真正维持婚姻的，并不是爱情

雾都先生

很多人觉得婚姻难，在其中挣扎矛盾，

面对着缺口不知道如何处理。

恋爱时的激情在婚姻中似乎完全变了样，

而许多人就选择了离开，再去追求爱情。

正如婚姻只是人生命的一部分一样。

把婚姻看成是爱情的一种高级形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。

因为爱必须在自由的情况下才产生，而且爱是一种心理体验，

本身就不太能确定和难以维持，婚姻却是客观现实。

我是这样来理解婚姻的，婚姻是人生存的一种形式，

爱情只是婚姻的一部分，不是全部。

如果没有爱情的婚姻是不道德的，那么婚姻中的人都必须爱对方。

爱情就失去了它的自由属性，这样的爱也失去了魅力。

每个人因此也可以随意的把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。

婚姻是一种依存关系，但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的，

婚姻一旦像新生儿那样产生，就会慢慢长大，

必然又会增加许多的外延和内涵，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。

人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能，

一是互利，一是分享，一是并存。

互利是双方都能从婚姻里得到所需，

并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求，

而不是削弱或限制人的追求。

分享包含快乐与幸福，也包含不愉快与分歧。

同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。

可以多说“我的是你的”，但少说“你的是我的”。

把自己觉得好的，快乐的，令人幸福的东西奉献给对方，

但不强求对方也把这些给自己。

并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，

其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。

我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。

多少年来，我们其实一直深陷在一个文化的误区里，

或者说一直在被误导，婚姻是靠爱情维持的。

我们过多地在婚姻里寻找爱的感觉，寻找激情。

我们总是在问：他（她）还爱我吗？结果我们注定会失落。

“婚姻是靠爱情维持的”无形中提高了我们感受幸福的阈值，

引发了我们更多的抱怨、伤感甚至绝望，让我们在婚姻里变得不那么快乐。

爱情，也许并不像人们想像的是纯精神的产物，

爱情其实带有很强的生物学色彩，

它像一条流动的河，每一朵浪花，每一个漩涡，看似随意，充满创造性，

但河流的起伏走向却遵循着一定的规律，

这些规律是由人的生物学本性决定，并不为人的意志为转移。

婚后的爱情自有它潮起潮落，甚至逐渐变味、演变的规律。

男人好色，女子重情，男女之间的爱情注定狼烟四起。

婚姻与爱情是不同属性的东西，

婚姻不再是一种简单的情爱模式，而是一种“依存关系”。

女人天生是情感动物，情感丰富细腻，

擅长并喜欢交流，骨子里喜欢依赖，

婚姻中的女人往往是情感诉求方，因此比较容易受挫败。

保持一定的边界，培养多方面的兴趣爱好以提高自信。

试着读懂男人的各种非语言信息，降低对婚姻的期待。

更多地珍爱、取悦自己，给男人以更多的理解和宽容，

婚姻将变得平稳温馨得多，也许场面有些冷清，却是一种深层的自在和乐趣。

也许在“互利”、“分享”、“并存”中爱情被放在了一个非常不起眼的位置，

这是注定存在的一种不完美。

人性的自由在婚姻里不可能走得太远，不是爱情本身有什么错，

而是伦理道德给了我们行为的框架，

它一方面保护了我们的婚姻，给了我们形式上的安全感，

但也限制了我们爱的自由，这的确是一个两难的境地。

如何能摆脱两难的境地呢？

不婚？多人婚姻？契约婚姻？真的很迷惑。

婚姻的存在形式涉及复杂的社会规范、伦理道德、

经济利益、安全感、生育功能等，

其中分别包含了“生物学取向”、“文化学取向”、

“社会学功能取向”、“经济学的理性主义取向”。

究竟哪一种婚姻形式更“道德”、更“人性”、更“先进”，

也许不是简单的某一个社会的传统标准可以给出答案的。

或许，人性的复杂，人性中善与恶、美与丑、宽容与狭隘、利他与自私并存，

注定我们无法两全，

注定我们无法在婚姻中获得所有的满足，

注定我们将在矛盾中痛苦挣扎。