《中国式沟通智慧》读书笔记

梅花朵朵

比拒绝更可怕的事

一、害怕拒绝的人，在过往的人生中大概经历了太多次被拒绝的体验。

二、自尊心极强，但又极其脆弱，好面子却又只能“打肿脸充胖子”。

三、不敢拒绝是为了讨好，为的就是维护彼此的关系，不愿意因为自己的拒绝而破坏乐和谐的氛围。

四、做一个好人，为人随和，不代表要任人“宰割”。学会拒绝，不是让你活的自私自利，而是最大程度上，获得完整的自主权。

如果不愿意做的事，硬着头皮去做，这就是一种疲态的生活模式，学会拒绝是拥有自我的重要一步。

五、三毛说：“不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。因拒绝而产生内疚，这是畏于拒绝的人们的通病。不要犹豫了，该拒绝就拒绝，不要做消耗自己的老好人。

六、什么样的拒绝方式才称得上是高情商呢？

不说过分的话。尖酸刻薄的话，会让拒绝变得更令人难以接受。

态度真诚，用真诚打动人，不要以虚伪的面具示人。

善用赞美的力量。赞美的作用就是缓和气氛，对方心情愉悦，更容易接受被拒。

巧用说话技巧。一样的话，但是可以百样说，同样的意思，不同的表达，会有不同的结果。

语气要缓和。和善的语气能最大程度上避免产生矛盾。

汪国真曾说：“拒绝别人一定要委婉，因为没人喜欢被拒绝。你的温柔，是对对方的安抚，也是给对方一个台阶。”

总体来说，拒绝的技巧就是口软心硬，不卑不亢，委婉拒绝。高情商的拒绝方式能过轻松化解矛盾，不产生矛盾，就不会再害怕拒绝了。

　　心得：要学会和他人相处，首先要学会和自己相处。良好的人际关系不是靠一味讨好、逢迎得来的。当你优秀且独立，就会有人向你靠拢。

别被牵着鼻子走

　　“生活中经常随声附和他人的人随处可见，他们缺少主见，或者有主见却不敢于表达，只好选择人云亦云。在团队中，这样的人非常多，别人提出一些观点，他就会赶紧表示赞同。”

一个拥有拒绝能力的人，才是一个真正自由独立的人。拒绝别人灌输的思想，坚守自我是一种能力。

（一）不能委屈自己。凡事讲究心甘情愿，如果感到委屈，就提醒自己，拒绝被动接受。

（二）不能接受无理要求。遇到无理要求，当拒绝要主动拒绝，不要把自己设定为救苦救难的观音菩萨。

（三）不违背自己的原则和底线。但凡有一点不能满足，要主动表达自己的想法，你不说，别人也不知道你的想法，主动拒绝并不难。

　　“人生在世，最难的就是遵从本心生活，外界存在太多干扰，有些不可抗拒，有些不懂拒绝，最终原本属于你的人生却变成了一副自己不认识的样子。”

总结：有些时候别人的好意，因盛情难却让自己丧失拒绝的勇气，但拒绝有时候是一种明智之举，听从内心的声音。重要的事，自己做主，不要受他人影响，不给自己留遗憾，结果好与坏自己坦然接受。大事小事，学会自己做主。

别把懦弱当做善良：

懦弱何善良是两回事，你自以为不拒绝别人就是善良，其实不过是懦弱的一种表现。真正的善良也需要有锋芒，不能把懦弱当做善良。

“选择善良没有错，错的是无条件、无原则地忍让。一个人若是连自己的合法权益都保证不了，他的善良就变得可笑而且廉价了。”

“古语有云：穷则独善其身，达则兼济天下，这就是善的一种境界，也是一个人的信仰。”

总结：不要把懦弱当做善良，即便是善良也要带点锋芒，别人欺负的善良，宁可不要。善良的前提是具备基本的是非观何善恶观，只有区分善恶，才能有真正值得推崇的善良。没有是非观、善恶观的善良最容易别人利用、践踏。真正的善良不应该是有求必应，也不是一味迁就，而是适度得当地顾全自己。

