写给天堂老爸的一封信

玉玲珑zyz

老爸，这是一封延续了将近二十年的信。这么多年来，我一直在不停的修改，不停的给您写信。 也许等我老了，没牙了，走不动了，这封信它还在延续，很多人不理解，我不需要理解，因为就是这样一封信，他包含着我的童年，少年，和部分的青年时光。 　　没了，什么叫没了，当一切不可逆转的发生后，才知道什么是没了。没机会弥补，没机会找回，没了，是真的没了—— 题记 爸爸，这眼瞅着又是清明节了，时光荏苒，已是2023。 女儿提前祝你节日愉快，魂灵安康。 你离开家人已经20年了，在天堂过得可好？ 太突然了，直到今天，女儿都觉得你没有走远，你的身影总在我眼前徘徊，空气中弥漫着、弥漫着、你的呼吸，你孩童般的笑容。 每每想起，却有种似有似无似是而非的感觉，明明看到了可却抓不到。 就像清洒的月光，握紧就变黑暗。像那倒映在平静湖面的影子，伸手一抓就碎得无影无踪。　我并不怎么相信这个世界上有什么灵魂，然而在这几年多的时间里，心里似有一种说不清道不明的期待，真心的期待人死后真的有灵魂。 我一直有种感觉，你在一直陪着我。给我温暖，给我欢笑，给我疗伤。 这些年，独我一人的时候。我总是细细端详着我和您的单独合影，曾经的美好回忆却变成了遗物，我告诉自己，那只是你的照片而不是遗物。 我总认为，看着照片总希望你还活着，变成了遗物却说明你永远也回不了。 　那日，我在朋友家玩，突然就接到弟弟哭着打来的电话，说你好像不行了。我吓傻了，那时，女儿冲向医院的途中，浑身抖成了糠。不可能，不可能，绝对不可能。怎么可能哪？一月前你还和女儿在耍老小孩脾气，一定弄错了，一定是个玩笑…… 到了医院，想不到，想不到！这竞然，是女儿和你无言的诀别，你已经去了。 “心源性猝死”！ 瘦瘦小小的你，躺在抢救室，那样安详、像睡着了一样，嘴还微微张着。 爸爸，爸爸，爸爸呀！你是不是想和女儿说话，还是睡着了在打呼噜。你醒醒，你醒醒你醒来啊！ 我抱着你瘦小的身躯，痛的、痛的、痛的啊！哭的是死去活来。 就是那时候.我真是深刻的体会到了，“痛澈心脾”这四个字的含义，那般的撕心裂肺。 旁人把我拉开说这样不吉利，说眼泪是不能滴在死去亲人的身上的，说那样你会走得不安心。我哽得说不出话来，我哽得抓住担架床死都不撒手，我哽得根本什么都顾不上管！ 你说，你怎么，你怎么可以？可以这么狠心，一言不发的走了。你不要女儿了吗？ 爸爸，爸爸，爸爸啊！ 你起来说句话啊！ 求你，求你，我求你！ 起来，起来啊！乖啊！快起来，和我再说句话啊！ 不要吓我好不好？ 一句，一句，就一句！ 爸爸啊！爸爸，爸爸啊！啊，啊，啊…… 　最遥远的记忆，是屋外飘飘扬扬的大雪，屋内烧的暖暖的火炕。我们三个小不点，脱得光溜溜的，轮着拨的骑在你的背上，要你在屋里背着我们跑圈圈。每人十圈，否则就不睡觉。你乐呵呵的背着我们还一边跑一边“得儿驾，得儿驾”学马叫…… 当我还是女孩儿的时候，清晨，每当金色的霞光，展开它神奇的巨手，徐徐拉开柔软的雾帷后。每当远远地清真寺，传来诵读他们的清真言的时候，爸爸你就会带着我们三个小不点去晨跑。 每天我们都会碰到一个英国人，爸爸你总是笑嘻嘻用维语热情和他打招呼“要打西，亚可西”！也不管别人能否听懂。 但我想，纯真的热情是不分国籍得。那个英国人呵呵回应后，笑咪咪的为我们三个小不点喊节拍。于是在一片欢声笑语中我们跟着你连蹦带跳的……尽兴……气喘……　　 上学后女儿喜欢上了绘画，你是女儿第一个模特，你坐在那里撕一张报纸.