远山

蔡春华烙画

　　今天上午安葬完老爸后，坐在老爸的大院里点颗烟，远眺对面学校的后山，爸的骨灰就安葬在那里。今天，老爸肉身的骨灰正式的回到他父母肉身的骨灰坟前，与他父母团聚了。爸安息的骨灰就在爸生前大院就能看见远对面山的视野里。那山也是老爸年轻时就承包的，用爸的话说是他置办的产业。

2023年5月5号这天傍晚，打造我这个躯壳并赋予我灵魂生命的父亲永远的离开了我，到天上的父那里，灵魂得救，有了永生的生命在伊甸园里见到奶奶共享喜乐。

这两天，脑子里全都是像电影回放一样，在一个人能安静的空档时，眼前也都是从幼年有记忆之后老爸的模样，还有一点一滴跟爸在一起时光里的影像。有懵懂时期老爸能举得动我的时候扔高高，再接住，让我那颗幼小心灵惊心动魄却又想尝试的惊险好奇。幼年时有犯错误被老爸罚跪却不舍得动一根手指头打一下的体罚。还有爸每每进城回拉古的时候手提包里都会装着给我们买的好吃的。我都是跟着爸的屁股后面迫不及待的小跑，再隔着爸的手提包闻里面的味道并且大概率的猜中里面装着什么好吃的。我六七岁的时候，爸骑着他的大幸福摩托车带我从市内奶奶家回拉古。在二院附近由于摩托车后座拉着没有安全措施的幼童，被交通警察拦住的时候，爸说一会儿你就哭，这样警察心一软就会让我们回家了。于是我的真胆怯的哭了，恰恰帮了老爸脱身没有处罚的顺利回家了。家里开饭店的时候，我们也经常会回后院老房子里住。我经常是看爸的脸色行事。爸高兴的时候我就敢试探性的揉搓老爸秃顶上的那几根长头发，并且给爸编辫儿，抹口红化妆。奇怪的是，我爸从来舍不得打我们。只是他生气或者在管教我们方式下的一瞪眼睛，我就会吓麻爪儿。爸在我心里与生俱来就是有威仪的。这辈子他在我心里是即仰望又爱又依恋又害怕的存在。他也是给了我们母子母女四个在外面不受欺的底气。妈也常说爸特别爷们儿，在外面不挨人欺辱，连对家人的保护做得都很妥当。

爸从来不爱喝酒，也烦喝酒的。所以爸很少去跟人下馆子。爸是一个特别顾家的大丈夫，最好的都要跟老婆孩子一起分享。每天都让妈调着方的给我们做吃的。以前我妈总说我爸馋，爱吃好吃的。其实，随着这两天爸的离去，我也有了更多时间去回顾老爸这一生。我发现不是我爸单纯好吃。他那么惯孩子的人，也那么爱孩子，舍不得动手打我们兄妹仨，其实是想把最好的统统都给我们。因为他小时候的苦，再也不想让我们经历和感受，所以注重饮食的老爸更是想让我们吃好了，吃营养了，就是想把他力所能及所创造的价值统统都用在我们身上。这些年我一个人拉扯孩子，对作为父母的压力深有感触。我养一个都很吃力，也想把最好的都给我的孩子。但都没有爸年轻时的能耐与洒脱。他一人赚钱养全家五口人，而且还是新鲜事物刚上市的时候，他都会很快很早的把那些当时最好、最先进的家电置办回家，让家人更早的体会、经历，也享受其中的便利又开阔了眼界。记得八几年那会儿拉古刚有抽奖活动，爸就给我拿个五十一百的让我去撞运气。尽管没中什么，但爸却给我制造接触各种新鲜事物的经历让我开阔眼界。以至于后来我每每花钱的时候都能给自己找个完美的借口。直到现在买什么没用东西的时候，也都在像小时候跟爸要钱买东西那股劲儿，先跟自己讲买的道理，并且心安理得跟自己和解的去买。因为小时候在爸的跟前，想要的东西只要不过分，爸都会满足我的。直到参加工作，爸妈怕我工资不够花，还是每月接济我一些的。

记得在办农转非农户口那会儿，爸为了不堪回首那十年遗留的下等历史身份，想尽办法给我们兄妹仨的户口办回城。他跟妈办了假离婚。当时为了应对调查走访的职能部门，还教我们怎样哭咧咧的说爸妈离婚了等等想把我们尽快送回城，去接受相对好的教育资源而煞费苦心的努力做着一切。

