（五十五）如果育儿时有困惑，也许这两本书会有帮助

且听风吟

在日常与家长们沟通的过程中，我有几个感受：

有的家长对孩子的情况不太了解，面对老师反映的一些情况会难以置信，或者无所适从。

有的家长想要帮助孩子，但苦于“孩子不听话”，有心无力。

有的家长工作忙，抽不出时间。

…………

我想推荐两本书，也许会给各位家长一些启发。

《真希望我父母读过这本书》

知道这本书，源于看到下面这张图。觉得这段话很有意思，也有道理，便找来看看。这本书的目的是要带你从大处着眼，帮你退一步了解全局，看清楚哪些重要，哪些不重要，以及怎么帮助孩子成为最好的自己。不费事，几个小时就翻完了。

边读边摘抄一些深有感触的文字，分享给各位家长。

1

俗话说得好：言传不如身教。在思考孩子的行为之前，不妨先看看他们效仿的榜样，其中一个榜样就是你。

因此，经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。

2

对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们的言语也会发挥小小的作用，但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点，以及看世界的角度。换句话说，我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。

3

赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。

4

孩子生活中的人，构成了孩子的世界。那个世界可能是充满关爱的世界，也可能像战场一样纷争不断。努力避免家庭生活偏向战场那个极端，这非常重要。如果孩子总是心事重重，担心自己的安危及归属，他们就无法自由地对广阔的世界展现好奇心。没有好奇心对他们的专注力与学习都可能产生负面的影响。

5

大多数家庭都会争吵，重点是你如何处理及化解冲突。不要让意见分歧破坏你们的关系，破坏孩子的环境。在和谐的家庭中，家人争吵时，仍会尊重及欣赏彼此，并想办法让自己的意见获得认可，也让自己的感受获得倾听和理解。

争论时，有一个很好的经验法则：使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。

6

善意不是指你生气时不表达自己的感受，而是你会说明你的感受及原因，但不会责怪或侮辱对方。

当有人对你说过或做过的事情感觉难过时，即使你是无意的，你还是应该倾听及确认对方的感受，而不是反驳或狡辩。

我们需要谨记一点：每个人对相同的事情有不同的体验。别人的体验和我们不同，并没有错。个人体验的差异需要彼此尊重，我们不该争辩谁对谁错。

7

包容是指看到孩子的愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。

你理解他“难过”的感受并不意味着你妥协了，允许他吃冰激凌。其他事情也是如此，不是让你因为孩子不开心就放弃工作，不送孩子去保姆家，或屈服于孩子表达的任何不满。我只是建议你认真看待孩子的感受，你做决定时也会考虑到他的感受，你借由确认及了解他的感受帮他化解不适，而不是立刻否定他或转移他的注意力，也不是逃避及疏远孩子。

慢慢你会发现，当孩子觉得自己获得关注与理解，他就不再那么想抗议和哭诉了。

8

我们需要让孩子知道，他在我们心中占据最重要的位置。我们对他展现关爱的方式，应该是多花时间陪伴他，而不是光在Skype（即时通信软件）上跟他说“晚安”，或偶尔周末带他出去玩。

9

你应该成为孩子想要交谈的对象。当奶奶为孩子做了美味的扁豆炖菜，孩子却抱怨不好吃时，你说孩子在“胡闹”，但你那样说以后，当可怕的钢琴老师把手放在孩子腿上时，孩子会觉得告诉你这些也没有用，也是“胡闹”。我们知道这两件事情的差异很大，但是对小孩来说，那都属于“讨厌的事情”。如果告诉你自己讨厌的事情被你认定为“胡闹”，孩子就不想再跟你透露那些事情，以免遭到你的斥责。

10

很多时候，我们以为自己在倾听，但实际上是在等待空档以回应对方。我们花精力去构思要如何反应或回话，而不是去理解对方想表达的意思。停止那样做并让对方影响你，可能会令你感到恐惧。