卷一根末和烟，惬意的眯着眼睛，小小的我经常把你画的奇形怪状的，你就会安慰我，“我们家英姿将来一定要成为画家，加油！”终于你的鼓励见效了。 高一时，我的水彩画{瓜乡情}荣获全疆少年绘画比赛第三名。你乐的嘴都合不拢了！后来家里都不用买年画了，因为你把我的画贴的满屋都是。家里来客人了，你就会得意的告诉别人，那是你的女儿画的。 　一转眼女儿上班了，长大了。你老了，却越来越像小孩子。 每次回到家我们两个女儿和你打招呼的方式，都是“哈哈”笑着，追着你、撵着你、拥抱你、亲吻你，亲吻你的光头。亲的你左躲又闪“哈哈”笑，亲的你摸着头皮“哈哈”逃。 有一次我和妹妹被别人笑话，说哪有这么大姑娘和自己的老爸这样不忌讳。我在想，要是现在被人看到，会不会被人传到网上去上纲上线。其实我和妹妹都不觉得有什么，因为爸爸你在我们儿女眼里就是个孩子。 这种动作成为了一种习惯，这习惯变成了爱的表达方式，女儿们太爱太爱你了。 夏天的时候，我们几个孩子和妈妈一起，会把你按在凉床上，抓胳膊的抓胳膊，压腿的压腿，然后咯吱你，挠你脚心，“哈哈哈哈……” 那一院子的笑声啊！把麻雀儿都乐飞啦！每次想到这个场景，我的嘴就不自禁往上扬，拽都拽不住……　好笑的事情太多啦，你和白胡子维族老汉打架，你和单位小伙子比爬树，你打麻将还偷旁边老太太的牌，你追鸽子，撵鸭子，你你你啊…… 还有后来，家里开了一个小商店，你买了一个传呼机。每次你去天马发货，我们都在家是左等右等，你就不回来。原来你坐在马路牙子上，等我们给你打传呼，也不管人家但不担心。 更搞笑的是，不知什么时候，你和传呼台的小姑娘们都混熟了。我们都纳闷，原来呀！没有人给你打传呼，只有传呼台给你发祝福信息。你就按着号码打过去和她们聊天，一来二去小姑娘们都记住了你这个可爱的老小孩。没事啊就给你发祝福信息，瞧把你老人家乐的…… 　还记得啊很多很多，老爸我教你学摇滚音乐，你教我学秦腔，我俩谁也学不会谁的，南腔北调，乐死人。往往到最后，咱爷俩蹲在地上，相互狂笑着，笑得肚子都疼了，笑得最后都爬不起来了。 后来我在做布料生意，有段时间，生意走入啦低谷，你和妈妈将我的资金扣押，怕我继续将辛苦来的钱败光。我不理解，有俩月没和你说话，也不回家。 你想我，那天你被自行车撞了，我磨磨蹭蹭回家去看你，当和你眼神接触的一刹那，我发现你眼里有泪光，而且在偷偷瞄我。 心里一酸颤了一下，喊了一声“爸”……就不由自主上前一步抱住你哭了，你竞然在我怀里抖颤着痛哭失声。 你说你想我，可我不理你。 那一刻，我所有的叛逆，所有的桀骜不驯瞬间垮了！抱着你直接哭软了！ 当时我感觉，爸爸你老了！真的老了！好瘦好小！ 我也不知道什么时候，您的肩膀弯了很大的弧度？更不知道什么时候，您的额头堆满了深深的皱纹？还搞不明白什么时候，父亲你在一天天的变老变皱了。 我的成长在父亲身上刻下了深深的年轮。我由幼稚的小女孩长成青春的少女，但父亲却渐渐变得干枯，抱在怀里小小的，瘦瘦的。当日这个情景，直到今天我还忘不掉，就像昨天，历历在目，也是我心中永远的——痛…… 　回忆还有很多很多，三天三夜对你也说不完。现在，别人总说我喜欢多愁善感！ 其实，他们不了解我，哭了，笑了，痛了，都会想起你，我怎么能忘记？曾经那点点滴滴！