我的二姑

在水之湄

闺蜜闲聊中提起我父亲的三个妹妹，她竟然也如数家珍。特别对我二姑的形象记忆颇深。只可惜斯人已逝，二姑只能永远地留在我们心中了。这些年，我的脑海中有意无意会闪过二姑样子，提起个人形象我会想到她，提起性格养成我会想到她，提起婚姻家庭也会想到她。如果问对我影响最深的女人是谁，我想除了母亲以外，就是二姑了。

说起父亲姊妹五人，他们无论身高样貌还是性格，都是各奔东西、各自为政的，实在很难想象他们是同父同母生的亲姊妹。三个姑姑中，大姑不高不矮，年轻时像是一朵娇美的花，鲜艳却也淹没在花丛里；三姑有如天上掉下的林妹妹，出众柔美婉约；唯有二姑长得实在有点对不起观众。她像是从小就受了亏的小树苗，一直病恹恹地长不高，成年后比大姑矮了一头，比三姑更是矮了两个维度。从我记事起她就是一脸菜黄色，看起来就像是长期营养不良，终年顶着两只熊猫眼，只有嘴角的微笑让人稍感安慰些。性格方面比起大姑的泼辣，三姑的柔弱，二姑的为人处事最让人舒服。

二姑对我的影响先是莫名其妙地来自别人的嘴里和眼中。小时候认识二姑的人看到我后，往往都会先是一声叹息，然后不无惋惜地再观摩我的长相，最后总意味深长地说随谁不好吧，怎么专挑二姑随。当我渐渐能听懂他们说话的意思时，从他们的言语中我才知道，原来我放弃了大姑、三姑和母亲的美貌，独独选择随了二姑模样，长得也是一脸抱歉。曾经的孩子对美丑没有概念，谁对我好就觉得谁好看。但当那么多人一次次地教会我评判的标准，我才知道原来我是复制了二姑那张有些抱歉的小脸。当父母也认可我随了二姑的这个事实以后，我心里的冬天才真正到来，并长驱不散。

当这种容貌的焦虑一旦滋长出来，自卑就开始漫无边际地蔓延。我不知道二姑是如何越过这些尖锐的目光，我只知道自己很对不起这个小小的世界。虽然一个孩子在这个世界没有多少观众，但那些熟识的眼神似乎都在对我品头论足。虽然二姑疼爱我，曾多次不吝对我赞美，但似乎全世界只有她这么说，她那些真诚的话语，在我听来更像是安慰。

每次在街上遇到母亲的熟人，我总想躲到她的身后，或是低着头踢脚下的石子，或是假装转过脸看远处的风景，心里巴不得他们打个招呼马上就走，我不想看到他们遗憾的表情。然而那时候的车马很慢，人们联络的方式还停留在原始阶段，熟人间的遇见更像是一场盛大的会面，如果见面不聊天或是不聊深聊透，似乎就辜负了这一场遇见。

大人寒喧过后，便是相互介绍各自的近况，孩子是不可避免的话题。我想当个隐形人去逃避这样的见面，怎耐母亲总以为我是没见过世面的样子，拉我向前让我叫着阿姨或是奶奶。我也总是像犯了错的孩子一样抬头喊了一声，然后又藏起那张小蟹壳脸，一边想要逃，一边又在意他们的交谈，仿佛在等一次命运的宣判。

自卑感跟随着年龄的增长也在不断地长大，以至于我看全世界的人都觉得面貌有可取之处，甚至在二姑脸上也找到了可圈可点的优点，除了我自己。在女孩该爱美的年纪，我根本不愿去仔细地审视镜中的自己，免得猪八戒照镜子——自找难看。每天潦草地擦把脸，站在门外对着大衣橱的镜子胡乱的扎个马尾就去上学。因为别人无心的话语产生了自卑，又因为自卑，才刻意忽视。

