<p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> 曾经我认为自己没有未来：个子矮小，相貌丑陋，满身伤疤，学历能力都很平庸，智商情商也不高。似乎不优秀就不配活，不够好就不值得被爱。</p><p class="ql-block"> 在遇到聂先生之前，从来没有异性对我表示过好感。我自己也很自卑，压根不敢跟异性交往。</p><p class="ql-block"> 聂先生的出现，第一次有人欣赏并喜欢我。他说他从未见过内心如此干净善良的女孩，仿佛来自另一个灵性世界；他说我心无城府，和我在一起可以卸下所有的戒备和伪装，活得轻松坦荡；他说人生实苦，看见我就像看见了苦海彼岸的光明；他说他爱我，他要娶我，说我是上天派来拯救他的天使。</p><p class="ql-block"> 我并不相信自己有他说的那么好，但感动于他的真诚与热爱，就嫁给了他。</p> <p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 婚后的生活更是让我觉得活在幻境里。</p><p class="ql-block"> 我因内心自卑，害怕参与社会竞争，躲在家里不想出去工作。先生说:“没关系，我养你！” 于是每个月发了工资，他只留几百块钱零花，其他的都交给我。婆婆也说:“没关系，相夫教子也是女人伟大的事业。”</p><p class="ql-block"> 我不会做饭菜，弄的不好吃。先生说:“没关系，只要是老婆做的，怎样都好吃！”婆婆也说，“没关系，我可以做给你们吃。”</p><p class="ql-block"> 我每天在家躺平追剧，懒到不想动，他们竟然也不评判我。先生还会认真听我说剧情和看剧的感受，并根据我的喜好给我推荐剧目。先生上班去了，婆婆怕我一个人闷在家里无聊，经常陪我一起看。</p><p class="ql-block"> 我怀孕后，先生和公公婆婆对我的照顾更是无微不至，我被一家人当国宝宠着。高度地关注和无条件地接纳，让我的心理和行为都退行到了婴幼儿时期，我像依赖母亲一样依赖婆婆，我在先生面前肆意撒娇无理取闹，他都是和颜悦色无限温柔。</p><p class="ql-block"> 孩子出生后，先生与公公婆婆的部分注意力转移到了孩子身上，我有些失落，不安全感和不确定感沉渣泛起，翻江倒海。我故意找茬跟先生闹别扭，一遍遍追问他:“你是不是真的爱我？” 我莫名其妙的火气和莫须有的罪名经常让他百口莫辩，他着急无奈委屈痛苦，但他会努力克制自己的情绪。每一次都是他主动过来拥抱我哄我，不厌其烦地告诉我他真的爱我，无论我怎样都爱我。</p><p class="ql-block"> 我偶尔也会良心发现，为给他造成的伤害而感到愧疚，他总说“没什么，丈夫本来就应该凡事包容”。他说他的那点痛苦与我生孩子的痛苦相比，根本不值一提，他总感恩我生养孩子辛苦了。公公婆婆也尽量地体谅照顾我的情绪，他们承担了所有的家务和带孩子的大部分琐碎，尽量地让我吃好睡好心情好。</p><p class="ql-block"> 在生完大女儿的那两年里，我即使每天啥也没干，也会觉得心力交瘁，整个人疲软无力、精神萎靡，仿佛患了严重的产后抑郁症。好在有先生和公公婆婆为我提供爱与自由的环境，让我在不被评判和要求的宽松氛围里慢慢恢复健康与活力，是他们让我看见并相信：不优秀也配活，不够好也值得被爱。</p><p class="ql-block"> 现在回想，我不是产后才抑郁的，早在我13岁被意外烧伤毁容时就有了，成长过程中又被各种异样的眼光和言论、各种隐晦的歧视和嫌弃打击得支离破碎。在遇到先生时，我就是破碎不堪散落一地的，是他一片一片将我捡起来爱，傻傻地用爱粘合我的破碎、修补我的创伤。即使我的碎片会划伤他，他也从未想过要放弃，如此大傻瓜世上绝无仅有吧！