您陪我一程，我念您一生

纾溪

　　不想离别却要面对离别，一直说生老病死是常态，但是真到这一天所有的理智都抵不过那些朝夕相处的点点滴滴，遗憾的是我甚至没有太多和爷爷朝夕相处的点点滴滴。人长大了，隔辈彷佛变成了自然而然不常常在一起的理由，如今缺了多少回忆就增加了多少的遗憾。

　　今天是爷爷走的第3天，去圆坟，出门前看着家里的照片上着香，觉得恍惚不真实。别人口中的93岁已经是高寿了，是喜丧并不能让我有一点点安慰，因为那是别人眼中的长寿老人，可于我而言他就是我的爷爷啊，我舍不得！明明几天前我还摸着他的手，摸着他扎扎的头发，跟他一起唱着东方红，听他说：“我今天哪里都没有不舒服了，一会就回家了。”

　　明明回了家吃饭吃的那么好，还唱了歌，说了一辈子都没有对奶奶说出口的最爱她的话。一天半才就......，我隔着医院的屏风发抖，偷偷往里看见，却又不敢看，蹲在地上只想把自己藏起来，不知道的谁声音告诉我爷爷刚走还能听见，喜丧，不能哭。不能哭，可我怎么忍得住，两条胳膊已经麻了，泪水显得多么苍白无力，毫无用处。等在医院办丧事的一条龙服务似乎见惯了场面，只想着把这趟生意抢到手，匆匆忙忙就开始给爷爷穿衣服，1个小时后就在爷爷家门前搭起了灵棚，抬来了冰棺，紧接着救护车把爷爷拉回来了，人就被抬进了冷冰冰的冰棺里。爸爸说抬爷爷的时候后脖颈还是热的，胸口就像被拧住了一样疼。就不能等等吗？给我们点时间让我们再拉拉爷爷的手。后来操办的人说要给爷爷刮胡子，从来胆小的我问阴阳先生，我可以进去吗？我怕我是女孩子不让进，那一刻我甚至觉得自己为什么是女的，幸好阴阳先生点了点头。亲眼看着爷爷的胡子被挂完，对他们说：“请温柔点”，我甚至不想再让他们盖上冰棺的盖子，想去抱抱爷爷，可是我终究是被怕爷爷不安心的世俗禁忌绑住了，可是我好想好想再抱抱我的爷爷。

　　爷爷是个性格好的不能再好的老头儿，一辈子没有红过一次脸，知足常乐就像为他量身定做的词语。每次去爷爷家，他都坐在他自己做的小板凳上，用他自己做的小刀咧着嘴笑着给我们削苹果，然后切成一牙一牙的往我们手里塞，就在离世的当天，还给妹妹削了一个苹果，没有吃完的2块明晃晃的在盘子里放着，我再也吃不到爷爷削的苹果了，偷偷把爷爷生前削好的苹果吃了一块，把剩下的那个放在了口袋里。

　　爷爷一辈子不愿意给子女添麻烦，在离世前想上厕所，还自己去摸痰盂，告诉大家想放个屁，先离远点。床头放着水杯和吸管，还有因为节约惯了攒下来的从饭店吃饭完带回来的纸巾。爷爷，我把您攒起来的纸巾一张一张都整理好，放在一个盒子里了，仔仔细细的，不会浪费。我还把您做好的小刀，掏耳勺，砸核桃的小锤子都收在茶几下的盒子里了，把您生前吃的那几盒药全扔了，您别舍不得，往生再不吃一粒药，剩下那瓶没开封的有点贵的药，我试着找找送给需要的人。

　　下个月就端午节了，家里只有爷爷和爸爸能包得了粽子，每年爷爷坐在门前认认真真的包，邻居们羡慕的说：90岁的老爷子还能包这么一大盆粽子，儿女们可真有福气。可再也吃不到爷爷包的粽子了，我再也不想过端午节吃粽子了。

　　爷爷，您怎么那么好？在医院的这20天带着高流量氧气，心衰药没有停过，我们知道您难受想回家，但是您还是笑哈哈的说不难受，让儿子们也没有太受累，到最后大夫说各项指标都好了可以出院，护士们都说没见过这么好的老头儿。奶奶还说大难不死，必有后福。现在想想您就是想坚强的回趟家，看了家里，跟奶奶说了话，好好陪奶奶吃了5顿饭，见了所有的人，就离开了。离世当天还吃饭吃的那么好，也没有遭罪，离世的当天就落雨了，葬礼完成雨就停了，每件事都这么恰到好处，我想爷爷一定是天上的神仙，现在要回去了。

爷爷，我今天中午路过小媳妇熟食店看到您喜欢的鸡爪子，没忍住又哭了，中午接糖果放学，把今天带去给您的圣女果带回来一个给她，她吃的干干净净，过年时您递给她的巧克力还没吃完，我放在奶奶家冰箱里慢慢给她吃，就像您还在，每次我还是会把车开到奶奶窗户下面，就像每次我走的时候您会问我一句开车了吗？然后站在窗户前一直看着我走......,明年过年我还给您放烟火看，爷爷，从今天起我就把您揣在心里了。

爷爷，我好想好想您