那份嵌在灵魂深处的思念

芹子

朋友圈中，新闻媒体人美女姐姐推送了不少有关母亲的一种记忆，情怀，思念，让我想起我已走二十二年的母亲。

想起母亲我的心是痛的，二十多年过去了，那份愧疚还在，那份思念还在，那份呼唤还在……

母亲不识字，甚至连她的名字都不认识，母亲从小没爹没娘，据说是在她的姥姥姥爷家长大，那个时候的岁月，在农村文革前后，日子过得都是苦难，母亲应该是尝遍寄人篱下的苦辣酸甜。没有文化的母亲没有那么多的知书达礼，但刻在骨子里的善良和贤淑却也是刻在我的记忆深处。

小时候的母亲和天底下的母亲一样，让我对母亲没有特别的记忆，只是听奶奶和父亲说，母亲的命很苦，从小就没有自己的父母亲，没有自己的家，直到和父亲结婚前两天，才回到只有哥嫂的家。

也记得弟弟和村里小孩打架，是母亲挡住了对方扔过来的半截砖头，狠狠地砸在母亲的心口，

也记得是小学五年级我和老师闹别扭，是一个字不识的，胆小的母亲到学校苦苦哀求老师，答应我继续上学。

也记得母亲和奶奶亲若母女，晚上也会挤在一个被窝唠嗑取暖，早上会把自己一家都舍不得吃的豆腐和鸡蛋留给爷爷奶奶。

……

母亲在我的记忆里是无数普通母亲的一个写照，她是一种称呼，更是一份责任，叮咛，善良，担当和爱

年少不更事，我甚至嫌弃过我的母亲，她没有别的母亲那样，知书达礼，她也曾经被父亲不屑的对待，曾经如果不是奶奶的坚持，也或许我们就不会有完整的家，小时候从父亲严肃的脸色里，从苛责的言语犀利中，我看到了母亲的卑微，隐忍和无奈。还有对未来那种不安的恐惧，这种种的母亲的那种感觉，她说不出，道不明，甚至也不知道。有父亲在的家，凝重压抑，我和弟弟甚至连走路说话都不敢发出大的声音。

那个时候，母亲提供给我和弟弟放养式的宽松，我们只要父亲不在，空气里都有自由，只是忽略了对母亲的承认和尊重，小时候的家庭里也随时能听到我们对母亲的评判和苛求。

那个时候我在心里暗暗发誓，我坚决不要做母亲那种女人。那个时候母亲在于我就是一个称呼，一个做母亲的位置，我甚至可以无视母亲的爱，在关键时候反抗一下，把不好的情绪发泄给母亲，

那个学生时代时候，我也清楚的记得琼瑶笔下的主人公描述的和自己母亲隔着海和河的距离无法逾越的窒息，感觉母亲不了解我压抑在内心深处的梦呓和呐喊。

长大后样子，我拼尽全力的让自己变得足够的强，工作上我拼搏上进，积极进取，结婚后，我把老公牢牢地攥在自己掌心，控制在自己的视野，就连任何一个不能听命我的细节，我都会心生不快，所幸老公的包容和爱，让我们的婚姻没有过多的危机。

然而一个女人的强势代之而来的是吃尽生活抛给你无数的苦，老公没有大的发展空间，青春期儿子严重的叛逆都给我重重的一击。让我痛不欲生的过往，我开始反思我自己。

我就是母亲那个时代烙印的缩影，我活成了母亲反面的样子，其实内在还流淌着母亲的基因和血脉。那个压抑在母亲深处那个渴望被理解，被看见，被成全，被肯定的卑微的母亲就是卑微的自己。

这么多年，我一直忽视自己需求，只顾往前狂奔的自己，一直颤颤巍巍不敢面对自己弱环的自己，我需要用外面的光去隐藏我不为人知的弱。

母亲对我们是宽容的，她从不计较我们的态度，语气，总是力所能及的做好一个家庭中所有的事务，把那种极其平凡的甚至回忆不出的细小，微乎甚微的关怀，保护，和爱无私的传递。

