，为方便起见很多女方家庭都为之找到替代物。

毋庸赘述，每一种礼物只要你用心体会就会发现如果不是实惠就一定寄寓深刻。

亲家是礼数周全的人，他们力图全礼而为，我与妻子虽不能完全脱俗但也敢于尽量免俗。舍大取小去俗存雅而已。

一众至亲填箱来了。

我一如既往的微笑寒暄，但我知道那种不是发自肺腑的笑像隔着玻璃的阳光虽明亮但不温暖。

女儿婚期临近后，我常常如此微笑，经常无端郁闷烦躁，压不住火。遇到丁点事情，头脑里总恰似土灶锅台里吹火先出现一个空洞，继而一阵凉风吹过，然后“轰”的一种无名火起。

人们总喜欢把女儿说成爸爸的贴身小棉袄，只有经过了嫁女之痛的父亲才能真切体会到这个比喻的拙劣——棉袄旧了破了乱了可以弃之如敝履，而女儿之于父亲永远如心肝肚肺眼鼻耳口不能或离。一个被剜除心肝的空心人怎能正常的驾驭情感？但是，我告诫自己一定不能流泪。鲁迅说女人出香汗，男人出臭汗，我认为女人的泪是甜的，男人的泪是苦的。不然人们怎么总是形容女人的哭如梨花带雨，厌弃男人的泪曰娘们兮兮？

甜的泪昭示美的未来，苦泪就另当别论了。我怎么能用苦泪给女婿女儿美好的时刻添堵？

是以，我一定不能哭！

安顿好客人后已经快到21：30了，我偏执的带着女儿养了6年的小狗“薯条”来到它的乐园——吾悦宠物广场。群狗不会因为我们的忙碌改变自己的作息规律，依然是21点左右就陆续的离开，只剩下了为数不多的几只。薯条不是往常一样高兴的前去打招呼，而是懒洋洋的望望它们后轻轻的卧在我脚边的草地上，整个身体平铺在地上，两只眼睛一动不动的看着我似乎有说不尽的苦屈。我蹲下身轻轻的梳理它的毛发，叫它自己去玩，它稍稍抬了一下头看看绿油油的草地和几个狗朋友又静静的躺下。

女儿婚期临近的这几天，薯条一直怪怪的。原本它是非常喜欢我遛它的，每次遛的时间越长，走的越远它越高兴。

可是，这几天它总像应敷我一样，陪我简单的走几步就定定的站着看我。出了小区更是魂不守舍的，稍微走远一点就哭丧着脸看看我再看看身后的小区，好像央求我带它回去。只要我问“是不是要回家？”它就很快的转身往回跑。到家后也不像以往找最凉快的地方躺着，总是静静的横卧在女儿的房门口。门口任何轻微的响动它都会狂躁的跳起疯狂的吠叫。

我本来很费解，今天在它最喜欢的宠物广场我终于明白了——这最忠于主人又通人性的狗朋友已经预感到了将有某种事情要发生，它要紧紧的守候着自己的主人！

兽犹如此，人何以堪？

轻轻的拍拍薯条我说“走，我们回家”。薯条很快的站起身来，快速的回走。我不禁有点鼻酸目涩了，为了管理情绪我强制自己哼起歌来。

我有两个控制大喜大悲情绪的良方，我美其名曰：劳碌身体法、分裂灵魂法。劳碌身体法就是在遇到极端情绪的时候通过跑步、干活等体力劳动让身体沉浸在劳碌中以缓解情绪。分裂灵魂法是指在这种时候思想强行开小差，去想别的与之毫不相干的东西来平复心情。几十年来这俩法宝屡试不爽，最不济的时候俩法宝双管齐下总会收到1+1＞2的效果。

哼着歌心绪渐渐平复，我自信的想：明天，明天大不了就是用用我的不二法门。

七月九日，迎亲的队伍来了，一阵热闹的忙乱后，女儿要走了。按我们这里的习俗，新婚之日出了这个大门就不能再回头了。我和她妈妈送她到门口的时候，女儿泪光闪烁的和女婿“扑通”一声跪在我们面前，我和妻子瞬间失控了。我们知道这次是真的要与女儿再见了，从此以后回家的女儿就成了我们的客人，我们再也不能肆无忌惮的与她插科打诨，她也不能再随心所欲的为我们挥金如土了。两个家庭薄薄的大门生生的把父女、母女隔开，让人怎么能够坦然接受？妻子更是双肩耸动，虽然，作为一个母亲一生必须忍受女儿与自己的两次分离——脱离自己的身体来到世间的分娩；走出自己的家庭构筑新的巢穴的分别。虽然，女本柔弱为母则刚，但是，又有几个刚强母亲在送女儿出嫁时能够控制住自己的眼泪？

