那些原谅男人出轨的妻子，后来都过得怎样？

胜和·滇西弼马瘟

注：文字来源于原创作者：卢悦《卢悦心之助》；图片精选来源于网络。在此对原作者表示感谢！

那些原谅男人出轨的妻子，后来都过得怎样？

原创作者：卢悦《卢悦心之助》2023-05-21

遭遇出轨，几乎所有女人的第一反应是：离！但事实呢？

腾讯问卷曾做过近7万人的调查，发现在“伴侣出轨了，你怎么办？”的调查中，18.2%的90后选择假装不知道，21.8%的80后选择假装不知道，而到了60后这里竟然有51.5%的人选择假装不知道。

47.1%的90后会选择离婚，仅有21.1%的60后会选择离婚。

为什么有这么大的差距？因为“沉没成本”太大，那些拍着胸脯说离婚的人，往往光脚不怕穿鞋，要么未婚，要么是投入不多，及时止损，也算来得及。在国外，在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。根据我这16年的咨询经验来看，几乎80%的男人在出轨后第一时间选择回归，但能幸存到最后的，恐怕只有30%。

因为出轨容易，回归难。回归到底难在哪？

1、真原谅vs假原谅：为什么这一页，我们就是无法翻过去？真的如此吗？就算是男人真心想回归，很多婚姻也注定过不下去。因为“翻篇太难”。大概有四种翻篇难。

1）快翻篇（出轨方）vs快翻篇（被出轨方）

我有个学员：小静，发现老公小雷出轨后，迅速和他摊牌。小雷当场忏悔，表示一定回归家庭，恳求小静的原谅，并给出来翻篇计划：

1》当场给小三打电话说分手，删除拉黑所有联系方式；

2》上交银行卡，以及手机的所有账号密码，随时可查；

3》每天8点前必回家，并且随时向小静汇报行程和定位；

4》给妻子补上蜜月旅行，并且每个周末都陪伴她。

小静也痛快地说：过去就让它过去吧，让我们重新开始。这不是很好的大结局吗？错了。

等待他们的是两种可能。

第一种是他们真的可以把过去抛在脑后了，快速修复了信任感。但老公为什么会出轨这件事根本没有讨论。

孩子自出生以后，小静就一直睡在孩子房间，至今已有5年，丈夫每次求欢，小静都说，孩子怎么办？

在出轨事发后，双方好像又回到蜜月期，但当大局已定，小静又要搬回孩子的房间，她没有注意到丈夫脸上微妙的表情——她心好大，就不怕一切重来一遍？

小静说，我相信老公的人品。看来她是想要把“鸵鸟政策”进行到底了。另一个结局就是他俩在演一出戏，其实小静根本没法忘记在丈夫手机上看到偷欢视频；而丈夫也根本不喜欢总是被妻子控制，还要一直做出诚恳赎罪的样子。直到有一天小静噩梦连连，醒来后眼神恨不得要杀死丈夫；或者小静发现丈夫在睡梦中不停呼唤情人的名字……戏才演不下去。

2）慢翻篇（出轨方）vs慢翻篇（被出轨方）

妻子说：我嫌他脏，不能和他过夫妻生活，连睡一张床都觉得恶心。丈夫说：我是回归了，可发现循环播放的音乐都是悲伤情歌——我忘不了这段“不了情”。妻子对丈夫的仇恨和厌弃，不能化解。丈夫对情人的留恋，迟迟无法退场。妻子看到丈夫林黛玉式的惆怅，心头火起。丈夫看着妻子红肿的泪眼，日益嫌恶。这日子，就这么混到终点。

3）快翻篇（出轨方）vs慢翻篇（被出轨方）

这个世界真的有说放下就放下的男人。

看着好像没事人一样的丈夫，妻子心想：“当初对小三那么要死要活，海誓山盟。可现在说放就放，他能这么狠地对一个女人，如果有一天他不想要我，是否也会如此决绝？还有，他是不是在我面前做戏？其实他们还在藕断丝连？我如何才能真正相信他？”

妻子为此天天失眠。

而丈夫却很痛苦的发现：自己还在“嫌疑人”的“黑名单”上：“为什么你就不能翻篇？现在我们不是过的很好吗？为什么总要提那些不痛快的？”丈夫很沮丧：好像他陷在泥潭里，永远都要做“罪犯”，接受无穷的“审判”。