我们说不出口的恐惧是，如果我们真的倾听对方，让自己受到影响，我们可能会被他人控制，那种感觉确实令人害怕。不过，事实正好相反，我们会因此成长。

11

如果你的身体离孩子很近，却没有察觉孩子发出的信号，例如你在刷手机或看电脑，这可能为孩子带来困扰。想想你和一个朋友一起出游，他却花很多时间刷手机，那感觉很讨厌，对不对？你的个性或多或少已经成形了，别人那样对你，并不会伤害你，只是影响你们的友谊。然而，孩子的个性正在成形，他也正在培养与你相处的习惯。

12

我不建议你长时间在孩子面前刷手机或查看电邮。这样做不仅剥夺了亲子接触的时间，也会让孩子感到空虚。这不是夸大其辞，那种空虚可能使人日后对某种东西上瘾，以阻止那种遭到忽略的空虚感再来纠缠他们。

此外，孩子也可能因此对手机上瘾，像你一样沉迷于网络世界，取代现实生活中的联系。

你可能因为需要和他人保持实时联系而离不开手机。你的孩子也有同样的需要，但他们更需要与你联系才能促进大脑发育。人在孤立状态下无法正常成长，人需要真正的人际接触。

13

如果你不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪，而是把那些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会，你可以让亲子关系变得更加深厚。你这样做时，就能提高孩子幸福快乐的能力。

14

我担心，现在的孩子有太多课后辅导活动，可能没有足够的时间组成混龄团体，设计自己的游戏。现在的孩子需要更多的时间和其他孩子在户外玩耍，少一些时间待在室内或面对电子屏幕。

15

推动摇篮的手确实主导着世界。我们应该多展现关爱，而非评判；多考虑孩子的感受，而不是下意识地认为孩子是在胡闹或是错的；以关心与尊重的态度对待孩子，不表示你在纵容孩子，不设界限。

16

孩子会模仿你的行为，即使现在不模仿，以后也会这么做。

在影响孩子行为的所有要素中，家长的行为影响最大。

17

你如何描述你的行为呢？你总是很尊重别人吗？你会考虑别人的感受吗？你的“良好行为”是发自内心深处，还是只是表面上的礼貌？你是不是表面上很客气，但背地里对人说三道四？你是不是凡事都得胜人一筹才甘心？无论你展现什么行为，你也是在教孩子那样表现，包括你自己不认同，却无意间展现的行为。

18

输赢游戏正日益根深蒂固，变成一种亲子的常态，那对亲子关系的发展有害。你以专制的方式支配孩子，也是在教他以这种方式处事。万一孩子因此以为把自己的意志强加在别人身上是正常的、可取的，那怎么办？他的同学会觉得这是一种讨人喜欢的行为吗？

如果你的教养方式大多是把你的意志强加在孩子身上，孩子从这种方式学到的关系模式也是有害的。孩子只学到这种有限的角色选择时（“行动者”与“接受行动者”，或者说，“支配者”和“顺从者”），那会大大限制他身为人的潜力。比方说，如果孩子最有经验的角色是受害者与恶霸，他可能就会变成恶霸，或动不动就以受害者自居。

输赢游戏也会影响孩子的情绪。输掉游戏往往令人感到羞耻，羞耻并不会使人变得更谦卑，反而会让人恼羞成怒。那种愤怒会向内转向自我，导致抑郁，或向外转向外界，导致反社会行为。

19

我的客户吉娜正在帮女儿断奶。她让女儿吃东西的唯一方法，是让女儿坐在房间中央的地毯上，并在女儿吃蔬菜和意大利面时，唱歌给她听。这样做的时候，女儿很开心。吉娜看到女儿乖乖地吃东西，她也很开心。

有时我们会幻想一些未来的状况：万一女儿只有在听你唱歌时才吃东西，那怎么办？万一孩子永远学不会自己睡觉怎么办？万一他戒不了奶嘴怎么办？万一他上班第一天坚持让爸爸陪他去办公室怎么办？这些都只是幻想而已。

在上面这个例子中，吉娜可能想到：“万一女儿以后都要这样才肯吃饭怎么办？万一她以后拒绝在餐桌吃饭怎么办？”她可能担心很多事情，例如学校的午餐时间、去餐馆，甚至女儿第一次约会。但是，请相信我，孩子的一切行为几乎都是阶段性的。所以，不管你现在的处理方式看起来有多怪，请以当下的可行做法为优先选择。