我们扶起自己的女儿女婿，妻子轻轻的拍拍女儿的后背嘱托她坚强的向着属于自己的诗和远方启航。

应亲家之邀，我们一众先后来到了婚礼现场。女方父母乃至亲朋来到男方家里，双方亲友共同见证这一幸福时刻是一种与时俱进的“礼”。以前，出嫁的女儿在回门之前是不能见自己的父母的。独生子女的浪潮已经涤荡了很多的陈规陋习，人本主义的潮流应运而生是一种时代的进步。

按照婚礼主持人的安排，我与女婿分别站在主席台的左右两侧等待女儿的出场。

全场灯灭，音乐乍起，急骤的高音犹如沉闷的鼓声在耳边轰鸣，舒缓的低音好似女儿小时候的小手揉捏我的心房。我的心跳、呼吸很快的和上了音乐的节奏，继而，我的灵魂也被它牵引，我知道我又快要破防了。

我赶紧祭起自己的法宝开始灵魂分裂，但，就像玩耍的孩子听到母亲的呼唤，强行分裂的灵魂不由自主的回到了音乐的轨道。我先是背对亲友轻拭眼泪，但，酷似暴雨中的刮雨器，泪越擦拭越多。

音乐是个奇怪的东西，你可以不懂它，但，你无法抗拒它！或许是千百年岁月的精雕细琢剔除去些微的假恶丑，打磨了纯正的真善美，而这至真至纯的真善美恰恰是戳动心灵最柔软部分的利器吧。

还没有来得及管理自己的眼泪，我又在司仪的导引下来到身着婚纱的女儿身边。女儿一袭白纱亭亭玉立，眉宇间有喜悦又有忧伤。

“除却君身三重雪，天下谁人配白衣”在我的心中女儿是完美无瑕的，我想：女儿一生的路还有很长，女婿能否很好关爱呵护她，让她在笑声中度过一生？女儿倘若有点女性的小性子，女婿能否包容迁就她？女婿能否像我一样时时想着女儿，让她一生无累无泪？女儿委屈的时候女婿能否耐心的倾听？……想着想着，我的心开始刺痛，泪水在眼中打转。我极力控制，努力不让自己再度失态。女儿轻轻的挽着我的左手，食指轻轻叩击我的手掌，提醒我管理好自己的情绪。我努力配合，当女婿缓缓的伸出右手时，我知道到了交接爱的接力棒的时候了，我的女儿就要跟着这个偷走我的心肝宝贝的“贼”走了。我笨拙的托起女儿的手缓缓的放在那只手上，来不及劳碌身体分裂灵魂，我的泪水冲出闸门倾泻而下。女儿也是努力克制自己，但眉宇间的欣喜在逐渐减少，一边是深爱着自己，自己又深爱着的父母，是自己的起点、驿站。一边是挚爱着自己，自己也挚爱着的丈夫，是自己的诗和远方。老天爷呀，你为什么这么残酷，非要让我涉世未深的女儿去作这种痛苦的选择？但，现实就是这么的残忍，你必须做出选择。而且，只有学会了做出正确的选择，你才会真正的成熟。

我知道，我应该轻松起来，只有自己看上去轻松了，细腻的女儿才有可能了无牵挂的向着未来启航。

但是，我真的做不到。

我哽咽着说“秀强，今天我把女儿交给你了，同时我交给你的还有一份关爱、责任、担当。你从我手中接过爱的接力棒，希望你以一个男子汉博大的胸怀包容、迁就她。当然，姑娘你也要理解支持秀强。一生很长你们要用心经营，一生也很短，你们要用爱守望。爸爸希望你们一世皆坦途！一生如初见！”。

苦泪三崩的我按节目安排暂时退出舞台。

来到观礼席，为控制情绪我同时祭起两件法宝——双手不停的整理衣服，思维开始搜寻女儿成长过程中所有精彩瞬间。

终于，我战胜了自己的眼泪，顺利的完成了致辞环节。

尊敬的各位来宾、各位朋友、女士们、先生们：

大家中午好！

今天站在这方舞台，我有三句话与各位亲朋好友共享。

第一句：感谢

首先，感谢亲家，是你们操心操力为我们营造了这样一个好的平台。

其次，感谢各位亲朋好友的赏光。“烈日似火烧，车马路人凋。摇扇欲眠轻，处处簸钱声”炎热的夏天正是小赌怡情的时候，你们顶着烈日莅临现场与我们共同见证女婿女儿这一幸福时刻，我由衷的感谢，你们的到来让婚礼凭添了无尽的光彩！