于是，夜深人静的时候，独自坐在电脑前，与您轻轻述说着深深的思念，细细回味着与您一起走过的的每一刻，每一天，每一年…… 你走了，不声不响的走了，阴阳两隔，我在此世界你在彼世界。不着边际却割不断想你的狂。我按奈不住满腹的凄楚，无尽的悲情哽咽了我的喉咙，泪水模糊了我的双眼…… 你知道吗？爸爸我好悔！ 我应该有预感的，在你去世前的半年中，你总是说你心口疼，有时，你坐在那里，坐着坐着就睡着了。我却没当回事，总以为你在耍小孩脾气，向我们撒娇哪！ 为什么人只有在失去了才后悔？为什么在失去了才会想着弥补？有人说，女儿是老爸前世的情人。老爸今日的我总在想，下辈子你做我的孩子，谁要敢欺负你，我就撸起袖子和他拼命。　十年生死两茫茫，转眼，妈妈也老了，和你当初一样，变得像个孩子似的。我也步入了而立。 妈妈那天对我说，在你去世前的头几天，发现你在藏私房钱，当时还有点不高兴，一直到你去世后，才从妹妹的讲述中知道，你说，妈妈这一辈子没和你享什么福。那个年代，即便是结婚那天也没给妈妈买任何礼物。老了老了，只记得她常常念叨着喜欢金项链，所以藏点私房钱满足妈妈的心愿。只是遗憾的是，金项链至死都没来得及买。 这件事爸爸要妹妹瞒着所有人，我和妈妈也是从爸爸去世后才知道。 这些事情后面知道后，心里面更加难受。 爸爸，透过这些往事，我真的只想再抱抱你，亲亲你的光头。然后心疼的和你说:“我的傻爸爸！我的好爸爸！” 老爸爸傻爸爸我想你，好想好想你！你看到我了吗？你感应到了吗？明儿就清明了，我在这里陪伴着您，让您不会再感觉到黑暗和孤独…… 我和你说：“你不要牵挂，妈妈现在身体还好，我和弟弟妹妹都结婚了。还有啊，妹妹生了一个可爱的小姑娘，你当姥爷了”。“我祝福你一如从前，开心快乐！” “爸爸你要是想我们了，就给我们托个梦。告诉我们，你可否安好？” 想你的女儿——玉玲珑zyz【文——玉玲珑zyz】 【2003年6月21日至22日】这一日，我的老父亲永远的离开了我们，变成啦那个小小的骨灰盒。【2003年6月23日】那日，我和弟弟妹妹早早的起来扫院子，大家谁也没说话，空气静的可怕！就妈妈一人在里屋躺着，忽听得她大喊一声:“老头子啊！起来生炉子。”然后接着反应过来，哽咽啦一声:“我忘了，糊涂了！”瞬间，我和弟弟妹妹扫帚簸箕都扔了，同时瘫软在地，再也爬不起来了，大家齐嚎啕大哭，妈妈也哭了起来，一家子的哭声在这个清晨传的很远很远…… 【2004年3月31日】七律·祭乍暖还寒三月近，小莺枝上却啼悲。回风笑闹声犹在，入耳逢迎雨暗随。鬼哭方圆儿女处，愁生多少梦魂追。忽惊旷野花开乱，岁岁清明墓扫时。 【2005年2月9日春节夜】七绝·愁春邻喧爆竹夜窗惊，梦醒由来睡不成。哪管谁添新历处，愁心懒作那春声。 有时候会想起某个虐心的日子。有时候我会傻傻的幻想，在某一天，某一日，某一条街上，忽然碰上一个和爸爸你长得一模一样的老头。哪怕他是个流浪汉，也要把他带回去，把他当成你，我会拼尽全力爱你，孝顺你。爸爸，我说我想你，可是我更想说我快内疚后悔死了。如果时光倒退，我一定会给你最多的陪伴，不会让自己留下如此多的遗憾。 【2006年4月4日】七绝·清明一路潇潇魂欲断，邪风弄哭踏青人。乱鸦啼处谁家祭？琐碎偏多酒里匀。这几年我的生活状态过得也不是太好，患上了偏头痛，常常会吃止疼药。每天早起，枕头上一大把头发，晚上噩梦一个接着一个，醒了就会怔怔的发呆。天马行空，有时候上一秒思想还在乱飞，下一秒就忽然想起了爸爸你，一瞬间就会泪流满面。 