中年人的“无性婚姻”，还有第三条路可以走

陈文祥

最近，收到一位读者来信：

老师，您好。

来信是因为，我有一件有些难以启齿的困扰。

我和老公已经快4年没有性生活了……

我老公工作比较忙，通常他下班回来的时候我已经睡了。就算我强忍着不睡等他回来，他也是精疲力竭，根本没有心思和我亲热。

好不容易等到周末大家都有时间了，我想着精心打扮一番，主动找他求欢。

可是他总是借口自己没精力、想休息，就那样冷漠地把我拒绝了。

我想不通这是为什么？

刚结婚的时候，我们之间充满了激情，恨不得天天黏在一起。

他甚至每天都要求跟我亲热，我不同意，他还会跟我生闷气。

明明那个时候那么渴望我，为什么时间一长，就变了呢？

是因为我生了孩子身材变形了？是因为我没有吸引力了？还是他已经不爱我了呢？

这么一来二去的，我也不想再主动了，因为谁也不愿意一直用热脸贴冷屁股吧？

有时候我甚至想，我跟他就像是睡在同一张床上的合租舍友。

除了微信上报备一下行程，基本上很少有机会面对面聊天了。

原本我安慰自己，或许每一对夫妻都会经历这样一个过程。

都老夫老妻的，彼此触碰就像是左手摸右手，缺少激情了。

可是前段时间，我不小心看到他的手机，才突然发现，他和公司里的一个女同事聊得火热。

并且他们之间，也有一些那方面的大尺度言论。

我生气极了，拿着手机跟老公对峙。

老公却说，他和那个女同事只是聊得来，彼此之间并没有发生什么。

他甚至还“真诚”地说，就算他和那个女同事真的有什么，也没有任何意义。

那不过只是发泄本能的欲望，与爱无关。

他还说，他跟我结婚这么多年，有了孩子，有了家庭，已经是他生命中不可或缺的一部分。

他爱我，更离不开我。

我问他：“没有性的爱，也算是爱吗？”

他却跟我说：“爱和性不是一回事，是可以分开来看待的。”

我无法接受他的观点，把他赶出卧室睡沙发，而自己则躺在床上，一夜无眠。

第二天，老公主动找我，当着我的面删掉了女同事的微信。

并且向我保证，再也不会做这样没有边界的事了。

可是，我一点也开心不起来，因为我很清楚，就算没有这个女同事，还会有别的女同事。

我们的婚姻，出现问题了。

老师，我很迷茫，我不知道该怎么办？

是不是我们没有了性，所以也失去了爱呢？

以下是我的回信：

亲爱的，我想说，你能勇敢地将你的困扰表达出来，已经非常棒了。

性本身就是一个比较私密的话题，你有欲望，你承认自己的欲望，这就是一个很好的开始。

并且，你的迷茫也是合理的。

曾经那样一个对你着迷的男人，为什么突然变得冷漠了？

你怀疑自己，批判自己，甚至为自己的“不完美”而感到自卑。

但是亲爱的，你要记住，婚姻的问题永远不是一个人的问题。

性的问题同样如此。

要想弄清楚如何解决你在亲密关系中遇到的难题，我们势必要弄清楚一个问题。

那就是：性与爱，究竟能不能分开？

下面我分享3点我的看法，希望对你有启发：

1

性与爱，是可以分开的

这个观点可能会让你有些难以接受。

但是希望你可以给我一点时间，也许听完我的解释，你会有不一样的看法。

从生理上的角度来看，性冲动和人类体内的激素水平有关系。

其中包括雄性激素、雌性激素、多巴胺等，男女皆是如此。

性的释放会让我们的身体感觉到快乐，因此我们愿意不断地追求这种刺激。

这是生物性的本能，是基因为了繁衍而产生的条件反射。

但是爱却不一样。

爱虽然也能让我们感受到快乐，但是却很难用统一的标准量化。

多少激素能够产生爱？多少多巴胺的分泌才能称之为爱？

这都是不可计算的。

我更愿意将“爱”视为一种能力。

有的人天生就会这种能力，但是大多数的人却需要后天的学习才能掌握这种能力。

从精神分析的角度来看，性属于人的驱力之一，另一种驱动力，则是攻击性。

驱力是维系我们生命前进的能量和动力。

你可以想象一只在荒野上奔驰的野狼，一边攻击猎物维持温饱，一边繁衍延续生命。

在这个过程中，“爱”这个能力，其实是可以不参与的。

但是很明显，生活中有不少人，还是喜欢将“爱”和“性”放在一起。这又是为什么呢？

2

强调性爱不能分开，

我们究竟在执着什么？

就像你在信中提到的，你要告诉我一件“难以启齿”的困扰。

或许你并非有意，但是在无形中，你将自己有的“性欲”，看成是一件可耻的事情。

这或许是大多数女性共有的桎梏。

我们从小就被教育，女孩子要自重、自爱，要矜持，不能太轻浮。

于是我们潜移默化地接收到一个信号，那就是：

“你不可以有欲望，有欲望是不对的。”

