一个家庭最大的悲剧：不是困于贫穷，而是死于沟通

凯文

前几天，微博看到一个帖子，内心久久未能平静。

起因是一位网友将自己和父母的聊天记录发了出来。

隔着屏幕，都能感受到网友堆积在内心中的委屈和绝望。

短短的几句对话，没有理解，没有宽慰。

只有换着角度的指责。

令人窒息。

“其实每一次微信发出后，我都能猜到他们会回复什么。

但每一次，还是会抱着一丝愚蠢的期待。”

这个帖子，也让很多网友感同身受，纷纷诉说自己的心结。

我们常常会听到这样的抱怨：

“怎么现在什么话都不和我说了，每次都是问一句说一句。”

明明小时候对父母无话不说，是从什么开始渐行渐远渐无言了呢？

成长过程中是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？

有位网友讲述了自己的故事。

小的时候洗澡，妈妈怕她感冒，总是喜欢用很烫很烫的水。

她不止一次抗议过，但妈妈每次总说“不烫啊，洗着洗着就凉了”，然后强行把她按进水盆里。

次数多了，她就觉得说了也没用，只能选择顺从，在滚烫的热水里一直煎熬着。

后来有一次，水温真的已经超过她能容忍的极限。

多年来洗澡的痛苦煎熬，妈妈的每一次无动于衷。

这一刻她终于崩溃了，嚎啕大哭。

结果，妈妈冷淡回应道：“这有什么好哭的！不就是兑点凉水。”

等网友有了自己的孩子，看了育儿书后才知道：

从婴儿到儿童，皮肤有个逐渐变厚的过程。

但在这过程中，孩子的皮肤始终是薄于成年人的，所以比成年人更“怕烫”。

“我能理解妈妈是怕我着凉，是对我好。

可作为孩子，我还是很失望很难过。”

哪怕到现在，她也依旧无法原谅，父母这种自认为的关心和爱护，带给她的阴影和痛苦。

其实，身边很多父母都是这样。

他们永远抱着封建家长制那一套，以居高临下教训孩子的姿态出现。

当孩子取得一点成绩，父母哪怕心里为孩子骄傲，也要淡淡提点一句“不要骄傲”；

当孩子遭遇委屈想寻求安慰，得到的却是“多从自身找原因”的训斥。

开口都是道理，讲的都是哲理，却从没关注过孩子内心的情感。

你能说他们不爱孩子吗？

不是的，他们中的很多人，哪怕是牺牲和奉献所有，也要给孩子极致的爱。

但这种爱，却用权威武装着。

表面上对孩子无微不至的照顾，实际上，却只关心孩子做的事情是否符合他们的标准。

不允许孩子不顺从，不允许孩子不尊重自己。

甚至还会在孩子质疑、反抗的时候，加重对孩子的指责和控制，以此来维持自己在亲子关系里的中心地位。

口口声声说是爱，在孩子心中却面目狰狞。

在谈话节目《不好说，特想听》里，有一对母子。

儿子是一名时尚公关，为了签下一个合同，他可以疯狂陪客户喝酒，喝到住进医院。

但即使如此，他也不愿意告诉自己的妈妈。

甚至不愿意承认那是自己的家。

妈妈非常心酸也非常不解。

后来儿子坦言，在他的记忆中，自己的的房门是没有门锁的，日记是妈妈可以随便看的。

甚至他学滑冰，摔倒了 13 次，妈妈也一次都没有扶过他。

因为妈妈觉得，要从小让他有跌撞感、挫败感，这样才能长大。

最后事实也证明，儿子确实学会了坚强，学会了自己解决问题，但再也不会向妈妈求助了。

很多父母总是把自己置于过来人的身份，打着“为孩子好”的旗号，主导孩子前进的方向。

可孩子是人不是物，他们也有自己的情绪。

在他们最需要父母理解和支持的时候，得到的是父母一次又一次的冷漠、拒绝和忽视。

那失望就会在他们幼小的心灵扎下根。

以前公司有一位同事，从认识时候开始就没见她和家里怎么联系。

偶尔接到父母打来的电话，也是几句话就搪塞过去。

我曾经一度觉得她是个凉薄的人。

直到在和她的一次聊天中，我才找到了答案。

她小时候家里条件不太好，也没什么零花钱，存了很久很久才买了一本喜欢很久的笔记本，很高兴地拿给妈妈看。

妈妈的第一句话：你哪来的钱？

妈妈的第二句话：你钱多没地方花是不是？

长大后，她以为自己有了工作会赚钱，终于有资格和妈妈撒娇了，结果：

她说上班累，妈妈说，那你工资高。

她说被领导针对，妈妈说，你要是没错，人家能批评你吗？

她说童年留下创伤，妈妈说，短你吃穿了吗？没供你读书吗？养你养出罪过了？

“所以现在我对他们根本没有亲人的感觉，待在一起没话聊，也不想听到家里的任何消息。”

