父亲节的悲伤

悦静

　　今天是父亲节，在这个没有父亲的父亲节，心悲极致，思念泪成行。

一直压抑已久的悲伤，在这个节日里借短短的文字宣泄一下，寄托对父亲的哀思。

父亲节，这个一直被我忽略的节日，自从老公接受到礼物的时候，我才开始关注。即使关注了，也没有隆重地给父亲过过一次，没有送过什么祝福和礼物给父亲。原因是，父亲说他什么都有，没有自己会买。还因父亲是个比较讲究得人，我买得一些东西入不了他的眼，费力不讨好，所以我便自觉地听从了他的“指示”，不去做那些自认为虚头巴脑的事，觉得孝顺不在乎那些刻意的仪式，这个节日便成了众多节日里，唯一无形式、无内容的节日。现在想想悲伤填膺。

今年的父亲节，念念不忘，却再也不用有所为了。父亲“远行”了，去了很远的地方，再也不回来了。我再也看不到那慈祥、微笑的面容；再也吃不到充满爱的饭菜；再也见不到惦记等候的身影；再也听不到唠叨的训斥……送得那些礼物，说得那些“情话”，只能面对那凄凉的土堆，哭到泪干肠断，无人回应，无人接受。

节日里除了悲伤，只剩追忆。

怀念父亲那铿锵有力的声音； 怀念父亲那慈祥的笑容；怀念父亲坚强有力的背影；怀念父亲循循善诱的教导；怀念和父亲一起走过的快乐、坎坷的每一段时光；怀念父亲给予我们寸草春晖的无言大爱，大到我们承受不住。

病重也支付着爱。得病的这两年，病魔并没有打垮父亲，他的精神状态一直很好 ，极少麻烦我们照顾，依然继续奉献着他一贯的爱。为我们每天变着花样得做着各种美食，把家里收拾得干干净净 ，把妈照顾得周周到到，生活的安宁与幸福并没有被突如其来的噩运驱散。每个月医院进行治疗，父亲也尽可能不耽误我的工作，不打扰我的休息，独立照顾着自己，导致病友们都对他的病毫无察觉。周围的邻里也对他的离去也深感意外，因为他自始至终都是原来那个体面干净、精神隽烁的老人。父亲生命最后四十天，失去了自我照顾的精力，失去了照顾母亲的能力，有我和哥哥轮流伺候，他觉得自己成了累赘，惆怅地说:“我们两个先走一个吧，给你们减轻点儿负担，让你们照顾我们两个病人太累了。”直到现在耳边还是萦绕着那绝望、无奈的声音，让我心痛到无法呼吸。

难道他不知道，生活中只要有他，再苦再累我们也愿意吗？

可他还是为了“爱”，放弃了我们。

2023年1月8日，重病又感染新冠的父亲，坚持了四十天，身心俱衰，无力支撑，停止了他那浅浅的呼吸，像熟睡一样。我们哀痛欲绝，我哭喊着埋怨老天爷的不公，这么一个热爱生活的人怎么能让他走；这么一个生活自律的人怎么会走？可他真的走了，永远留在那个寒冷的冬天，再不能享受阖家团圆的幸福，再不能看到春暖花开的世界，我哭天喊也唤不回他。

对于父亲的去世，我们不感意外，但还是无力承受那撕心裂肺的痛。

2020年腊月，父亲因为咳血，去医院查出是肺癌晚期，我们全家瞬间感觉天塌地陷，亲戚们都认为可能是误诊了 。父亲的生活自律无人能及，虽然早年患有糖尿病 ，但在父亲自律的生活管理下，血糖一直控制得很好，不算什么病。我们抱着怀疑的心态，带着所有人的希望，去省城肿瘤医院找专家看片子，重新做病检，给出得是一样的诊断结果。哥还不死心，我又把片子发给北京301医院专家，再次的诊断结果让我们希望彻底破灭。2021年的正月，在阖家欢乐的节日里，瞒着父母,我们在痛苦与绝望中渡过了一个终身难忘的春节。年后，在隐瞒与欺骗中，陪同父亲开启了抗癌之路。先后经历化疗、放疗、免疫治疗、靶向治疗，就这样父亲的病蹉跎了两年。