【2007年2月27日】振荣姐说:“姨夫太好玩啦，我小时候住你家，你爸他超喜欢吃糖，虫牙一颗跟着一颗，你妈为啦控制他，把糖藏起来啦，然后你爸拉着我一起去偷糖，你一颗我一颗正数得高兴，你妈突然杀进来啦，吓得你爸把帽子摘掉，把糖全藏他的光头上了！……”【2007年3月26日】头发太长了，想回哈密剪头发。早上还艳阳高照，坐在车上出了三道岭没多久、天就变了，阴冷阴冷的。从车里放眼望去。虽然已进入春天、国道公路的两边、除了电线杆子还是电线杆子，石头还是石头，戈壁还是戈壁。没有一棵树，只有那骆驼刺在风中一晃一晃、顽强的生长着。一丛丛紧扎扎乱蓬蓬的刺，坚硬的锐利的刺，保护着那比黄豆大不了多少的叶片。车在行驶，让远处的景物有点变形。但仍然是一眼望不到头。国道的路，总是那样长。地平线永远这样，笔直而遥远。眼前的景色，总是这样荒凉而单调，一如同我此时的心境。 【2008年8月6日】我这会儿在三道岭，养了一只狗叫皮皮。突然就想起我爸去世的头一年，我玩二踢脚把我家老狗给吓死了，我爸气得说，把我栓起来看门……大勇说：“我去你家商店买了一包烟，又买了一包火柴，给你爸递了一根烟，你爸顺手把火柴就装兜里了。我又买了一包火柴，然后又给你爸递了一根烟，你爸又把火柴装兜里了。然后这么循循环环，我把你家商店整整一整大包火柴买完了，其实没什么，我就是觉得小姑父真好玩，就愿意逗他，哈哈。” 【2009年5月22日】这一日，和妹妹闲聊，说起爸爸来。妹妹说她有段时间对剃刀特感兴趣。于是拿爸爸做实验刮光头，爸爸也很配合，抹了一脑袋瓜子肥皂沫子。妹妹开始刮，一刀下去，刮出个血印子，羞愧不已，赶紧和爸爸道歉。爸爸乐呵呵的说:“啊，没事，没事！”。于是继续，唉，又刮出血啦，爸爸摸摸脑袋说:“没事，没事，不痛，继续努力！”但是……哎呀，第三次又刮烂了，妹妹捂嘴尴尬笑，爸爸这次说什么都不干了。麻溜儿快逃，径自洗头去啦！” 【2010年4月4日】突然回想起最近的一件事。那是您去世俩月前，我回家。那天，我也忘了是什么事，只记得我和你说话，当时你也不知道怎么了？突然发脾气，把杯子摔在我的脚边。我愣住，丁丁目不转睛望着你，委屈的眼泪哗的就下来了，就不说话，也不动，刚好妈妈给你送饭送商店里，当时你接过，小眼睛眨巴眨巴，突然嘿嘿干笑两声，说了一句话，没把我笑死，可是眼泪在，还得憋一会儿。你说:“英姿啊，我不喜欢吃肉，把肉都给你吧。”我脸都憋红了，又哭又笑:“臭爸爸，把人惹哭了，又巴结我。 【2011年1月26日】大姨的80大寿，家人欢聚一堂，欢声笑语。大姨的孩子们和我们这些晚辈们一个个把那孝敬话甜蜜蜜的抡圆了说，把个老寿星乐得嘴都和不拢了。一派福瑞祥和，天伦之乐。此时的我却不由想起了父亲，子欲孝而亲不在！这该是多大的悲哀？回头静悄悄看看妈妈，她用纸巾在檫眼睛，看到我在看她赶紧解释说眼睛痛。 【2012年6月21日】我的生日是6月24日，而父亲的忌日是6月21日。多年来，过生日会想到父亲的忌日。不愿用迷信的思路去回忆，过往的一些记忆，或清晰模糊，或欢笑哭泣，已是我生命里的一株又一株鲜活的植物，在我的生命里扎下了根。那一天发生了不是三言两语可以尽述的，内心的惊惧绝望只有我自己知道，生日又快到了！ 【2013年4月4日】七律·清明祭玉玲珑zyz十一年来一如昨，铺陈过往向春悲。潇潇微雨花前破，落落新寒眼底欺。纸挂梧桐翻蝶影。烟凝松柏见催规。