我谈朋友的时候，母亲的身体开始不好，那个时候母亲还不到50岁，结婚生子，我没婆婆照顾，母亲硬是拖着病体侍候我过月子，我把母亲在我家的拘谨变为我情绪的出口，逼着母亲随和，嫌弃着母亲做家务的不得体，还记得那时母亲的谨小慎微，总是怕做不好，总是手忙脚乱的想做好，她拖过去的地，她收拾过后的房间，尽管不是那种标准的干净，可是对那个从没出过家门，从没拿过拖把的母亲，是一种怎样的挑战和恐惧。

我却总是不谙世事的忽视，（写到这里，我的心一阵阵紧绷）多年以后，我已步入母亲的年龄，在我面对工作的杂乱，面对家务繁多，想做好而又手忙脚乱，想展示完美，却总有细节疏忽，想被看见，想被认可的那份包裹着的一层又一层真实里面，有着和当年母亲一样的恐惧，一样的卑微，一样的对内心深处的一种挣扎纠结和呼之欲出的那种低吟。虽然我已是受过高等教育，在工作生活的领域能够撑起一片天，一直以优秀能干不服输的女强人被同事朋友称道，但那份原来被我忽视漠视的那份母亲的心里感受，我切切实实有种心疼的自责。那个至走都曾被儿女们忽略的我的那个可怜的母亲，成了压在我心底永久的愧疚和痛

母亲走的那年，51岁！我的儿子一岁半，

络在脑子里的画面，是儿子两个月的那个夜晚，老公不在家，儿子撕裂的哭声，我和母亲茫然无助，母亲冥冥之中，和奶奶一起进过基督教堂的母亲，扑通一声跪在地板上，去祈祷上帝的保护。

还有我和母亲回娘家，母亲拖着病体，抱着我儿子，忽然脚下一个趔趄，在即将要摔倒的一刹那，母亲双手紧紧的护着儿子，自己一屁股摔在地上。

多年以后，甚至母亲走后的这个二十二年的今天，我几乎每隔一段时间，我都会在母亲住过的房间落泪，我几乎都会在某一个想念母亲的夜晚，让母亲走进我的梦里。

母亲在用她生命中最后的一丝爱，用尽了力气，毫无保留的把关怀，把照顾，把牵挂和思念像丝丝缕缕的空气，深入的沁入我的心田，让我想念，让我流泪，让我愧疚。

加入内在星球的书写营，有一篇回忆母亲，写母亲的主题，母爱之名的对话，母亲的给予，以及母爱传承每一次书写都是一种深入回忆，每一次书写都能找到母亲的影子，每一次书写都是一种痛彻心扉的思念，每一次都是泪雨滂沱，想念母亲，不是怀念儿时母亲在家的味道，想念母亲，也不是人到中年走不出的母爱的牵绊，想念母亲，是因为褪去了年轻时的锋芒，想要去用爱回报母亲的愿望成了奢望，是因为少不更事的自责，是因为用一个做母亲的爱去体会母亲的日子来的太晚。

想念母亲，是想给她一份踏踏实实的安全感，大声的告诉她，不怕有我们在，让她做回她真实的自己，换言之，也是想给自己松绑，去拥抱自己的不完美。！

想去唱一首给母亲的歌，想去写一封给母亲的信，想去给买一份给母亲的她心仪的礼物，想带着她一块去吃饭，一块去散步，一块看风景，看夕阳，一块去听她倾诉……

然而一切都是那么的不真实。

都说父爱是山一般的坚实，厚重，母爱是什么，她是水，映射了我不成熟幼稚的过往，她是一个能承载着所有不快的神器，给予我路径和方向。

母亲节，想念母亲，感恩母亲，愿母亲的九泉安然无恙。