奶奶在世的时候说那十年把爸的前途给毁了。爸在上学的时候从来不学习，在课堂上也让老师脑袋疼。老爸还经常给老师整恶作剧，比如在老师的讲桌里放一只拉小磨的活耗子之类让老师歇斯底里抓狂发疯并且找家长的恶作剧。但老爸学习成绩却从来都是班级里数一数二的，让老师又爱又恨的那种存在。奶奶说要不是那十年，我爸就是清华大学的材料。

老爸在给我们办回城的事情上，给我们也设置了各种参与其中的剧本，并且亲自导演的一幕幕才几经周折的给我们送进了城里安顿下来。

自打有记忆以来爸就惯着我们，知道仨孩子太老实，加上他右派子弟的身份在幼年时期没少让人排挤。他作为平时舍不得对我们动一手指头的家长来说，更是容不得别人欺打我们。于是爸经常给我们撂下狠话说出去不许聊闲惹事，只要没错挨欺负就下狠手往死里打对方，有事儿他担着。要是没错的情况下让人给欺打了，回家他也打我们。其实他哪舍得打？就是心疼我们被欺负给我们壮胆罢了。因为那个年代，历史身份是很多人抹不去的“污点”，总是低人一等的。爸不想让他的孩子内心因为一些人为因素造成的历史错误，受到非人的精神摧残和碾压。

后来爸还戏剧性的被地下党选中，当了专门民间监视任务的特务。但嘴不严的人也当不了特务。爸到处奔走相告，说自己是组织上的人，来当卧底的。以至于后来组织都不敢找他和联系他了。这张嘴也算成全爸没成为一个历史罪人。

爸这一辈子只用空手心轻拍过我两次就算是打我了。一丁点儿都没疼。但从仪式感上来说，接受不了他形式上的动手打我。还很久不跟爸说话去无声抗议他。但爸即便不舍得动手打我们，也一直宠着、惯着我们兄妹仨。经常听别的同龄人提自己小时候有多苦，但我们仨的成长经历上从小都是好吃的管够吃，直到我们都吃腻了。花钱上从来也都对我们没有限制，以至于养了我们三个花钱大手大脚的孩子。

爸晋级当姥爷以后，对两个外孙子的娇惯要超越我们兄妹仨。他太爱孩子了，爸他们兄弟姊妹六个都是一样宠孩子。我爷我奶爱孩子惯孩子，但也打孩子。我爸哥几个就是对自己孩子舍不得动一手指头。但蔡家的孩子个个仁义善良，却没被他们的娇惯给毁了。

老爸一向都把选择权交给我自己。九四年，我拿到中专财校的入取通知书。老爸问我还有一条出路就是当兵，问我要选哪个？我果断的选择了复员后有全民号头的当兵。九五年到九八年复员，这三年期间，爸在我身上就花了三万多块钱。记得九五年春天，长辈们开车给我送大连的时候，怕部队苦到我，我鞋坑里就有老爸带给我的三千块钱。三年后参加工作才知道，那鞋坑里的三千块钱就是一个新参加工作人一年的工资钱。那三年爸在我身上就花了三万多。在当时三万也真不是小钱儿，但爸也在竭尽所能的在给我做一切后方保障。爸为我们兄妹仨做着一切力所能及和全力以赴的铺垫和铺路。只为了改变右派后代的苦难处境，算是竭尽所能的为我们改命吧。还有我爸在经济上从来都是慷慨施予，以至于我们兄妹仨一直在钱的面前都固执己见的活得很有尊严，也从不对不义之财动过恻隐之心。

自打六年前爸卧床后，也是我人生最灰暗的一段时期。自己带着孩子，还有为了给高成本的教育买单，让自己自顾不暇的在照顾老爸的问题上有着很多亏欠。都是老妈在替我们仨负重前行的照顾爸。爸卧床后有段时间是很清醒的，他不想遭罪又拖累家人，他选择了绝食想尽早了结。但后来还是由不得老爸，妈坚持要下胃管给爸续命。这样爸在妈对待婴儿般的护理下，硬撑过了差不多还有一星期就六年整。结束了所有的苦难，回归天国。

今天爸从冰柜里抬出来的时候，最后一次近距离抚摸爸的脸，又最后一次徒手给爸的骨灰装到骨灰盒里，跟爸在这个空间维度的最后亲密接触。爸的肉体远离我们，灵魂升天，到天父阿爸父神前享上等福分、荣耀与喜乐。剩下的只有挥之不去，时不时的就有一段片段在眼前的记忆，让人心情繁复。有对爸解脱的祝福和欣慰，但更多的是对爸的亏欠和再也摸不到的想念……眼前对爸哪怕曾经有过的孩子气也觉得是一种很珍贵的回忆。

爸，我想您！爸，我爱您！可惜这些平时难以启齿害羞的话在您能听到的时候没有说给您听。希望您在天国能听到女儿心底的声音，爸“我爱你！”