一个人思想的牢笼一旦从小形成，很难轻易从固有的藩篱里挣脱。高中时，我长得比三姑还高，但是我的心里还是二姑那么矮，以至于刚入学自选座位时，我理所当然地选择了第一排。等到真正按高矮排座位时，我才惊觉，原来我比好多人高出一大截，原来我跟二姑不一样。当我慢慢学会用坚强和乐观的外表掩饰内心的卑怯，“外强中干”大概就是那时我的样子。风和日丽下是一枚阳光少年，偶尔却因为不经意的一句话，内心瞬刻间大雨倾盆，丢盔弃甲，想要逃窜。面对别人的赞美我不敢肯定是表扬还是挖苦，自己看别人都好，对人也总是发自肺腑地赞美。

多年以后和母亲谈起二姑对我的好，自然谈起了我的自卑感，母亲竟然以为我是在开玩笑，说怎么可能，我闺女这个样子怎么会有外表的自卑。看我用不容置疑的口吻说地很严肃时，母亲才表示十分地惊讶。她哪里知道，我用了多少年的时间才算治愈童年岁月里受到的内伤。但这该死的自卑感偶尔还会来偷袭。有一次遇到一个才华横溢的女教授，交谈了一会之后，我的自卑感又爬上心头。看着她那还不如二姑的外表，我想如果真像二姑那样多好，彼时感觉自己像个愚蠢的巨人，面对着眼前的精灵，恨不得把小腿折去一截，去仰视她。

内心宁静的人，外表看起来也安详。二姑好像并没有自卑感，她看起来还十分地乐观，二姑说话我们都爱听，她的表达方式总能让人接受。她常用幽默的方式来自嘲，赢得大家开心一笑。二姑小时候有没有自卑过我不知道，我看到的二姑是已经有人爱有疼的二姑。相信无论有多少的自卑感，在爱情面前也会逃之夭夭。一个人对另一个人不完美的肯定与爱再加上时间，绝对治愈自卑的配方良药。二姑的爱情让我看到，来自灵魂的陪伴，比看脸的爱情更牢不可破。

二姑是真正的嫁给了爱情，有幸觅得良人相伴一生。姑父少时父母双亡，只有一个同胞兄弟相依为命。奶奶早年病故，兄弟姐妹都跟着爷爷在乡镇辗转，有的当兵，有的上学，只有二姑十几岁就独自进食品厂做工人。二姑父也在工厂，跟师傅学修车技术。同命相连的两个年青人相识时，谁都没有嫌弃谁，大概他们都怀着悲悯的心，看到了彼此无华的皮囊里裹着的有趣灵魂。

都说父妻是冤家，相爱又相杀，不吵不闹不可能。但是二姑夫妻二人好像是个例外，他们惺惺相惜，甚至从来没有红过脸。二姑的性格外向，姑父性格偏内向，若是看到姑父心里有点不愉快，二姑一句话就能把他逗笑。二姑若是不高兴，二姑父更是不敢怠慢，他知道二姑身体不好，万一气出病来得不偿失，因此总会变着法地讨二姑欢心。

二姑家离我家最近，隔三岔五会来看看她哥哥，顺便带些自制的小点心哄哄我和弟弟开心，她更喜欢跟我母亲说说贴心的话。二姑自幼身体有慢病，但她说来说去都在担心她的丈夫，担心他工作劳累，担心他不按时吃饭影响健康。她从没说爱，但那爱都在那些担心里。有了儿媳后，她又滔滔不绝地夸起那个跟她外表相像的儿媳如何好看、如何懂事，她那小小的熊猫眼里总是闪着爱的光芒。

一帆风顺的人生是没有的，历经波折磨难的人生似乎才是常态。在下岗失业浪潮席卷全国的年代里，夫妻二人双双下岗。二姑父凭借有口皆碑的修机手艺，卖力赚的钱越来越多，人也累地越来越瘦。他凭一已之力，攒钱给儿子在附近买了一套当时来说算是比较大的婚房。姑父的健康同时出现了问题，二姑这个贤内助心疼又自责，不辞辛苦地变着花样给姑父调理身体。他们之间不必说“我爱你”，那相互疼惜的眼神里，那一粥一饭里都藏着无数个爱。我去看二姑父时，他却在担心二姑的身体吃不消，每次看二姑的腊黄脸皱起来，他都会为自己的身体虚弱而生气，恨不能立马赶走身上的病魔，他还要做那棵为家人遮风挡雨的大树。