善良是建立在相互尊重的基础上，单方面的善良就是懦弱和纵容。贝索斯说：“善良比聪明更难，选择比天赋更重要。”避免虚假的善良，明辨是非，学会克制自己爱心泛滥，理智看待问题，你的善良要有棱角、有锋芒。如果凡事你怯于拒绝，那么你只是善良的“受害者。

”书中说“作为善良的人人，不曾亏欠别人，凭什么只能接受不能拒绝？”

其实能一味要求你，说出这番话的人，是抓住了善良之人的弱点，如果你善良没有了底线，别人就可能没有原则，会得寸进尺地要求你 但这对你而言就是灾难。所以凡事遵从自己的本意决定，别害怕拒绝。你的善良若没有点脾气，就会助长他人的“恶”。记得你的善良要带点锋芒。

不靠附和赢得存在感：

“附和别人能得到的或许是好人缘，是别人对你为人随和的评价，但失去的是自己的本心。”

通过附和、取悦别人获得的存在感是不真实的，也不牢靠。以牺牲自我为代价获得的存在感，不值得提倡。

时常附和别人的几个特征：

（一）换位思考过度，完全将自己的主张置之不理，将自己的附和美其名曰“换位思考”无论自己的计划与别人多么南辕北辙，只要对方提出建议，便可以立即放弃自己的想法。

（二）同情心严重泛滥。对别人的痛苦过于感同身受，不帮忙难受。选择善良没有错，但是没有原则的善良就是对自己的伤害。收拾好自己的同情心，量力而行。

（三）没有自我界限。甘于附和别人的人，本质上就没有认可自己，没有把自己看得很重要。一个连自己都不重视的人，怎么会赢得其他人的重视。想要赢得认可，首先要认可自己，重视自己的想法，坚持自己的主张。

（四）有一颗玻璃心。自卑感越强的人，越是不敢拒绝别人，担心会被别人看不起，从而被好不容易挤进的圈子抛弃。

总结：通过取悦获得的存在感是虚假的，是不牢靠的。做一个独立有个性的人，我想没有人会喜欢凡事没有主见的人。事实证明，越是顺从，越是得不到关注。学会独立思考的能力，学会表达自己的观点，当自己的意见与别人相左时，选择勇敢表达自己的想法，不要靠附和来赢得好感，坚持自我，做一个有主见的人，坚持自己的立场不动摇。

真正的朋友可以说“不”：

“真正坚不可摧的友谊，并不需要以牺牲自己为代价，去捍卫两个人的感情。真正的友情必然是相互扶持，互相关照，有来有往，而且你情我愿，没有被迫和勉强。当一份友谊需要去依靠讨好对方来维持时，就已经临近终点了。”

总结：朋友之间，尊重和关照是相互的，只有双方真心付出，才能收获珍贵的情谊。真正的朋友不会因你的拒绝而而远离你，相反，会因自己提出的不合时宜的要求而感到抱歉。需要用牺牲自己的时间和精力来维系的友谊是不值当的。忙碌的人生中 ，听从自己的心意说“不”，一个要求你百依百顺的朋友终将成为你的负担，与其将来反目，不如从现在开始学会拒绝，让朋友之间的关系向好的方向发展。

　没必要让所有人都满意：

“为自己活着，就没必要让所有人都满意，更不必对所有人负责。……生而为人，先让自己满意，再谈让别人满意，自己满腹牢骚，别人再满意又如何呢？”

在错综复杂的人际关系中，当你试图让所有人都满意的时候，就意味着给自己无形中设置了一道枷锁，有时会有一种成就感，但更多你会有一种压迫感。

　书中说：面对父母，不敢辜负他们的期望，为了让父母满意，不惜改变自己，选择父母喜欢的一切，出发点是让他们满意，而不是让自己满意。

面对恋人，不敢表达自己的想法，担心对方会不满意，为了讨好对方，放弃自己的选择，为了证明这份卑微的爱，不惜放弃自己的事业和原则，直到失去，还在反思是不是自己不够好，，这不是爱情，是一个人对另一个人的讨好。