由从近拜坟头土，哭到儿孙梦里时。（“十一年来一如昨”本句自救）有一天，爸爸和我说腰疼，我拉过爸爸给他按摩，让他把长裤脱了，他竟然不好意思。我说:“爸，我年龄再大，都是你的孩子，都是你生的，哈哈，有什么害羞的？不脱不给你按摩啦。”唉，和小孩子似的，爸爸，你怎么那么可爱？ 【2014年4月7日】清明节已过、都说日有所思夜有所梦。可是随着岁月流逝，我确实没有像前几年那般去纠结于失去的人或物。但昨晚却又梦到了父亲。梦中他依然像一个大孩子般的让人心生怜惜。在梦中我记得我已然拥抱着父亲亲吻他的光头。醒后心口堵了很久，越发的怀疑，在这个世界上逝去的人会有他们的磁场存在。 【2015年4月16日】 老爸，这会子只是想和您说说话。 清明节那天刮没刮风我不知道，因为那天我在乌鲁木齐。这天气真是变化无常啊！ 早上还艳阳高照，转眼的工夫、就刮起了风。我实在不喜欢刮风的天气，脏了吧唧的！什么春风拂面，胡扯。我慵懒得靠在柜台上、看着外面的景色。 这风好像要把春天吹跑，门外的树在风中低下了它们的头，不停地叹气。 我一般都住在店里，店里的钢拉门被风吹的吱吱嘎嘎乱响，这西北的风总是好像和沙土联系在一起的，从来就没有过温柔的时候。 风卷着沙土透过玻璃门吹了进来，用手一摸柜台上一层灰土。我懒的擦，一个蓝色的塑胶袋被风吹到半空中，又擦着地皮袭去，门外时不时吹来破纸烂树叶子。 天空和地面都是灰蒙蒙的，呼吸和嗅觉好像都是土腥味。所有的人都不愿在刮风的天气出来，街道上空荡荡的。 看看表、七点多了。哎！没意思关门吧，躺在床上，静静地听我的音乐收藏。最近很少上网，QQ挂着也只是为了升级。 有时想随便找个人聊聊，又懒的点击。别人打招呼也懒得回应，不知道自己在想些什么，也不知道做些什么。胡思乱想中，好无聊！ 【2015年6月21日】十字路口，冥纸化蝶，冉冉飞散，时岁暮了又是一年。画面止住，又切换。一桢撤下，一桢换上，闪于明光暗灭间。逝者已去，求去去不忘归那又如何？自欺欺人罢了，已是不可逆转。此刻，情景逼人，百般酸楚在心头。父亲，今天是您的忌日。此时此刻，深的是夜，呜咽的是风，思念却变成了那个冰冷的骨灰盒。 【2016年6月22日】 6月21日父亲祭日，6月24日我的生日，十年来，雷打不动的就是每当这几日来，总会有那么一两天将自己锁在梦中，无法突围，梦见，梦见。2016年22日，这个夜又是如此，所有的所有夹杂着透骨的寒意，却又无法串接。早起头痛不已，用拳头不停敲击着头部，心口，有些痛苦的思绪，本以为随着时间的推移，记忆会淡化，痛楚会减轻，我突然明白，即便时光有办法使锥心的痛楚减退，但思念的情绪，对我而言，却早已习惯掩藏在梦中了。这些年的梦有时会有很多重复，这是否是对遗憾的弥补，在梦中，那个我爱的人和爱我的人是黑白色的，无声的，爸爸他从不和我说话，我们只是相互对视，触摸，相互微笑，相互携手，同行。于是，年年就这样一直了。我有愧欠，是的，只是有时不敢承认，怕极了，如果承认，梦会没了，我怎样弥补，那么就会，没了，永远没了，真的没了。所以，庆幸我还有梦，老人们说，在天会有灵，我不信天，不信地，不信神鬼梦，可每当梦醒时刻，最初的那一刻，却又由不得信了，十年生死两茫茫，不思量，亦难忘。 【2017年中旬】有的时候，当你的生活空间不是特别顺利的时候，人极易胡思乱想。这样长期压抑，悲伤造成的结果就是一年之内健康出现了问题，连续住了三次医院，当我第三次从医院出来后，我决定自我调节。