在心理学上，这种心理防御机制，被称为“失望性情感隔离”。

在一次次的失望累积叠加后，她们不再把父母当成情感的依靠，不愿再跟父母有情感连接，害怕再次遭受伤害。

哪怕后来父母再想表达关心，但是对他们来说，迟来的关心，就像夏天的棉袄、冬天的草席，葬礼上的溢美之词。

曾经最想要的亲密，现在的到来已经没有任何意义了。

甚至有的孩子拼命想摆脱父母带来的创伤时，父母想的却是，为什么自己的孩子不懂感恩？

多么可悲。

但今天，我不是想单纯地指责父母。

只把责任归咎在父母身上，对他们来说也很不公。

家庭教育家吴晓乐讲过学生纪小弟的故事。

纪小弟是二胎家庭中的弟弟，在成长的过程中，父母总是将他与学业优秀的姐姐做对比。

为了鞭策他学习，纪妈妈要求每节家教课都要考试，还得给纪小弟布置双倍的作业才行。

然而，在辅导的过程中，吴晓乐发现纪小弟虽然知识基础薄弱，但是对篮球很有天赋。

可纪妈妈并没有在意，不仅不让纪小弟继续练球，反而更加用力监督他学习。

结果这种方式非但没有效果，反而激起纪小弟的逆反心理，对学习敷衍了事，成绩也一落千丈。

见此情景，吴晓乐想要劝服纪小弟的母亲，正视两个孩子的差异，不要把孩子逼得太紧。

但纪妈妈却反问道：

“做父母的我们，每天都在提醒吊胆，昨天为小孩粗鲁的举止给人道歉，今天又可能因孩子的成就而得到他人的赞美。

父母的成败，总是跟小孩绑在一起......若是放任孩子按照自己的兴趣走，等到将来找不到正式的工作，谁才是真正要去承担的人？

老师，那人会是你吗？不是吧？”

吴晓乐当即愣住，他这才意识到：

原来很多父母，也在痛苦中挣扎、困惑乃至恐惧。

这些年，随着心理学的普及，关于原生家庭的讨论也特别多。

很多人把自己的一切挫折和不幸，都归咎于成长过程中的创伤。

不停找出“父母毁了自己”的例子，怒斥“父母皆祸害”，以此减轻自己的压力与羞耻。

可难以跨越的岁月的鸿沟，让两代人注定在成长经历和思维方式都不同。

父母成长的那个年代，物质匮乏，生存比健康更重要，更别说所谓的眼界、学识、育儿观念……

他们的生活经验仅限于此，所以当他们对养育孩子和家庭生活的双重压力，他们也会焦虑：

如果自己的孩子不够优秀，外界会如何质疑父母没有教养好。

这份压力之下，很多父母宁可简单粗暴的控制孩子，也不希望被贴上“耽误孩子”的标签。

再加上，父母自身也有很多创伤未被化解，被压抑的欲望，持久的穷苦、不安，没被好好爱过……

不管有意还是无意，种种因素叠加下来，就展现出了对孩子的拒绝与冷漠。

常看到一句话：“父母都在等儿女一句感谢，儿女却在等父母一句抱歉”。

但客观现实来说，这就是道无解的命题。

一代人有一代人的教育方式，一代人有一代人承接命运的方式。

而当我们能看到这一点的时候，父母可能也已经逐渐老去。

我们又怎么能去责怪从来没有得到过爱的他们，有能力好好爱我们？

这个世上，爱情和友情都可以选择，但唯有亲情是无法选择的。

当我们意识到这一点时，很多困境，就有解了。

心理学家胡慎之在《走出原生家庭》提出，解开原生家庭的困局有三个步骤：

接受、修复和阻断。

1、接受创伤的存在

几乎所有的家庭养育模式里，都避免不了错的教育方式，没有人的童年是完美无缺的。

盲目的逃避和压抑自己的痛苦，或者寄希望于父母的改变来疗愈童年的创伤，只会让自己深陷痛苦的漩涡。

原生家庭不是我们拿来逃避与推卸责任的借口。

只有当我们接受创伤存在后，才能进行下一步的修复和调整。

2、与过去的自己做一个联结

所谓修复，不是和父母翻旧账，告诉他们当时的自己有多难过、多受伤，而是跟当时的自己建立一个联结。

用现在的你，去保护那个时候的自己，用现在的视角告诉她：

“不要害怕，那不是你的错，是大人的错。现在的你已经拥有力量保护自己了，你的感受和情绪才是最重要的。”

3、阻断创伤，选择支持性资源

原生家庭会影响我们一生吗？

会的，会影响我们的人生姿态，但并非是终身的宿命。

只要你愿意，你可以通过阻断的方式来让自己做出一个新的选择和改变。

阻断的方式，就是寻找支持性的资源，可以是积极阳光正能量的人，也可以寻求专业人士的帮助。

“我们与父母的感情、关系是每个人都逃避不掉的宿命，是性格强横的烙印。它深深影响着我们承认后面对爱情、亲密关系、工作职业的种种态度。它可以是终身的枷锁，也可以是一生的良药。”

父母是否改变，父母是否向自己道歉，哪怕终其一生都无法和父母和解，其实都不妨碍我们找到自己的幸福。

因为原生家庭的出路，不是等着父母的觉醒。

而是我们的成长是否足够。

当你有能力、有意识的控制自己及环境，在这个过程中不断学习与成长。

然后以更加积极的态度和方式，传递给我们的下一代，形成一个良性的循环。