面对同事，不敢得罪他们，不敢有任何不合群，无奈接受一些要求，从来没有审视自己的处境，你考虑所有人的感受，唯独忘了自己。

毕淑敏说：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。”拒绝是你的权利，不该将它视作洪水猛兽，不要觉得当你拒绝别人的时候，你就是十恶不赦，这是狭隘的看法。

总结：书中说放下“让所有人都满意”的执念，许多时候，我们为了让别人满意，隐藏自己的真实想法，自以为是一种妥帖的交往能力，其实不然，这是一种愚蠢的方式，为了得到别人的认可，以求得心理上的安慰。学着先关注自己的感受，学会沟通，学会拒绝。只有经营好自己，再去考虑别人。

会说话，让拒绝不尴尬

别让直接了当伤了人：

不敢拒绝，是担心招惹不必要的麻烦，害怕因为拒绝而影响人际关系。归根结底，是我们不懂拒绝的说话技巧，以至于常常因为拒绝而得罪他人。

不懂拒绝技巧的几个表现

（一）太直接，开口就是拒绝。

交往是相互的，所以当你拒绝别人的时候，不要太直接，因为你的直接就有可能得罪人。

（二）太强硬，没有缓和的余地。

讲究拒绝的技巧，用高情商的方式来拒绝。所谓沟通技巧，就是说合适的话，让彼此关系更融洽。

总结：拒绝的时候，考虑对方的感受是非常重要的一点。不要只以自己的视角去看待事情，何况“说者无意，听者有心。”不要因自己的口无遮拦让别人难堪。

拒绝时的语气和态度是考验情商的因素，温和的语气和态度是首选。对于得寸进尺的人无需遵从这一点。会说话是一项重要的能力，让拒绝有力度又不招致对方反感。说话前先思考，考虑对方感受，让对方易于接受。

拖泥带水惹人厌：

拒绝别人的方式有很多 ，目的也很明确，在不得罪人的情况下达到拒绝的目的。无论那种方式，都要明确，拒绝趁早，不要拖泥带水。

“求人办事最怕的不是对方拒绝，而是对方看似答应又不答应，没有准信。…为真正达到拒绝的目的，拒绝就该有拒绝的姿态，不能模棱两可。”

书中说，拒绝不彻底，就相当于给自己挖坑。因不敢直接拒绝勉强答应，关键时刻又找出一堆理由拒绝，这样无疑是在败坏自己的人品，也是在考验别人对你的耐性和容忍度。既然不愿意，就不要答应，既然答应就不要随便失约，这是成年人理应遵守的原则。

总结：比起被直接拒绝，这种事先说好事后又反悔的做法更令人厌恶。不要给别人无畏的希望，到底是真诚地拒绝，还是高兴接受，应在第一时间做出选择，拒绝不会很伤人，让对方无路可走的不是你的拒绝，而是你的拖泥带水。拒绝是你的权利，拒绝时说明恰当理由，尽量不说谎话，不找借口 。但凡不愿接受的，都可以名正言顺地拒绝。

巧用转折法的原则，一定要先肯定后拒绝。

转折法的原则，先肯定，后拒绝。表示认同要具体，用“是的”“但是”来拒绝，“是的”虽然只是开头，但为了后面的“但是”更易于被人接受。拒绝要有理由，高情商的拒绝不是一个简单的“不”字可以办到的，要有铺垫，也要有后续。

温柔拒绝，降低杀伤力：

想要拒绝的“杀伤力”降到最低，最重要的不是如何说，是拒绝的态度，语气和表情。

心里学家盖伊.温奇说：“人在被拒后，智商会下降很多。”

汪国真曾说：“拒绝别人一定要委婉 因为没人喜欢被拒绝。你的温柔，是对对方的安抚，也是给对方一个台阶。”

总结：拒绝的方式决定了拒绝的效果，最终对方是接受还是不接受，是愉快地接受还是生气地接受，就得看拒绝的能力了。用善意的谎言来拒绝对方，不是欺骗，有时用这样的方式更为合适。还有一种温柔拒绝法，适用于值得你温柔以待的人，所以拒绝要顾及对方感受。用善意的谎言来拒绝，反而让拒绝多了些许人情味。