因为就在这一年，我失去了我的所有。家庭，事业，友情……我冷静得非常可怕！这样的时候，什么都看开了，冷冷的填了一首词。东坡引·清浊终尽晓褶纹攀鬓悄，菱花伶仃绕，神情旧貌逃之杳，光辉谁找到？晨风乱舞，凛寒满抱，积雪踏，隆冬啸。今朝我困艰寥倒，炎凉终尽晓！老爸，这一年我过得乱七八糟，清明和忌日都没顾上去看您。 【2018年4月4日】莺啼序·春祭玉玲珑zyz惊闻小莺唤起，那窗前细雨。梧桐落、总是潇潇，惯从杯底情绪。寒恻恻、声儿唱老，由来踏破青吩咐。约过弦外去，争如游丝飞絮。又近清明，思苦阵阵，趁杨花无数。天欲曙、肠作车轮，榆烟星火引路。绿浇痕、纸灰乱扑，恨黄土、冷埋慈父。忘川河，可有兰舟？帽儿飞处！杜鹃啼血，山鬼招魂，平野沙儿怒。恍惚对，那年三月，坐饮香茶，把个儿童，绕膝软语。后来说到，红颜故事，阳春白雪三千树，笑梅花、衣带染霜露。晴时忽个，霹雳入耳嚣嚣，妹哭痛弟昏母。天涯从此，灞上全无，眼角何楚楚！子欲孝、而亲已故，四尺孤坟，柏话凄凉，朝朝暮暮。音容仿佛，光阴明灭，临行不忍回头望，正梨花、寂寞云边舞。烟村四五人家，哑哑鸦啼，问魂知否？ 【2019年3月29日】微信群里征稿，我把旧作莺啼序修改了下发了出去，同时，突然想到又是清明啦，十六年的光阴飞逝，这一封跨越十六年的信也一直在延续。也许有人说，你如果有心，在你的亲人活着的时候，多付出点，也比在空间圈里惺惺好。我想说，是的，却是如此，如果我当初不是那么没心没肺，我今天不会有遗憾！不会十六年来一直难过。没有人能走入我内心！我也不敢说，我一直在想念……我爸去世前一个月我只知道做生意，也不回家，根本没想过回家。直到他去世，也没有说上一句话，我在敲击键盘的时候，眼泪还是会“吧嗒，吧嗒”得往下掉。回想起来，我挺恨我自己的，那时候，挺叛逆的，只在乎自己的感受，后来我也总是想不明白，自己当时为什么没有回一次家，从来不会预料到健康的父亲会去世，死亡对于我来说，当时没有概念，很遥远，就像个玩笑。可就是这个无概念，让我终身后悔，内疚，心痛。我欠父亲最后一眼，最后一句话，最后一个拥抱，最后的陪伴。【2019年3月30日】我今天辞职了，感觉前路渺茫，不知道该怎么办？爸爸，女儿三号去看你，等着我啊……【2019年8月9日】七律花月〈连珠体）怀念父亲文/玉玲珑zyz烟花八月中秋景，映月灯花旧影斜。转向花间杯祭月，翻从月下瑟牵花。花妆月泪天之恸，月瘦花悲客已涯。诏令明月花泥度，班行桂花月中家。明“月”花，桂“花”月使用了拗救。…… 【2020年9月2日】御街行·中元祭玉玲珑zyz初凉颠倒梧桐雨，秋去秋来句。花开花谢怪年年。偏作梦中思绪。形容无计，飘零闻道，漫上黄泉去。谁家祭在闻悲楚？呼月青天举。边风摇落一杯红。尽向蝉儿低语。何人吹笛？千家对酒，村后村前处。 2021年8月22日戚氏·秋祭玉玲珑zyz暑翻篇，梧桐秋影倍添寒。灞上风高，唳惊衰草起残烟。潸潸，把从前，纷纷泪溅涨黄泉。听闻巷祭谁哭？夜乌啼破把残篇。笔底思昨，愁听萧索，暗虫切切篱间。说渊明漉酒，刘基漏转。原是相关。 松柏总茂南山，天门一侧，冷月挂遥天。杯中景，过从四序，次第千年。雨争先，老大惜晚，飘零叹处，暗月灯残。眼昏强作，往事堪怜，纵有墨洗中元。 试我儿时戴，蝶花小小，眼底曾欢。那日飞飞乳燕，那时庭下学步衣牵。后来画笔三千，一窗素影，旧事沈沈转。