每一个跟父母不亲的孩子，都经历过这三次失望

阿城

养育孩子，最令父母感到无奈的是：“我的孩子跟我不亲”。

我们崇尚的家庭文化总是强调“父慈子孝”，孩子身上的这种“冷淡”无疑让我们难以接受。

认识一位妈妈，就深受这个问题的困扰。

她的女儿自从去外地上学之后，跟她的联系就少了，很少打电话、开视频，毕业之后，就留在学校所在的城市工作。

她也尝试主动亲近女儿，但孩子始终都冷冷淡淡的。

她有点失望地说：

“女儿对她养的猫，都比对我这个妈妈要上心。”

这位妈妈的苦恼，很多家长都曾经历过。

不知什么原因，随着孩子的成长，我们与孩子之间的距离越来越远，这种距离不仅是空间上的，更是心灵上的。

而这一切，很难用一句“孩子不孝顺”来解释。

父母与孩子的关系并不是一朝一夕之间变糟的，而是日积月累的结果。

在孩子童年里，即使父母不是故意，有一些行为、言语确实伤害了他，让失望慢慢累积。

前几天，有位朋友因为孩子一句“不要妈妈”而伤心，5岁的儿子，晚上不要她陪睡，吵着要奶奶。

原因很简单：孩子以前都是和奶奶睡的。

刚生完孩子那会，孩子晚上特闹腾，她没什么带孩子的经验，常常折腾得她睡不好觉。

老人家看着心疼，就把孩子抱回自己房间哄，一来二去，她也习惯了。

加上产后她还要工作，经常出差，陪孩子的时间也少，最后也任由这种状态持续到孩子5岁。

结果孩子从小就是跟爷爷奶奶特别亲，偶尔白天他也会黏着妈妈，但一到晚上，就死活不要她。

这让我想起另外一个真实的故事：

有个女孩，从小跟着奶奶长大，长大之后，与父母的关系就像隔着一道墙。

她不是不爱父母，而是真不知道如何和父母相处。

但她对奶奶特别孝顺，小时候经常对奶奶说，等她长大了、赚钱了就让奶奶过好日子。

果真，大学毕业后的第一份工资，就交到了奶奶手上。

在这两个故事里，我们可以发现：

孩子的爱都很简单，小时候，谁陪伴他的时间最多，他就最粘谁、对谁好。

第一个故事中的妈妈还有机会挽回，但第二个故事的父母却无法再给孩子任何亲密感。

老人们常说：孩子小，谁带都一样。

于是很多父母因为现实原因，便舍弃了这段时间的陪伴。

实际上，0到6岁，是孩子建立依恋关系的重要时期。

他们对母亲有着天然的依恋，这个时期，肌肤的接触和情感的交流，对孩子成长有着至关重要的作用，孩子就是从这种亲密关系中获得爱、信任与安全感。

正如心理学家温尼科特在谈及个体发展时提到：

“在孩子生命的头几年里的情感发展，构成了人类个体心理健康的基础。”

所以，孩子越是小，越是需要父母花时间和心思去陪伴他，并在他们需要帮助的时候，出现在他的身边。

哪怕因为生活，爸爸妈妈无法自己带孩子，但也要努力提高陪伴的质量，珍惜与孩子在一起的时光。

在孩子黏着你、离不开你的时间， 尽量满足孩子的早期依恋，这样才能建立起亲子之间早期的亲密感，你才能占据孩子内心最宝贵的位置。

陪伴在孩子身边，孩子就跟父母亲了吗？

在有的家庭里，父母、老人簇拥在孩子周围，但孩子依旧对大人有一种疏离感。

玛德琳·莱文在《反脆弱养育》一书中是这样形容的：

“我觉得我妈妈好像无处不在，却又处处不在。”

在生活中，很多大人生活基本上围绕着孩子转，但孩子依旧感受不到亲密。

有的家长只关心孩子的学习生活，对除此之外的所有事情，都表现出批评和冷漠。

处在这种情况下的孩子，几乎感受不到关心，他们内心感受总是被大人轻描淡写地敷衍过去。

想起一位严厉的妈妈曾说：

“我不在意孩子现在恨不恨我，只要他能把学习搞好就行。”

多么令人痛心的一句话。

我们都低估了一段好的亲子关系带来的影响。

孩子天生有亲近父母的本能。

成功让一个孩子对父母从信任到失望，再到冷漠，父母只需要一直轻视他的感受。

孩子之所以是孩子，正是由于他们正处于情绪和精神格外脆弱的时期，很多难以消解的复杂情绪存在于他们小脑瓜里。

在童年早期，他们会毫无保留地表达这些情绪，然而因为不被理解，总是被否定，孩子渐渐失去了对大人的信任。

为什么很多孩子宁愿在网络上和陌生人分享秘密，也不愿意对父母说？

就是因为孩子知道：

大人总是会轻视他的痛苦，总是会强调外在成就的重要性，认为他的感受不重要，更不会理解他。

比如：

孩子拿压岁钱买了最喜欢的盲盒，大人批评他：“你钱多了没地方花？”

孩子害怕看医生，大人不耐烦地吼：“别的孩子都不怕，就你怕！”

孩子考了个好成绩，大人不夸奖，反而警告他：“继续努力，你不要飘。”

如果一个孩子的感受总是被忽略、被误解，他会自不自觉地拉远了与父母的心理距离，也就无法对父母坦诚，在父母面前也会越来越沉默。

最后的结果是，家长们认为孩子什么心里话都不愿对我们说；而孩子们认为你们永远都不懂我。

孩子对父母有着天然的依恋，我们常常把这称为“血浓于水”。

不过，令人遗憾的是，孩子与父母的亲疏，并不完全由血缘关系决定，它也需要认真经营。

很多孩子跟父母不亲，不是没有爱，而是父母对孩子的爱，孩子感受不到。

在这样的家庭里，大人说话常常不注意语气，说话总是带着讽刺、不耐烦、命令、否定、嫌弃、打击……

明明担心孩子天冷着凉，说出口的却是：“为了好看，穿这么点衣服，谁看你啊！”

明明想让孩子放学早点回家，说出口的却是：“下次再回来这么晚，你就待在外边别回来！”

明明心疼孩子摔倒受伤，说出口的却是：“活该！看你以后还敢乱跑！”

在这样的亲子沟通中，孩子毫无保留地分享总会被泼冷水。

伤人之言，深于矛戟，而且皆是暗伤，刻在孩子的童年记忆里，浇灭了孩子对父母亲近的所有热情。

在某档综艺节目里，一个11岁的男孩沉迷电子产品，不愿和妈妈交流。

妈妈在反思自己的教育时说：

最大的原因，应该是我儿子想跟我说什么话时，我总对他说：“你别说了，行了你就听我的。”

当父母用最简单粗暴的语言去回应孩子，实际上就是在把孩子推得更远。

童年里，孩子与父母这种糟糕的沟通模式，直接导致成年后的亲子关系逐渐冷漠。

《非暴力沟通》作者马歇尔•卢森堡说：

“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

所谓软舌无骨，却能碎心，就是这个道理。

一段高质量的亲子关系，父母一定要具备“好好说话”的能力。

不同的家庭，亲子之间的亲近方式也不同，有的偏重外在的语言表达，有的偏重不留痕迹地默默关心，这两者的前提是和善的态度。

只有态度对了，我们的爱才能真正地抵达孩子的内心。