直言坏结果：

俗话说“把丑话说在前面”，要“先小人后君子”，直言坏结果，换句话说，就是要用

最坏的结果“吓唬”对方。生活中来自其他人的请求分三种情况：

（一）面对积极正面的请求，所谓的“坏结果”就是与对方的期待相反，这会引发对方的担忧，有了担忧也就会考虑你的拒绝，如此一来，顺理成章地接受了你的拒绝。

（二）面对消极负面的请求，要尽量说明最坏的结果，讲明严重性，让对方意识到他的请求是错误的。

（三）面对中立的请求，中立即可。

总结：其实抛出坏结果来拒绝对方， 也是给对方考虑的机会 ，如果他们能够认同你的担忧 ，也自然能认同你的拒绝。不妨试试这种方法，突出结果，让对方理性思考，坦然接受你的拒绝。

幽默拒绝，不伤和气

幽默能让拒绝变得更轻松

当对方提出不合时宜的要求时，有多少人能够大大方方地直接拒绝？又有多少人是苦笑着无奈地答应下来？心理学家苏珊.纽曼曾说：“通常，取悦者害怕对峙，他们只是认同，几乎答应任何事，避免令人难堪的争吵或争论。”我们时常会扮演这样的可怜人，牺牲自己的真实意愿，去取悦别人。

幽默拒绝有诀窍可循：开自己的玩笑，使用双关语言，正话反说，多用夸张的修饰手法。

拒绝低俗。幽默，不等同于油腔滑调，更不是嘲笑和讽刺，低俗的话更是不能考虑的。

尊重对方。说话的时候，要考虑对方反应、表情和忌讳的事情，不要挑战别人的底线。

分清场合。应该以严肃的态度去应对，就避免打趣的方式。

说“不”是我们的权利，也能让我们活的更加自在。努力满足他人的要求，心里有苦说不出，会让自己愈加疲惫，不敢说“不”，不会说“不”只会让自己成为他人的奴隶。

“幽默力量的形成主要在于我们的情绪，而不在我们的理智。你的幽默力量是你，是你以愉悦的方式表现出来的你。他表达出你个人的真诚、你心灵的善良，以及你对别人、对生活的爱心。你能够真正掌握幽默这种力量，那么你也能够表现不平凡的作为，创造有意义的人生。”

收到邀请又不愿赴约，书中给予了许多例子。被拒时的幽默，有同样有神奇的作用。认真学习一下，变成一个拥有幽默感的人。生活中的幽默不仅可以化解尴尬，而且还能不让对方难堪 幽默不需要多少言语，一句简单的话就可以做到。

聪明人才懂自嘲

作家赫伯.特鲁在《幽默的人生》一书中，称自嘲为最高层次的幽默，不仅对身心健康有益，还能帮助人们在交谈过程中掌握更多的主动权。自嘲是一种豁达的处事方法，敢于自嘲的人，恰恰是那些充分自信的人。自嘲并不是无所谓的贬低自己，而是用自己去幽默，尤其是在拒绝他人的时候，是一种乐观且智慧的方式。

被拒绝时，自嘲不失为一种缓解尴尬的好方法。

懂得自嘲的人绝对是聪明人，表面上是贬低自己，实际上是以这种方式维护自己。从心理学上讲，一个人懂得自嘲，意味着他的人格是健全的。相反，过于在意外界声音的人，内心是敏感的，即便是他人无意之间的举动，都会对他造成心理上的创伤。

怎样才能成为懂得自嘲的人

敢于自娱众乐，能够接受以自己为笑点，去让他人欢乐。不用顾及对方的眼光，嘲笑自己。

注意场合。自嘲需要注意场合，不可随心所欲。分清场合 面对不同的环境，面对不同的人，搞清楚自嘲合适与否。

掌握一个度。自嘲也是分真假，分雅俗，不要为了自嘲而自嘲，为了幽默而幽默。掌握好一个度，否则自嘲过了头，真的成了贬低自己，同时还会給他人留下不好的印象。

林语堂有云：“人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。”既然如此，无论是主动拒绝还是被动拒绝，几句自嘲，就化解了尴尬 在轻松愉快的氛围中达到了目的，被你拒绝的人也忘了生气，你被人拒绝也不会尴尬。