20

你的任务是以身作则，用一样的同理心来对待孩子和他人，并希望孩子也能展现这样的行为。除此之外，为了适应社会，举止得体，我们也需要培养四种技能：

1.抗挫折能力；

2.灵活应变的能力；

3.解决问题的能力；

4.从他人的角度看待及感受事物的能力。

21

孩子从别人对待他的方式，学会如何待人处事。当别人对他表达感谢与尊重时，他才真正学会如何说“请”和“谢谢”，之后才会效仿。如果你只是灌输孩子应该讲这些礼貌用语，他可能永远无法心领神会。

有人送孩子礼物，但孩子没道谢时，我们会觉得很尴尬。但这时我们应该把爱面子的心态搁在一边，不要逼孩子说出他内心没有的感受，使孩子当场难堪。我们可以自己向对方道谢，以免对方觉得自己的好意无人领情。孩子看到你表达感谢时，他会学到什么是真心的感谢。他小时候跟你玩游戏时，假装递给你茶杯，而你每次都对他说“谢谢”，然后欣然接受，从那时起，孩子就开始学习感谢了。那些小动作都不是在浪费时间，而是你为教养投入的时间。

22

为人父母永远是很费时的任务。在问题出现以前，趁早积极地投入时间防患未然，比发现问题之后被迫投入时间更好。

23

如果你要打破孩子的某个日常习惯，可能需要事先提醒孩子很多次，提前做一些预想，孩子会有什么反应，甚至可以排练一下。

24

合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。

25

你观察任何一个发脾气的孩子时，会发现他们并非乐在其中。他们发脾气不是因为喜欢那样做，那不可能是他们预谋的策略，他们只是展现出真实感受，表达失落、愤怒与难过罢了。

26

你应该养成一个习惯，通过界定你自己，而不是界定孩子来划定界限，所以你应该说：“我不能让你玩我的钥匙。”而不是说：“我以前告诉过你，你不能碰我的钥匙。

27

说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”的优点在于，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。

尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”

28

青少年对事物的感受比幼儿或成人更深刻、更全面。他们冲动地展露情绪时，懂得“这不太好”或“别那样做”的能力还没跟上。

身为成年人，我们不像孩子进化及发展得那么快，我们对青少年的看法可能六个月前还是准确的，但现在已经过时了。所以，六个月前，孩子可能很乐于让你帮他做功课，但现在他会觉得你的帮忙干扰了他。孩子说你很烦或你完全错了的时候，不要辩解。不过，如果这时你已逼近极限，帮孩子找出更好的抱怨方式，让你更容易听进去他的抱怨，可能是恰当的做法。如果你和家人使用界定自我的“我陈述句”，而不是界定别人的“你陈述句”来表达你的经验、感受、界限时，一切会变得更容易。

青少年出现反社会行为，打破平常给人的乖巧印象时，家长常有的反应是：“孩子交到坏朋友了。”那个群体里每个孩子的家长可能都这么说。对别的家长来说，你的孩子正是他们眼中那个“坏朋友”。这是人之常情，每个人都这样做过。我们不愿承认自己的孩子和其他的孩子都该为发生的事情负责，而是把过错归咎于他人，把自己视为无辜的受害者。问题不在于“坏孩子”的影响，而是同龄人的压力难以抗拒。你可以想想你十几岁的时候因同龄人压力做了什么。

儿童和青少年会试探性地做一些事情，那很正常，但你不见得能接受那些事情。你可以让孩子知道你的感受：“你……的时候，我很生气。”“你……的时候，我很害怕。”“你……令我心烦。”但不要错过分享正面感受的机会。“你……的时候，我很自豪。”“你……的时候，我很佩服。”“你……的时候，我实在太爱你了。”等等。

只要不把孩子的感受视为胡闹，只要你能倾听，不做评判，只要你能确认孩子的体验，你就更有可能保持沟通渠道的畅通。随着你们双方年龄的增长，孩子更有可能持续向你倾诉。这使孩子和你在设定界限方面变得更容易、更自然。

作者说：“这本书送给所有爱孩子同时也真心喜欢孩子的父母，希望你们都能拥有最美好的亲子关系。”

第二本书叫《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。

看书名，是不是就很实用？