如此一来，当我们长大了，每当我们产生正常的性欲时，就会被这种限制性的信念打压。

我们会认为自己“丢脸”。

而大多数的男孩子却不是这样。

他们的生殖器大大方方地长在外面，也没有一层小小的膜来监控他们的“清白”。

在性爱关系中，他们也没有女孩子容易吃亏。

所以他们更容易强化一种观点，那就是：

“性爱是本能，是正常的欲望。我可以合理地享受性爱。”

当然，这并非是一概而论的，也许有的男孩子在成长的过程中，也接受到限制性的信念影响。

问题的关键在于：

我们将“爱”和“性”强制放在一起，或许是在为自己“不合理”的欲望找借口。

有了“爱”，我就可以有欲望了。

面对你和丈夫的性生活问题时，你的第一反应是质问自己：

“是因为我生了孩子身材变形了？是因为我没有吸引力了？还是他已经不爱我了呢？”

这就说明在性关系中，你是对自己不满意的，甚至是自卑的。

你无法认同自己作为女性的性别身份认同，更不能正常地享受自己应该拥有的性享受。

“性自卑”可能存在于任何男女之间。

有些男性会在满足性对象的过程中中去体会存在感。

对方越满意，自己就越有存在感；

而女性容易在自己的吸引力上去体会存在感；

对方越渴望，自己就越有存在感。

这叫做“情欲性投射性认同”（男人把性当作了证明自己存在的工具/女性则是放弃了自己作为女人的身份或者把性当某种交换）。

但是在亲密关系中，若是把性当成满足对方的工具和手段，自己就没办法去享受它。

这就很容易产生性挫折体验。

长此以往，性关系的质量就会下降，也就很难产生和对方发生关系的兴趣了。

3

只有享受性本身，

我们才能更好地享受爱

在不少中年夫妻身上，我们会发现，“性生活”成了很多问题的导火索。

夫妻之间缺乏性生活，除了我前面提到的，还可能有很多种原因。

但是无论哪一种原因，我们都应该回归“性爱”作为一种本能享受，所带来的快乐之上。

并不是说所有的夫妻之间一定要有性爱。

我就见过一对博士夫妻，他们在各自的领域里，都有研究的课题。

他们的工作很忙，几乎没有时间坐下来一起吃饭，更别说进行性生活了。

但是，他们的婚姻却从来没有出现过问题。

因为他们非常了解对方的需求。

妻子曾说：“我就算见不到他，但只要我想到，他跟我一样在这个世界上努力，我就感到幸福。”

丈夫曾说：“我有一个懂我、支持我、爱我，并且独立、聪慧的妻子，我很幸福。”

对于这对夫妻来讲，性生活不是必需品。

因为他们的需要已经被满足了。

而我相信，你在信中，虽然谈论的是“性”的问题。

但你真正在意的，是“亲密”的问题，是渴望和伴侣产生深刻的链接以及共情，是渴望被伴侣看见的需求。

你的丈夫在“性”这件事上冷漠地拒绝了你，让你感受不到被理解和被共情；

你的丈夫宁愿和其他女人聊亲密的话题，也不愿意跟你多做交流；

让你觉得自己的情绪和需求被无视了。

这才是你产生困扰的根本原因。

享受性与爱的美好感受

当我们看见深层的原因之后，其实就找到了疗愈的出口。

我建议你可以做这样的三个练习：

1、和身体链接，去唤醒内在的爱

我们的身体就是一个庞大的数据库，储藏着我们所有的经验、情绪和记忆。

当我们用特定的方式刺激身体，就可以触发身体里的情绪和创伤记忆，去释放和清理，进而唤醒对身体的爱。

一开始，你可以选择一个无人打扰的舒适空间，选择一个你喜欢的姿势。

躺着、坐着或站着，都可以，稍稍集中一下意识。

紧接着，去感受你的呼吸，可能很微弱。深呼吸几次，让心情平复下来。

然后尝试感受身体的每一个部位：皮肤、关节、手掌、脚掌、心脏、肺部……

去和它们进行链接，去看看他们有什么感受？为什么他们会有这样的感受？

比如，你感到心脏很紧张，为什么会觉得紧张？是因为害怕吗？是因为恐惧吗？

尝试进一步询问自己，这种恐惧来自哪里？

是丈夫的冷漠？担心自己会被抛弃？

这样逐层追问后，你会了解到自己最真实的需求，并且去抚慰自己的身体、尝试拥抱它、爱抚它，告诉它这些都是正常的需求，不必感到羞耻。

2、把你的需求表达出来

看见需求以后，我们需要去表达，这不是什么可耻的事情，让你的伴侣知道你目前在这件事上的感受是什么，你需要的是什么，商量一下彼此是否能共同去完成？

并且，你要为自己的亲密关系建立起合理的边界。

这个边界，是不允许外人进来的，这是你的底线，以及告诉他，触碰了会有什么后果。如果他真的爱你，就会尊重和遵守。

3、勇敢地重建你们的亲密

性爱是夫妻双方深化交流的一种方式。

如果关系中的两人在性上非常和谐的话，感情的浓度也会更高一些。

尝试和丈夫讨论一个“性爱”重建计划。

约定好彼此都舒服的时间和空间，全身心投入，探索彼此内心的柔软。

如果在过程中遇到问题，不要惊慌，也不要逃避。

耐心地交流，了解双方的需求。

最重要的是，享受性爱，享受爱与性彼此交融的美好感受。

祝你早日解开心结，做一个幸福的女人。

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