内心深处的声音

牧羊人.

　　有那么几个瞬间，情绪崩溃都是调成静音的。我一直认为自己突然心情低落是因为理性压制慢慢积累而没有发泄出来的情绪造成的。直到我开始怀疑自己是不是真的有点与世界格格不入。

现在已经是零点过18分了，从下午六点开始心里莫名其妙闷得发慌，内心好像打了一万多个结，这样的情况已经不是一次两次了。我本身是一个偏于感性的人，坚强的表面是为了掩饰内心的敏感与脆弱，有时候一件很小的不好的事情在我心里也会发生滚雪球般的效果。

与人交往太过在于别人感受，不太喜欢向别人传递负能量，担心会被人不喜欢。会因为别人随随便便的一句话而郁闷很久，即使知道那是他们自己的说话方式。 同时又容易对至交产生依赖性，了解自己害怕给别人带来不安，宁可选择麻烦自己，也不去麻烦别人。

论爱恋，其实我内心有过无数次分手的想法。在一起的时候很开心，他也尽到了该尽的责任和义务。但我总是觉得很累，可能是自己给自己的心理负担，即使找到了一个不错的伴侣，还是会觉得在一起到处都是问题。我不希望内耗到自己还不愿意放过别人，每次约会前都兴致盎然的答应了，等时间到时又莫名其妙的心悸，不愿意出去。怕他难过便向他坦白一切，可始终没有提出分手的勇气，抉择从来都是犹犹豫豫，瞻前顾后。

我也搞不明白为什么自己总是会敏感多疑，在这个时候我比任何人都讨厌我自己。或许是原生家庭带来的困扰吧，我不喜欢在一个房间里看着全家人争吵，不喜欢趴在被锁的门外边观察里面的人有没有受伤，不喜欢上一辈的恩怨持续过渡到下一代而影响感情，不喜欢被酒精麻痹过后将气撒在我身上的人，不喜欢好面子而委屈家里人的人，不喜欢一出门就被人做对比，不喜欢在做着自己事情的时候被打断去做不愿意的，不喜欢被负能量情绪化的人包围……家里一旦有争吵，就会有源源不断的无力感，烦恼和纷争才是矛盾体，在这样零碎，压抑的环境下成长我习惯小心翼翼地揣摩别人的心思，隐藏自己的情绪和需求。那个时候总是好羡慕别的伙伴，想出去玩就出去玩，想要什么就要什么，身躯和灵魂都是自由的。

虽然现在家庭矛盾化解了，氛围和睦了很多，但是它早就在心里留下了不可治愈的伤口，愈合的伤口就算把线拆干净它还是会留下疤痕，它终究在潜移默化的影响着我……

从小孤寂和忧郁就陪伴着我长大，放学回家也习惯宅在房间不出门，与外面的世界与世隔绝。有时候我的内心是自我否定的，发言会紧张，不敢表达，害怕上镜。我身边的人也会发现我是喜欢躲避镜头的一个人。说实在的，连在妈妈手机里我的照片也不会超过两张，每当她举起手机的时候都会被我抢过来关闭摄像头。

我知道我对不起自己，我也在努力尝试去克服，结局是有效的，但这个过程好累，有时候让我觉得没有坚持的意义。

我不是碰到一点压力就把自己变成不堪重负的样子。我拼命想寻找一个出口，看着时间一点一点流逝，任凭叹息却无能为力。好像逃避啊，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。又好想放纵，想痛痛快快歇斯底里的发一次疯。