4）慢翻篇（出轨方）vs快翻篇（被出轨方）

丈夫不情愿地回归了。

可他却沉浸在失恋的痛苦和伤害妻子的内疚之中。

妻子不知道如何才能安抚这个时不时就放声痛哭，闷闷不乐的丈夫。

“我真的很心疼他，他好像已经完全崩溃了，有时候我跟他说，要不我就放你出去，和她在一起，他就立刻抱住我说：你是不是不要我了？”

2、如何再说我爱你？

爱情和婚姻最大的区别就在于，爱情只需要说一遍我爱你，而婚姻则要说两次。

当我们在爱情说：“我爱你”的时候，是因为我爱发光的你。

而在婚姻中再次说“我爱你”的时候，是因为我爱伤痕累累的你。

第一次靠冲动，第二次靠的是智慧和勇气。

真正强大的感情，最后总要落实到这两个字“气量”或者“胸怀”。

一个人内在的容器足够大，就能消化自己的情绪，也能帮助对方消化。

而如果一个人的“气量”狭小，那么他就很难兼容在“回归期”亟需解决的两大恐怖情绪：

1、自尊心

2、安全感

最常见的处理方式就是心口不一。

她不会直接说出脆弱的话，而是一定要用伤害对方的方式，表达自己最脆弱的感情。

在咨询室里，一对“回归期”夫妻彼此中伤了10分钟，最后以妻子的痛哭和丈夫的沉默告终。

我说，你们平时都是这么吵架吗？

身材高挑，举止优雅的妻子说：“我是有教养的人，只是面对他的时候，就控制不住自己。”

丈夫苦笑：“她是太有教养了，就像是一个有教养的冰雕。”

他们为什么吵起来？

当出轨的丈夫回归后，发现自己成了“独守空床”的男人。妻子总忙来忙去，一直拖到他昏昏睡去，她才上床。

“我的女王不知道何时才会临幸我。”他恨恨地说。他们已经有半年没有夫妻生活了。

妻子冷笑：“你现在知道我过去这3年的滋味了，你这才过了半年。”

“那么你是存心报复了？”丈夫又要发作。

我知道，婚姻往往就是因为有话不能好好说而被拆散的。

在这些攻击的话语背后，往往都隐藏着血淋淋的伤口。

丈夫说，他好像是个罪人，被抛在一边，不知道什么时候才会被“刑满释放”。他想起小时候，当他考试成绩不好，妈妈从此不再看他的场景。妈妈会刻意对妹妹好，对他不闻不问。

那时他觉得自己是个垃圾。

妻子听了以后，身体不安地动了一下。

我问她怎么了。

她低下头说：其实我不想上床是因为我有很多愤怒想向他发泄，可是我怕。

我说：怕什么。

她用蚊子一般的声音说：我怕如果把这些愤怒发泄出去，我会再次失去他。

原来，丈夫用大发雷霆地发疯来刺激妻子，因为他害怕失去妻子的爱。

妻子用冷若冰霜疏远丈夫，因为她害怕自己的愤怒会再次让丈夫远离。

他们都害怕黑暗中的那份孤独。

而当他们敞开心扉的时候，这份孤独的坚冰，才能融化。

咨询室里，我经常会看到这样的时刻：

当夫妻俩终于把心底里的脆弱说出来的时候，他们有种说不出来的轻松。

他们不必竖起刺，不必冷起脸，不必言不由衷，不必演戏，用热气腾腾的心拥抱另一颗渴望温暖的心。

可是，这太难。

因为生活教会了我们用最恶劣的方式对我们最爱的人。

教会我们骗自己，骗别人；控制自己，控制别人；伤害自己，伤害别人。

他们欠缺的，就是一套让自己柔软下来，放松下来的爱自己的方式。

你心中那根刺，必须要自己拔下来，除了你自己，没有人可以代替。

当丈夫对自己负责，颤颤巍巍地对妻子说：你的陪伴对我很重要，我需要你。

当妻子对自己负责，浑身颤抖地对丈夫说：当你出轨之后，我觉得自己就像个烂抹布。

这些话，他们都已遗忘，也永不愿意说起。

所以他们才没法原谅彼此，只有仇恨，才能帮他们远离表达需要的恐惧。

那些秘而不宣的心事就像是癌细胞一样，你不去化解，就会在暗地里疯狂滋长。

我们都想做个孩子，因为孩子表达爱的时候，肆无忌惮，无所顾忌。

多少年以后，我们需要多少训练才能回到当年的初心，重新说一次：我需要你。

而此时，真正的原谅和宽恕才能发生。也许，只有这样做，我们才能说，那些选择原谅的女人，从此可以过上幸福的生活。