夜起人，零落殇蓬远，猎猎风、欺鬓霜颠。悔恨愧，总趁心酸，子规声怯到耳偏偏。渐吹帘动，空庭独对，抱影无眠。 【2022年4月3日】七绝·清明玉玲珑zyz一夜梦惊风冷客窗，忽听小雨起高腔。遥知祭扫家山日，筷箧翻停短一双。二踏青却作伊州冷，衰草扶风扫墓黄。廿载清明呜咽雨，犹沾涕泪满衣裳。三数十年前膝尔边，而今不惑膝坟前。三更我梦先君子，可有扁舟系忘川？四风起清明祭扫悲，尘沙入眼劲呼时。侧掀帽落谁边去？还指新烟先考碑。五野花尽向东风面，姓者何名我不知。虽盼清明多烂漫，春心未改却添悲。 【2022年4月4日】性格越来越独，不喜欢热闹，生活趋于平静，有些难过不愉快的事情也不会刻意去想起啦。不会大悲大喜，快五十岁的人啦，我也只想珍惜健康，珍惜生命。一切都是浮云。爸爸，这个清明我和你说会儿话，想我没？ 2023年3月27日哨遍·清明玉玲珑zyz物色远连，山影近悬，趁晓寒之际。雨又过，半落湿人衣。借郊园扶春而徙。鬓总欺。尘沙忽由风引，多情人被无情累。嗟处处青烟，纷纷冷火，纸灰胡蝶墦祭。恨小莺枝上唤不归。阿父处昨夜梦魂追！酹酒临风，神伤顾影，闻花溅泪。噫。挽曲哀兮！观夫恸绝呜呼是。苍狗浮云叹，廿载身之尘几？魄散骇魂消，闻乎猝死，惊兮怎忍儿抛弃？偏追本寻源，独眠善哭，阴阳双转流岁。那松楸裂处暝鹊悲。不与寿、回天力轻之。戚者茕、清明才至。花开花落强笑，徒把年年抱，半分抔土思从碧落，冥冥九泉迢递。酴醾依旧、梦难随。往来犹、萱草次第。 【2023年4月1日】在长调《哨遍》中诗友回复有袁枚祭妹文里的句子：“呜呼！生前既不可想，身后又不可知；哭汝既不闻汝言，奠汝又不见汝食。纸灰飞扬，朔风野大，阿兄归矣，犹屡屡回头望汝也。呜呼哀哉！呜呼哀”此处引用，正是我二十年来的心境，和我长调《莺啼序》结尾处心之触感吻合同感“临行不忍回头望，正梨花、寂寞云边舞。烟村四五人家，哑哑鸦啼，问魂知否？”写到这里，我深深的叹了口气。已经整整20年了，这样的父亲，他没有什么丰功伟绩，他也就是一个最普通，最平凡的父亲，但却又是那么与众不同。他没有强壮的体魄，瘦瘦小小的，也就一米六左右，他不会给儿女带来力量的理念，也不会领先展示思想上的榜样作用。他就和87版《射雕英雄传》里面的老顽童一模一样，他和儿女处成了朋友，儿女却把他处成了自己的孩子。二十年了，我还是会想念，还是会掉泪。我好想你，爸爸！活着的时候，你的照片很少，那个年代你们不爱照相，你的照片好像几乎找不到几张。遗照也是从合照上面上复制下来的，我底下有一张照片，还是我二十六岁生日那天硬是拽着你照的，还有些曝光了，【2023年4月1日】抛毬乐·清明（冯延巳体）玉玲珑zyz寒气偏从脚后跟，莺啼声怯不言春。才晴又雨形容处，夹雪携风景物昏。是否清明后，才有花开向旧坟？今天好冷！我和妹妹去给您上坟。 一早的雨加雪，缓缓的落在了您的遗照上，爸爸您亮晶晶的眼睛微笑着注视着我们，一如记忆里的模样。 扶在墓碑上，这一刻这一次，真想牢牢牵住您的手，再也不松开。又隐隐约约听见您的笑声，但一回头就会明白，那只是思念刮过墓碑的风。 【2024年3月29日】穆护砂·写在清明前玉玲珑zyz一任枝前颤，海棠风、养得初绽。这帘儿底下，小窗书案，忽听檐边不倦。怕莫是、天山光景换？到此者、春莺斜燕！独自坐、清明渐近，些些事，烟岚终远。离曲难添，雨寒声急，虚庭昏镜总潸然。更把伤心字，低低频入，多少碎红乱。这日借吟春暖，被争先、柳棉吹断。