第二句：希望

首先是希望女儿：珅珅，今天你已为人妻、为人媳，将来还会为人母。爸爸希望你真正的认识两个字——“嫁”“偷”。汉字中女儿出嫁的“嫁”与植物嫁接的“嫁”是同一个字，它智慧的告诉我们：女儿出嫁与植物嫁接一样，你的根茎是在所嫁之株上的，你应该与新的家庭同呼吸、共欢喜。“偷”字的单人旁古时写作“女”旁，本意是出嫁的女儿从娘家向婆家拿走东西。爸爸妈妈向你保证我们的大门永远向你敞开，我们的一切永远与你共享，而且，绝不会用上这一不雅观的“偷”字。珅珅，你要知道只有真正的理解了这两个字，再在日常生活中注意以孝为道，以忍为高，以和为贵才有可能成为一个好妻子、好儿媳！

其次是希望女婿：秀强，恋爱是两颗心形成一颗心的过程；夫妻是两个人变成一个人的高度；婚姻是两个家达成一个家的境界。作为儿子、女婿、丈夫你要有责任、有勇气、有能力做好家庭的润滑剂、防震垫，把原则性与灵活性运用到极致才会两颗心亲密如一颗心，两个人亲爱如一个人，两个家亲近如一个家。

第三是希望亲家：大哥、大姐，女儿珅珅有幸成为你们家庭的一员，我希望你们像对待自己的女儿一样对待她。当然，不是让你们溺爱她，而是要像对待自己的孩子一样，做得好的给予肯定，做得不好的予以指正，用我们六十年的阅历帮助他们少走甚至不走弯路、错路。

最后是希望各位亲朋好友：希望你们一如既往的关爱、敦促我的女儿，让她做一个好儿媳、好妻子、好母亲！

第三句：祝福

首先祝女婿女儿：举案齐眉相敬如宾一生如初见；比翼双飞花好月园爱情到永远。

其次祝各位来宾：火气好，打牌天天赢；运气好，干啥啥都成！

谢谢大家！

男儿有泪不轻弹，苦泪三崩的我似乎不“男儿”，但，我又控制住了自己，好像很“爷们”。

有的时候不免觉得这个世界对男性尤其是男人是非常不公平的：在幽静的空调间喝着奶茶的是女人，在炎炎的烈日下吃苦受累的是男人；遇事晕厥是女性的娇柔，是小鸟依人的美，临事慌乱是男人的怯懦，是阅历不足的丑……总以为男人已经被岁月的风霜雨雪浇铸成钢筋铁骨，殊不知也是血肉组成的器官，也有喜怒哀乐，也需要宣泄抚摸。我觉得所谓的“男人”“爷们”不是女性朋友的温柔圈套，就是男人自己套上的盔甲枷锁。但，我知道在已然形成的世俗面前人微言轻者的不愤于事无补，坦然面对挺直脊梁做铮铮“爷们”才是当务之急。

我似乎做到了，但我真的能做得到吗？

我曾不屑于赵太后“媪之送燕后也，持其踵，为之泣”，认为她矫揉造作；我曾蔑视王安石“荒烟冷雨助人悲，泪染衣襟不自知。除却春风沙际绿，一如看汝过江时”，认定他多愁善感。当然，在交通基本靠走，通讯基本靠吼的当时，远嫁的女儿无异于父母丢失的孩子，赵太后、王安石之悲情有可原。在如今通讯全覆盖的地球村里，王朔不敢参加女儿结婚仪式的脆弱，只能让我更加鄙视。觉得他“自是休文，多情多感，不干风月”，不该七尺之躯秒变葬花黛玉。

殊不知有朝一日自己也会泪水潸然。

说实话成年后我仅有两次如此失态，第一次是2011年与母亲的死别，第二次就是这天与女儿的生离。我生命中最重要的三个女性——生我的母亲、我生的女儿、伴我的妻子。现在，生我的已然永别，我生的随爱而去，只剩下伴我的陪伴左右。晏殊说“满目山河空念远，落花风雨更伤春。不如怜取眼前人”到了把所有的爱都加诸妻子的时候了。