两年的治疗，对于父亲来说，承载着希望，也承受着煎熬。但自始至终，无论药物带来多大痛苦，他都不言放弃，积极地配合着治疗，坚强地坚持着。

但长期的治疗，身体产生了耐药性，癌细胞迅速增长 ，各种症状只增不减，最令他害怕得是咳血不止。父亲是极聪明的人，虽然不说，但他清楚咳血意味着什么，可他又不愿相信那是事实。人生自古谁无死，但真正面对死亡的时候，又有多少人能做到坦然，尤其像他这样对生活钟爱之人，更无法承受，他的情绪几乎快要崩溃。面对医生会大发雷霆，深度怀疑医生的诊断和治疗有误，言语中透漏着要我们带他去更好的医院去检查。如此脆弱的心理暗示，让我们没有勇气向他坦白。 所以，到最后我们都没有向父亲说出真实的病情，他也未曾详细向我们询问。我想，他保留着那个没有说出口的疑问是心存一线希望。他希望不是什么顽疾、恶疾，希望能痊愈，希望能像奶奶一样长寿，去实现他规划好的心愿:看到孙女考上理想的大学，看到外孙女穿上婚纱，看到儿子事业有更好地发展……

唉！天不遂人愿。本因完美的人生，却因老天爷的不眷顾，遗憾而终。

我哭诉着，自责地自言自语:“为了尽我们那谎言编织的孝心，让爸不明真相的离去，他心里肯定在责怪我们的不孝和迂腐，没带他去大医院求医问药。”原本柔弱的母亲却表现得异常平静、坚强，也许是年龄大得缘故吧，看淡了生死，安慰我说:“得的就是治不了的病，去那也治不了，没有疼痛，也算善终了， 你不要多想。”

善终，我想是好人有好报吧！父亲下葬的第二天，一场大雪染白了整个城市。古人流传，老人下葬后下雪是一件非常吉利的事情，雪预示逝者是清白廉洁之身，可以无后顾之忧。而且下雪是天地为之披麻戴孝，葬礼之大，后世子孙里必出贵子。

望向窗外那皑皑白雪，我想，一定是父亲的一生正气感天动地，才会有如此恩泽。

他用一生的宽厚善良，正直无私，默默付出换得了所有相识、相知、相爱之人的赞许——“好人”，都为他的离去感到惋惜、心痛。

下葬后的那晚，哥哥翻开了父亲留下的一个红色笔记本，我没有勇气去看，悲伤的结怎么也打不开。哥指着笔记本首页的字，带有哭腔地跟嫂子说:“你看，这是爸写的家训。”说着，便读了出来:家严尽孝、诚实做人，踏实做事。我是第一次听到，却不是第一次“见到”，父亲用他的一生践行着这十二字的家训，言传身教，是我们的榜样，是他骄傲的底气。

他骄傲自己能在病危的母亲床前尽孝，不留遗憾；他骄傲自己严子爱妻，尽职尽责，让家人过得幸福；他骄傲一生努力工作，赢得尊重和荣誉；他骄傲自己作为一名党员没忘初心，忠诚于党，无愧于心……

他把奉献与付出当做自己最大的幸福，温暖别人，幸福自己。

父亲是一个普普通通的工人，没有给我们留下巨额的物质财富，却给我们传下了宝贵的精神财富:一生刚正不阿、宽厚善良、无私奉献……这些品格将在我们的回忆中，化为一种力量根植于我们的骨子里， 融化于心， 让我们人生路不迷茫、不迷向，一路向阳。

父亲走了，他留给我们太多的美好，但回忆再美好也只是曾经。

曾经的快乐，如今的回味；曾经的压抑，如今的追忆 ；所有的教导，都变成真谛；所有的爱护，都成为过去，留在我们心底的父爱，只能长相忆。

人说，时间是安抚心灵最好的良药，但确没能为我疗伤，比悲伤更悲伤的莫过于生死离别。从去世到现在，我没有翻看过他留下的任何遗物或视频影像；在家极少和母亲谈论父亲身前的点点滴滴；在外见到熟人我躲避着走，不愿与他们交流父亲的去因，因为我不敢触摸那份心痛的思念。

这短短的文字， 写不尽我长长的思念，也不愿再去想，回忆是美好的，也是痛苦的。

祈愿父亲世间悲苦后，天堂圣域享安宁！

爸，父亲节快乐！我们一切都好，所有美好都会如您所愿，您安心、安息吧！