男女亲密性关系潜规则

Carol张老师

感情中存在一条令人无奈又扎心的现象：

前人栽树，后人乘凉。

那个第一次让自己产生结婚念头的人，不一定可以成为彼此扶持的伴侣。许多事情都需要在失败中积累和总结经验，恋爱、婚姻亦是如此。

感情最终没有修成正果，很多时候并不是因为不爱了，可能是因为用力过猛，或者是爱的方式不对。

在提倡男女平等的时代，男人和女人的个体差异被逐渐淡化了。但实际上，两者在关系中的需求却是截然不同的。若是没有意识到这一点，就很容易在关系中有“自以为是”的态度和行为。

比如按照自己喜欢、习惯的方式去爱对方；

想当然的认为对方能够理解自己，了解自己内心的想法。

这往往也是导致关系最终破裂的重要因素。

今天就分别站在两种不同的角度来分析一下，男女在亲密关系中的需求点有什么不同？彼此明明相爱，为什么还会走到分手这一步？

女人是亲密型动物

女人对一段关系感到失望，往往是因为感觉到彼此的心理距离越来越远了。

用最近很火的日本电影《花束般的恋爱》中女主的爱情观来举例：

小娟和小麦在一次朋友聚会上相遇，又因为共同错过同一班地铁而相识。两人相谈甚欢，还发现了彼此身上有许多共同点。

喜欢同一个诗人，喜欢同一部动漫，喜欢同一种类型的电影......连穿的小白鞋也是一模一样的。

小娟就像是遇见了世界上的另一个自己。这样的相似性，拉近了彼此间的亲密距离，两人在三次约会后就确立了关系。

同居后，他们有了更多的时间在一起做共同感兴趣的事，幸福又满足。小麦说过一句让小娟非常感动的话：

“我最大的目标，就是能够和你一起维持现状。”

但后来，经济问题使小麦不得不放弃做自由插画师的梦想，他开始在公司上班，陪伴小娟的时间也越来越少了。小麦不再花时间去了解自己感兴趣的事，小娟也没有办法再去和他分享。

曾经如此相似和亲密的两个人，最终还是成为了在同一个屋檐下生活的陌生人。

为了挽回关系，小麦提出结婚的请求，小娟犹豫过后还是选择了分手。她并不是不爱对方了，而是对这样如此疏远的关系，感到无能无力。

女人在关系中想要的亲密感是：亲

近且相同的。

哪怕不是相同，至少也可以是认同的、被重视的，像是事事有回应的感觉。

前两天看到一个女生在抖音上分享的日常，好笑又心酸：

“我和男友的微信对话框，已经变成了我的留言板。”

女人被贴上唠叨的标签，正是因为她想和伴侣分享许多看似琐碎且无聊的日常。而这种分享欲，恰恰是“我爱你”的表现。

女人会因为长时间得不到情感上的回应，而感到疲惫，没有安全感。而她们大概率也会在这样的状态下选择放弃：

当我觉得你的生活里，好像有我和没我都一样。

男人是独立型动物

男人想要分手，往往是因为在这段关系中可获得的独立性太少了。

比如被逼着成熟，已经很难再获得某种程度的舒适感。

就像《我想和你好好的》中的亮亮，女朋友喵喵长相好，身材辣，收入也不错，身边不乏富二代追求，但他还是毅然决然的分手了，为什么？

因为他在和喵喵交往的每一天里，都在被监视，被催着长大和改变，他无法感受到自己是自由的，是一个独立的个体。

有许多影评说，在亮亮身上看到了自己的影子：

——不是不愿意改变，爱一个人当然希望可以因为她而变得更好，但总是被另一半要求和指责，心里难免会不舒服，会抵触，

在男人的潜意识思维中，是存在地位等级的。

可以说，大男子主义情结是刻在基因里的。他们往往讨厌被要求，被命令，被指责。所以，男人会在接收到“伴侣的命令”后，再拖延一下，以此来告诉自己，这是自由选择的结果。

《听懂另一半》这本书中说：

“男性的拖延完全是出自本能，结果却产生了唠叨的现象。”

女人希望自己的要求达成，于是不断的催促，而男人为了显示自己的独立，反复拖延。次数积累到一定限度，男人很容易陷入自我怀疑：觉得自己既没用，又无法独立。

他们越是被逼着改变，越是无法在关系中获得成长。

当这段关系对一个男人来说，既没有舒适度，又没有价值的时候，放弃可能只是一个时间的问题。

既然男女在关系中的核心需求不同，那么到底应该怎么做协调呢？

第一，看见真实的对方，而不是别人口中的对方。

我们应该把另一半看成是一个独立的个体，而不是群体中的某个人。

什么意思呢？

就拿最近很火的某白白星座分析来说。

你看到某白白说，“巨蟹座盛产渣男”，于是开始寻找巨蟹座男友很渣的证据，变得不信任，患得患失，忽略了许多平时他爱你的细节。

但在关系中，我们需要自己去了解眼前的这个人，而不是从别人的口中，或者从所谓的调查数据中“以全概偏”。

我们要学会看到伴侣身上的独特性，理性思考，独立判断。

第二，进行情感式沟通。

无论是女人对于亲密感的缺乏，还是男人对于独立性的渴望，归根结底是因为关系中的情感沟通太少了。

两人相处时间一长，男人只想挑选女人有用的信息回复，而女人也希望男人多花时间去精进有用的技能。

彼此双方对另一半的关注点都围绕着“利益点”，又怎么能感受到爱呢？

我们应该允许伴侣在自己面前变成孩子，理解ta，接纳ta。少争论一些所谓的对错，多关心对方内心的真实感受是怎样的。

这样做既能进一步了解伴侣，还能使对方渐渐对自己产生情感上的依赖。

彼此信任的关系，才能更牢靠，更长久。

经历失败的感情并不可怕，重要的是我们能从中反思出什么，因此改变些什么。

我们可能永远无法另双方完全满意，但至少我们可以从内心认同、尊重男女间的差异性。主动调节自己的负面情绪和消极的想法。

好的关系也许就像庆山所说：

最好的爱是两个人彼此做个伴，不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西，而应该是，我们两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间。