说物情非旧，缘因星变，偏多冷凉势漫。问素节、音书泉下遣，惊昨夜、让风吹散。诗尽处、廿年云气，词尽处、万部啼鹃。若有由来，惜时留景，怎能酒祭作坟前？待回头、青悔肠知，皆成遗憾缅。 下班回家打开窗帘，让风流动起来，我书桌上的海棠花此时也开了，红艳艳的。 回来的时候，在车上就发现下雨了，这会子，基本停了，但是还是听到有嘀嗒的声音，哈密离天山很近，但是很少下雨，这是今年春天的第一场雨，看样子，春天要来了，虽然新疆的春天一贯的迟到，但是，我还是听到了看到了窗外枝头上的啼莺和斜斜飞过的小燕子。 清明节渐渐近了，回忆里的风景已经很遥远了，但是心里面还是有悸动的感觉，曾经最爱的亲人的离去，让我无法释怀，那一个个想念的日子里，仿佛总是伴伴着雨化作伤心的字符，憔悴了我镜中的容颜。 听、嘀嗒，嘀嗒…… 今天本来想跟着群里写词牌《春光好》，但是思绪却被从前清明的柳絮打断， 虽然有时候也劝自己，过去就让他过去吧！但是思绪还是会被很多的景色影响，有时候是一场风，有时候是一场雨，有时候是一朵路边的野花，各种的生命活动的迹象，都会让我陷入无边的回忆中。 多少次的午夜梦回，美好的画面，却总是在清晨醒来。 《写给天堂老爸的一封信》写了二十多年了，二十年的风云变幻，二十年的思念。 只是有时候会想，如果能回到从前多好，多想留住我的老父亲，多想多陪陪他，多么后悔当初的行事荒唐，肠子都悔青了。 如果这份亲情能弥补，我想，今日的我一定不会有遗憾发生。 春天它有脚能年年回来，亲人只要离开，就再也回不来了。 没了，什么叫没了？当一切不可逆转的发生后，才知道什么是没了。没机会弥补，没机会找回，没了，是真的没了 【2024年4月1日】桃源忆故人·写在清明前玉玲珑zyz穷追帽落欺人处，猎猎长街归误，奈把千头万绪，侧耳黄昏去。单衣怯冷寒生步，怎约沙尘来住？底事清明分付，廿载春难赋。日新月异，2024年网络技术的发展突飞猛进，已经渗透到各个领域。特别是抖音，逐渐完善，火的是一塌糊涂，前几天我刷到一个叫“泽泽锐锐”，很喜欢他们拍得视频，都是展示如何和自己父亲相处的方式，太搞笑了。突然就想到，这不正是年轻时候的我们这些孩子和您相处的方式么？ 【2024年4月4日】桃源忆故人·清明玉玲珑zyz轻车趁早凉行处，柳上春归些许。燕子飞来飞去、斗草吹花路。伊州近日全无雨，却有风前尘土、总把当时情绪，写入清明句。 桃源忆故人·清明祭玉玲珑zyz榆烟引路天山雪，正是清明时节。纸作翩翩蝴蝶，墓草焚春烈。伤心最是将离别，化作尘埃风物。总向人前呜咽，故事不堪说。注解：榆烟引路天山雪扫墓的那条路上，抬头处的正前方，指引的永远是天山上终年不化的积雪。有时候自己也会想，为什么二十多年每到清明或忌日，总会这么想念，真的代表我们这些儿女在您活着的时候很孝顺么？不，我的答案是否定。年轻的时候，以自我为中心，外面的世界很精彩，不懂亲情的可贵，不了解多少次、我们这些儿女不回家野在外面的时候，你在默默的惦记我们，即便你像个孩子一般想和我们撒娇都没机会。直到失去了才明白，那时候总觉得你很健康，天天乐呵呵笑哈哈，“死亡”这俩字是我永远想不到的。直到今天自己也老了，才明白那天你无法遏止的趴在我怀里哭着说想我的心情，多希望你活过来，多希望二十多年的祭文多换取点对你的陪伴，哪怕你变成鬼也行。一个人的屋里，我在嚎啕大哭，我在想念你的文字中哭，爸呀，对不起，我的心啊，痛死了。