</p><p class="ql-block"> 就这样我躲在家里疗伤六年，从24岁到30岁，终于有心力和勇气想出去工作了。恰逢当地街道办事处招考社区干部，我想去试试。先生说：“你想做什么就去做吧，我都支持你！”婆婆也说:“考上或考不上都没关系，别有压力。”</p><p class="ql-block"> 没想到一试就考上了！先生说：“你本来就很优秀！”婆婆说：“你放心去工作吧，我帮你带孩子。” 那时我大女儿5岁，上幼儿园大班，小女儿还不到两岁，社区工作繁忙，我无暇顾及孩子，婆婆经常是背着小孙女去幼儿园接送大孙女，非常辛苦，但是毫无怨言。</p><p class="ql-block"> 初入职场的我很不自信，玻璃心，特别依赖先生的安慰与鼓励。先生的文化修养、眼界格局都在我之上，我一遇到问题，就会习惯性地找他开解。我的玻璃心一碎，就会扑进他的怀里哭泣，就像乌龟缩进壳里寻求安全感一般。乌龟不能没有壳，我也不能没有先生。我的整个世界，只有在先生面前是安全的，他不会忍心让我受一点点的委屈和伤害，我在别处受的伤都能在他怀里得到安慰。</p><p class="ql-block"> 在社区工作了两三年，越发觉得这不是自己真正想要和热爱的工作，而儿时的教师梦在不停地召唤我。曾经的高考志愿我想填师范专业，但高考体检的医生告诉我，你脸上那么多疤痕不适合，我便很识相地放弃了，从此不敢再奢望，实在太恐惧被嫌弃。号称比我自己更了解我的先生说：“你性格单纯更适合当老师，勇敢地去追求自己的梦想吧！”于是33岁高龄的我，做了一个大胆的决定：从社区辞职去考教师。</p><p class="ql-block"> 33岁是个很尴尬的年龄，因为绝大多数的单位招聘都要求35周岁以下。如果此时我还不去考教师，那过两年就永远没机会了；但若我两年没考上，那也很难再找到像样的好工作了。先生鼓励我说：“别怕！努力尝试过人生才不留遗憾，即使失败了，还有我在呢，大不了我养你一辈子。”</p><p class="ql-block"> 有先生爱的加持，我能量满满，外表不再是我奋力拼搏的障碍。最终运气不错：考教师资格证一次通过，然后顺利挤上末班车考编上岸了。唯一美中不足的是任教学校不在本地，距家有两个小时的车程，不能每天回家了，这对于过度依赖先生的我来说是个巨大的挑战。先生安慰我说：“虽然我也很舍不得你，但看到你能实现自己的梦想，拥有自己热爱的事业，我非常开心！好在当老师假期多，以后每个周末你都回来，还有寒暑假都可以待在家里，我有空时也可以去看你。”公公婆婆也很支持我，说：“你放心地去工作吧，两个孩子我们会帮忙带好的。”</p><p class="ql-block"> 于是我像个刚长大的孩子，开始离开家学习独立生活。教师工作每天忙碌而充实，我特别享受教学相长所带来的愉悦感。工作之余我会很想家，每天都要跟先生多次视频通话，最期待每个周末回家团聚。无论我走多远，家永远都是我爱的港湾和能量补给站，而先生永远是我心灵的依靠。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 不知不觉一年过去了，我越来越能感受到生命的美好。天上的一片云，地上的一朵花，都能让我欣赏到世间万物的美；空中的一只飞鸟，溪里的一条游鱼，都能让我看到生命的鲜活；熟人的问候，陌生人的微笑，都能让我感受到善意与温暖……我感动于以前不曾留意的美好，惊喜地发现：其实阳光一直都在，只是我的心灵落满了灰尘，才只看到阴翳，而先生就是那个为我扫去尘埃的人。</p><p class="ql-block"> 以前我感叹命运之悲，现在我感恩命运之喜：喜有良人相伴，喜得贵人相助，喜云开见日，喜梦想实现；喜父母健在，喜公婆和善，喜家庭幸福！</p><p class="ql-block"> 蓦然回首，我已结婚十余年，内心早已把爱人当恩人，我的生命因他而美好！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p>