人首先是感性的，人的认识也是由感性到理性的，在特殊的场合感性的气泡先行喷涌，情不自禁是一种必然。

况且，无论什么时代，不管什么地位，面对出嫁的女儿他们都有一个共同的身份——父母，都有一种共同的心情——不舍、担心。赵太后“为之泣”“念悲其远”，是不舍，王安石“看汝过江”更是将不舍实景化，“孤帆远影碧空尽”目送的不舍催人泪下。赵太后祭祀必祝之“必勿使返”，王宰相“泪湿衣襟”都是一种大写的担心。今人“嫁一个姑娘扯断一根肠子”更是将不舍与担心通俗化。

坐在女儿的床头，呆呆的看着窗外，聒噪的虫鸣已然销声，我的思绪却无法匿迹。

女儿是一个热情细腻的人，待人至真急人所难，蛛丝马迹洞若观火。这种性格是非常容易受伤的。在女儿备受委屈的时候，女婿可否给她一个温暖的怀抱？

女儿是一个唯美要强的人，敢想敢干精益求精，能独立完成绝不假手于人。这种性格是极其容易受累的。在女儿循着理想向高远攀登的时候，女婿能否给予一柄牢固的长梯，在女儿勉力而为仍力有不逮的当口，女婿会否伸出一双有力的臂膀？

女儿是一个隐忍大度的人，因大度小事不屑计较，因隐忍大事不愿较真，总是有苦自己受，有冤自己扛。这种性格是极端易于受冤的。在女儿无端受屈的关头，女婿是否充分理解完全相信，在女儿需要倾诉的时候为她营造一个宁静的港湾？

其实，“爱”没有那么扑朔迷离，没有多么高大上。它不过是雨天的一把伞，饿时的一碗粥，累时的一双手，是“闲时与你立黄昏”的搀扶，是“灶前笑问粥可温”的陪伴……只要彼此设身处地想对方之所想，急对方之所急，做对方之所做，就是爱的举动，就会收获爱的回馈！

女婿能否很好的从我手中接过爱的接力棒，给女儿无微不至的爱？

一番不着边际的胡思乱想后，我想与其凭空臆想的担心不如满怀信心的相信：相信女儿的慧眼识人；相信他们几年酸甜苦辣的磨砺；相信文化熏陶的理解迁就；相信知识带来的理性成熟。

老实说，我不寄希望于女婿能如我“捧一颗心来，不带半根草去”对待女儿，《道德经》里“飘风不终朝，骤雨不终日”告诫我们太过轰轰烈烈必然无法长久，爱情也逃不过这个真理。何况，女婿还是“人人为我”的独生一代，企图通过这次婚姻达到“我为人人”的境界，确实勉为其难。但，以此为契机再行“修身”，做一个重情重义、理性成熟、积极向上的人应该不是难以企及。要知道：重情是家庭稳定的前提；理性是化解矛盾的良方；向上是改变境况的法门。

回归理性的我轻轻的整理女儿的床铺，我知道，不光是女婿，女儿也应该严格要求做最好的自己。夫妻双方是相互促进、共同提高的，你是淑女，他可能是绅士；你是白雪公主，他才会是王子。希拉里曾自信的说她的丈夫一定会是美国总统，虽言过其实，但却是另一个角度的佐证。作为父母我们不能苛求任何一方做出彻底的改变，只有双方都做出相应的改变，奉献出至真至诚的爱，家庭才会变成温暖和谐、不可或离的人间天堂！

“真珠帘卷玉楼空，天淡银河垂地。年年今夜，月华如练，长是人千里”范仲淹的《御街行》悄然划过脑海，一样的夜晚，一样的思念。不同的是作为父亲，作为一个理性的父亲，直面女儿出嫁的现实，我不可能长有“残灯明灭枕头欹”的忧伤。因为，女儿已经向着自己的诗和远方启航，在短暂的不舍担忧之后会是长久的祝福欣慰。

掩上房门走向阳台。银河灿烂、星斗满天，带着水汽的清风轻抚躯体给身体带来惬意的凉；甜甜的，沁人心脾让精神倍感写意的爽。星光下云聚云散构绘成一幅幅不同的图案——欢快的歌者、交颈的鸳鸯、撒欢的麋鹿、展翅的凤凰……我定定注视着那高飞的凤凰：满天的星星是伴飞的百鸟，是无尽的财富；凉甜的夜风是翙翙羽声，是甜美的歌声。

“凤凰于飞，翙翙其羽，亦集爰止”我无端的坚信这是女婿女儿的一生之谶——今夜星光灿烂！一生岁月如歌！