为何家会伤人--武志红

丝路花语

本书是作者武志红早年在主持《广州日报》健康心理专栏时的内容合辑。

最近看心理学方面的书比较多，发现许多遇上种种心理疾病的人，其发病原因大多数与家庭有关。

家，常被我们用最诗情画意的语言描绘成玫瑰色的港湾。但实际上，家既是爱的最主要传递者，也是恨的最主要传递者。

书中指出家分两个，一个是我们与父母的原生家庭，一个是我们与配偶和孩子的新家。爱和恨是通过我们与原生家庭的关系模式，传递到了我们与配偶、孩子的新家的关系模式中。

孩子在六岁前，父母或其他主要抚养者的形象会被孩子内化成为“内在的父母”，而孩子自己的形象则会被内化为“内在的小孩”。

而一个人的人格基础是在六岁前形成的。所谓人格就是“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式，一旦形成就很难改变。它不仅决定了一个人的心智模式，也决定了心理健康程度。我们会将这个内在的关系模式投射到我们与其他人、社会乃至与世界的关系上去。

作者说，如果父母真爱孩子，就要给孩子内心种下一个良好的关系模式，让孩子的“内在小孩”和“内在父母”这个关系模式和谐而健康。

最基本的原则是爱和自由。即一方面父母要给孩子充分的爱。另一方面，父母要给孩子自由。

如果孩子在六岁前，其自发行为都没有受到压制，那么这个孩子就会成为一个心智模式非常健全、极富创造力和自主能力的人。

书中列举了许多活生生的案例，对我触动非常大，“有其父（母）必有其子（女）”。专业的心理学原理和概念在作者笔下变得那么浅显生动，表象背后折射出的深层次问题让我大开眼界，受益颇丰。

溺爱

溺爱的外在表现是对孩子百依百顺，但究其原因，是父母将自己“内在小孩”投射到来现实的孩子身上，无节制地给予孩子其实是无节制地满足自己，因为“内在小孩”是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。

当父母溺爱孩子的时候，他们很容易忽视孩子自身的需要，尤其是成长的需要。溺爱的父母恨不得自己的孩子永远都不长大，一辈子都做他们的“内在小孩”被投射的对象。

从人性的角度来看，每个人只有为自己而活的时候才是最有力量的。溺爱的父母是满足自己的需要，但是被披上了“一切为了孩子”的外衣，变得仿佛无可指责。

沟通

好的沟通是健康家庭的标志，在这样的家庭中，孩子可以直接表达自己的情绪和不满。

假如孩子心中有了不满，但又却又被禁止表达，那么他们就会发展出一些特殊的表达方式来，最常见的表达方式是被动攻击，即孩子有意无意的做错一些事情，然后惹得父母特别生气，结果父母对孩子进行一番攻击，斥责甚至打骂他。这样看上去是父母攻击了孩子，但实际上是孩子内心深处在故意惹父母生气。

最好的方法是适当放手，给孩子一个独立的空间。不要打着沟通的名义，迫使孩子必须进行交流，因为孩子和成年人一样，希望有一个隐秘的空间。如果孩子没有秘密，那么孩子永远就不能长。

选择

生命的意义在于选择。每个人都渴望成为自己，为自己的人生做选择，这个不断自我选择的过程就是成为自己的过程，也即自我实现的过程，是我们最重要的生命欲求之一。

太多的父母有太强的控制欲望，他们不尊重孩子的这种生理欲求，不顾一切将自己的意志强加在孩子头上，强迫孩子按照他们的意志生活。然而不管父母的控制欲望有多么强烈，控制能力有多么强大，孩子的这种生命欲求不会消失，他会以各种理想不到的方式表达出来。

最常见的一种表达方式就是父母强迫让孩子学好，而孩子偏偏要学坏。站在父母的角度看这叫逆反或叛逆，但站在孩子的角度来看，是却最自然不过的事情。孩子这样做，不是因为学坏对他有多么吸引力，而只是为了与父母强加在自己身上的未来一直抗衡，只是为了表明我还是可以为自己的人生做选择的。



本书写于2007年，作者说，在2006年“心理·健康”版做了很多沉重的话题，这些话题都发生在亲密关系之中，是用错了爱的名义。

这些沉重的话题看似典型而奇异，但实际上就发生在我们身边，是我们日常最容易碰到的问题，作者将这些问题归为六个爱的谎言。其中，“没有父母不爱自己的孩子”被排在了第一。

这是颠覆我认知的一个观念。在我的观念中，天下所有的父母都是爱自己孩子的。

作者说，许许多多父母虐待孩子的案件，都是以爱的名义虐待孩子，或者不屑于借用爱的名义直接虐待孩子的父母实在太多。

而对父母仿佛有刻骨仇恨的孩子也特别多。假如一个人没有什么理由残忍虐待甚至杀害他人，那么基本可以断定这个人曾被残忍虐待过。

很多人控制不住自己，冷酷地对待自己的配偶和儿女或者残忍地对待社会的其他人，一个很重要的原因是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或“坏母亲”的事实。

我们的社会讲究孝道，即使父母虐待了自己，我们也要认为父母是对的。但是这种理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，但父母是不能恨的，所以他们把这种仇恨转嫁到配偶、儿女或者其他人身上，这种转嫁机制是很多恶性的基础。

父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是远不是说一个人有了孩子就自动成了好父母，真爱并不是一个简单的事情。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口。

婆媳关系排在了六个谎言之四。

它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，但却忽视了本质，是婆婆，媳妇和儿子的三角关系，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。

心理学界普遍认为中国人的俄狄浦斯情节严重，中国传统家庭失衡的亲子关系是核心，夫妻关系是配角，母子关系重于夫妻关系。

就妈妈而言，假如儿子对他来说是最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位，那么儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的是将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失，恐怕没有谁愿意接受，不甘之下，婆婆免不了开展一场和儿媳的争夺战。

假如大家庭尊重小家庭的独立性，并且公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么婆媳关系就不会成为问题。因为婆婆失去的只是生命中第二重要的人，都是可以承受的。

三角关系中核心的儿子，是调节婆媳关系的最佳人选。如果不想自己的家庭四分五裂，就当负起责任来，积极的去调节母亲和妻子的关系，而不是去逃避。

如果你是长辈，也请记住孩子不是你的最爱，配偶才是你最重要的爱人。