<p class="ql-block"> 古语里，父母是儿女的天地；佛教里，父母是离儿女最近的佛。</p><p class="ql-block"> 孝、善、行兼备的儿女是能为父母增福添寿的。迈进“朝仗之年”，未攀上“期颐之年”顶峰的爸爸以93岁的高龄告别了这个世界，从此永离了我们，他的福寿是他自己的修为和造化的结果，这是许多人望尘莫及的。</p><p class="ql-block"> 爸爸这个寿元令很多人羡慕向往，然而我一直愧责没让爸爸登上更高的寿塔而无法原谅自己，因为我是有能力，或者说是可以做到为爸爸增福添寿的人，但我的疏忽大意犯下了不可饶恕的大错，懊恼忏悔将伴随此生。</p><p class="ql-block"> 翻看爸爸的手机联系人和回忆他最近几个月来的种种言行，我尽然犯蠢到不以为然，漠然置之的地步……想想他最后日子里的孤独、无助和绝望，我憎恨鄙视现在的自己。我自信得认为他的生命线还很长，自以他还有大把时间与我共续父女情……也曾经想过他终究会有永走的这一天，也自以为是地做好了他走的准备，可当这一天突然来临时，我还是猝不及防，难以适从，痛苦不堪……他是生养我，抚育我，赐教我，为我付出心血、精神、精力的父亲，我不能自己，无法掩藏悲泣和难受！</p><p class="ql-block"> 过去的孝行里，由于孝道观的偏移，受一些外来碎语的误导，我在一片褒扬赞誉声中失去了自我，丢弃了对于爸爸这样一个具有独立思想的人的精神陪护，还沾沾自喜地接受这种认可，心安理得的享受这种“殊荣”，我完全糊涂得意识不到爸爸对我的那些“苛刻要求”是在暗喻他内心的孤独恐惧和求助，我无视他内心的真正需求和感受，我也完全意识不到那些日子我出现的焦虑、烦躁、惶恐是内心的害怕、不安和恐慌，我害怕面对，害怕失去，总在寻找什么麻痹自己，更意识不到我没在意的这一切会成为日后加剧我失去爸爸的痛苦，成为良心对我孝行孝义的拷问，如今接受灵魂的叩问，我没有资格反问，没有颜面面对，只是遗恨那会没有一个清醒的人敲击我，提醒我鞭策我！</p><p class="ql-block"> 走过不少朝圣的地方，膜拜过许多寺庙佛神，也读过一些经书。敬畏天地，敬畏自然，厚爱父母，我只能算是一个良人，大家口里的大孝女我无颜背负，更无资格承受……从今以后，那个被称为爸爸的人电话不会再对我呼叫，那个我一叫爸爸就有回应的声音不会再有，那些我为爸爸求人求医买药的路已不复存在，那些我为他做的他喜爱吃的食物、为他理发洗头的愉悦已被剥夺，那些我陪伴爸爸度过一个又一个的生日不会再有……像我这样一个后知后觉的人，注定是要承受苦痛煎熬的。</p><p class="ql-block"> 由于我出生年代的特殊和自己命运的遭测，弟妹几个与爸爸相处的日子可谓一星半点，得到他的关爱或许屈指可数，我的许多感受他们无法感同身受，或许也不能理解这份至深情感，但爸爸对他们的养育、爱抚、厚爱从未懈怠，谁的病痛他永远惦记在心，并竭力为之治疗，直到痊愈。而在他和妈妈的生活里，即使是生日来临之际，也从不向任何子女提出任何要求，你来我开心，你不来我理解！对于儿女的任何事情，却用一张卡片记录随身及时翻看，提醒自己不要忘记！爸爸的博爱让我铭记一生，效仿一世。</p><p class="ql-block"> 爸爸最后的日子里，我辜负了爸爸对我的厚爱，更亏负了爸爸最后对我的信任和奢望，我照顾好了他的饮食起居和药物补给，却忽视了他的精神需求和灵魂陪伴，如梦初醒的结果仍是徒自悲伤。如今也无如今，如果也无如果，从今更没有从今……</p><p class="ql-block"> 有人说爸爸走得很安详，而我感知的却是爸爸的不舍和不甘，爸爸第一次喊出赶紧给他速效救心丸，第一次主动用手慌乱地寻找脱落的氧饱测量仪，在医生放弃爸爸的时候，爸爸仍数次起动心脏脉搏的跳动，这是爸爸对生命的尊重和对命运的抗争，没有谁在此刻比我更懂得爸爸的奢求和不屈，没有谁在此刻能感知我的绝望和痛苦，我亏负了爸爸对我信赖和重托，这个场面的绝望和伤痛永远烙在了我的心头……</p><p class="ql-block"> 至此，我的生命里已先后失去了三个至亲，爸爸、爱人和侄子，每走一个，都让我抽筋扒皮的疼痛，苍穹之下，我无时不刻在想念他们，你们值得占有我的情绪，值得让我悲泣难过！</p><p class="ql-block"> 看不见的空间里，寂静可以让生命自我呼唤，虽然我的声音已无法触及你们，但我还是奢望你们能从遥远的天国聆听到我对你们的呼喊，别让我对你们的爱和想念散落在孤寂里……</p><p class="ql-block"> 爸爸的离去，我终归要去接受，去释怀！</p><p class="ql-block"> 爸爸：您像一条大鱼游走了，我每一滴想您的泪水都会向您流去，流进想您的天空和海底……</p><p class="ql-block"> </p>