如何忘记一个自己很爱的人？

梅也

分享一个思路：

如果一个人，

不给我经济和资源支持，不花时间和精力陪我，不请我吃饭陪我遛弯，没有笑话或礼物哄我开心，不和我抱抱贴贴，让我一个人独自面对一切、任由我孤单成长，不计划一个明确的未来。

那他对我而言，连路边的流浪狗都不如。

因为如果我给流浪狗两根火腿肠，他可能还会对我感激的汪汪叫。

而如果一个人都对我这样了，我还觉得我爱他…那我自己狗都不如。

因为如果我是一只狗，去“爱”一个人，起码他得提供食物、住所、陪我玩耍，带我看病吧……

所以，如果还相信自己是个人。

那就不要去和狗都不如的人发生任何关联，尤其对方已经做了狗都不如的事了，还把他放心里让他来消耗你。

也不要让对方觉得你狗都不如。什么都不用给，还能对他死心塌地。

陀思妥耶夫斯基说：要爱具体的人，而不是抽象的人。

我们要爱具体的人，也要爱的具体：

并不是每一个给我钱花哄我开心陪我闲逛或安静呆着、请我吃饭的人，都能让我爱上。

但是，我必然、肯定、也只可能爱上一个：给我钱花、哄我开心、陪我吃饭，在黑暗的街道把手给我，在不舒服或者就忽然脆弱的时候把肩膀给我，当我坐到地板上躲在角落里愿意来抱抱我，知道我的孤单无助而不放任我独自面对…的人。

那么我深爱的，是他给的这些爱；是被善待的我自己；是那个让我觉得温暖安全开心有趣的时刻，是一个可爱、值得爱的“具体”的人。

同样，我也愿意对等的对待他……未必给他完全一样的东西，但是可以给他同等纯净和全身心的爱。

当“爱一个人”，只是单纯变成一种抽象的执念：

他什么都没做，我就爱他

他没有善待我，我还爱他

他在虐待我忽视我拒绝我远离我，我仍旧爱他

各位，那不是爱。你只是不服气而已。

而你不服气的底层逻辑在于：自己和自己过不去。

这种不甘心和不服气和“凭什么我不中500万”的底层逻辑很相似。

你要忘记的放弃的摆脱的不是对方，也不是这场爱，而是一个完全扭曲的被妖魔化的自己。

当我们想清楚只要具体的、目标明确的、行为（付出）清晰的、风险可控的、底线也昭然的爱；也只去爱一个能目标明确的底线清晰的付出可期的风险可控…的人的时候。

就想拿1000块去一个特定的超市买一个特定口味的巧克力。会放弃和屏蔽所有杂音和噪音。

爱，才会具体、单纯且纯粹。