我的世界充满了忧伤

的的

　　【记：2012年12月末里作的日志，这几天偶有翻到，又莫名想要重新深刻一遍。

十年过去，又是太多物是人非，如今也会因为一些突然的变故产生一些情绪，却已不再如三十多岁时那般热烈浓郁。

就象那时候的感动，总是说来就来，而今，却多半庸庸碌碌的茫然着，没有太多激情满满的快乐，也极少感受怅然若失的忧伤。】

　　七月一日，婆婆与这个世界辞别的时候，我正站在甘南那片苍凉的土地上，望着拉卜愣里的千盏油灯冥想。　　那一刻，似乎已经隐隐的感觉到了悲伤。

　　擦油灯的阿妈跟发呆的我说：“进去吧。”

　　她没有问我需不需要点一盏酥油的银灯，径直告诉了我该去的地方。

　　我什么也没有做。

　　站在陈旧的老木门前，望着漆黑的小屋子里那些闪烁的灯盏，总想拒绝接受某些不想接受的现实。

　　虽然，一切已经有上天做好了安排，由不得我想，或是不想，由不得我愿意，又或者不愿意。

　　却总想憋着满腹的悲伤，任凭热泪流淌，洗净天王老子署下的那些不见白纸黑字的名堂。　　　　

　　后来，裴裴跟我讲，学姐阿钟已经迷失在了过往。

　　那是一个多么美丽的女子。

　　娃娃脸，大眼睛，浓密的学生头在耳际荡来荡去。

　　记忆中，依然是十六岁那年在护理系见到的样子，毫无改变。

　　也不过才37的年轮应该是继续悠悠流转，风华正茂的季节却偏偏要去走奈何桥。再怎么努力的祈祷，再怎么尽心的反抗，终究是拗不过黄天的安排。

　　清风冷阳的九月，学姐沐浴着这世间最美丽而凄婉的情爱，望着床前尚未成年的儿子，淌尽人生最后一滴无限眷恋的清泪，与这个美好的世界别离。

　　　　　　

　　我开始离不开那些浓浓的悲伤。

　　不是黄叶飘落树根的落寞，不是残花惜别新枝的黯然。

　　甚至，也不是日落的天边，那一声昏鸦的清啼。

就好像突然中了忧伤的蛊，深陷其中，难以自拔。

越来越珍惜在这世上的每时每刻。

　　仿若今夜睡去，便不再看得见明天的太阳，也不再有坐在花间的空隙，体味晚空那些清朗的月色。

　　越来越迷恋丫头呼唤我的那些声音。

　　就这样子，甜甜的叫着到老吧。　　叫到我听不出你是我女儿的韵律，叫到我愿意听见天堂的鸣响。

　　　　那天，冯姐打来电话的时候，我正坐在孩子的课堂里，尽我家长的责任。

　　我在想，曾经跟丫头一起玩儿沙的那些孩子是否有丫头这样的淘气。

　　也想那些一起带孩子的邻居们，是否会遇上我这样的迷茫。

　　冯姐说，咱们知足吧，有些事，遇上了，连现在的迷茫都是一种奢望。

　　以前楼下的童姐，正在重医一院做着与肺Ca有关的疗养。

　 天啊，我们的人生。

　　这个传说中世界末日的2012。

　　我不知道怎么跟你讲我此刻的感伤。

　　就如同我突然不知道——我该如何去计划我的未来，如何让命运远离坎坷、变得坦荡。

　　

　　大哥林茂已经离不开医院。

　　那些故去的人们，总是在深夜我漆黑的梦里一遍遍出现。

　　轻泣着醒来，流着泪想念的是那片变成瓦砾的故土。

　　人，或者物，许许多多悲伤的果子，长满了我36岁这棵外强中干的树。 　　我的世界，就这样，密密麻麻的充满了悲伤。

　　有如窗外那片薄雾弥漫的天空，阴霾的气氲一直紧紧的笼罩着这座看不见阳光的老城。