世间的事总是在此消彼长中不断发展，你弱我就强，你强我就弱，二姑两个人的病情也是如此。不是她过段时间去住院，就是过些日子他去检查，他们成了医院的常客，可恶的病魔不断地在二人之间转战。眼看她的病情不见好转时，他的病魔又起，于是她又不得不把重任扛在肩头，强撑着去照顾他，如此反复。

病魔不会因为两个人相扶相惜就会释放善意，它会先百般折磨，直到精疲力尽，再狠毒地当着最亲的人的面夺走他最爱的人。二姑最后的日子里，二姑父守在医院的病床前两个月寸步不离，他早已忘记了自己的病痛，全心全意独自照料卧床的二姑。他一会为了二姑能吃下一点饭而开心，一会为了她的病情恶化而难过。有人去看望二姑，他总是说些安慰的话给二姑听，嘴角挤出一堆苦笑，然后转过脸偷偷抹去两行泪。他陪二姑走完了六十年的人生。当年的医生曾说二姑大概活不二十岁，可是最好的爱情却让她赚取了四十年的美好时光。

寻常烟火夫妻，一生白首不相离。送走二姑后没多久，年就要来了。我去看姑父，他的眼里不再闪着光，而是写满了落寞与忧伤。我们都从生死两茫茫的悲伤中走出来，唯独他还在孤苦哀伤的阴影中沉缅。他像是在一个梦魇中的人，故意不愿醒来。我从没见过一个男人对一个女人可以痴情到那样，那个病怏且不漂亮的女人，在他却是至宝，是心头的白月光。他每天抱着二姑的照片，不思量，自难忘，厨房里，沙发上，饭桌旁，他说哪哪都是二姑的影子。我劝他没事出去，多到人群中玩，哪怕蹲墙根晒太阳，跟老爷子们下棋也好。可他生怕丢下二姑，连送孙女上学的差事也推掉，每天守着他的小屋寸步不离，他说他怕离开了，二姑回来找不到他。有时他也骑车出门，可是却是到二姑的坟前去话凄凉。也许他们之间还有太多的话没说完，有太多的美好值得回忆，他在这些旧日的美好里逃不出去。

你永远也叫不醒一个装睡的人，也永远救不了一个不想活下去的人。他陷在往事里不能自拔，心疼的他无法呼吸。阳春三月的花已绽放，可他终究还是借着一场春雨，迫不及待地把自己淹没在相思里。年后不久，噩耗传来，表弟从此成了孤儿。姑父终于追着他的白月光而去，他忍受的煎熬不过才几个月。他本可以轻松安享晚年，怎耐他不忍独活，他还是怕二姑一个人在那边太孤单，不知他们是否曾经有过生死相随的誓言。他放弃生命，越过空间，走出时间，去新世界开启一段新的陪伴。虽然我不赞成姑父的做法，但我会被他感动，女人向往的执子之手与子偕老的爱人也许就是这样吧。

愿得一人心，白首不相离。但在谈婚论价人的眼里，人心无法论斤称重，颜值、金钱、权力似乎才是最管用的春药。那些身外之物可以成全婚姻，也可以打败婚姻。说好的不离不弃，现代人却像抛弃一件过时的衣服一样随手丢掉。君不见，多少场世纪的盛大婚礼，没过几年却成了分手的道场。最长情的告白不是拿着钻戒，说着爱你一万年，而是有人问你弱可温，有人为你留盏灯，有人对你嘘寒问暖，有人懂你的悲欢。愿你我余生皆有良人相伴，以温暖，以包容，以慈悲，以懂得，平淡相守，不离不弃。

图片:来自网络

文字:在水之湄

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