<p class="ql-block"> 周末开始，我就一直处于无法自拔对抗佑佑的模式里。我觉得和他待在一起很累，这还是第一次。</p><p class="ql-block"> 前两天的静心让我觉察是内在的“我”委屈了，觉得我对佑佑“太好了”，为什么对“我”没那么好。这几天的静心都花很多时间在对自己说话，说给自己充能的话…【我看到你了，我也很爱你的，我一直和你在一起。你很委屈我知道了】，但似乎没怎么疗愈到，反而越说自己越难过…</p><p class="ql-block"> 所以持续着有些低迷的情绪三天…昨天因为公司通知我月底可能需要出差三四天，睡前和佑佑说了下，他回奶奶家几天。他哭了，不愿意去奶奶那，不愿意和我分开。究其根源是不愿意和我以外的人睡觉。我抱着他安抚着他，感受到了几天没见的亲密感…他睡后我开始静心。</p><p class="ql-block"> 呼吸刚平稳下来，就看到了幼儿园的我，在客厅地板凉席上，看着电视。眼睛很涩，但依然撑着…灯开得很亮，窗帘紧闭。因为我妈不在，年幼的我一个人在家，当时我是她口中省心的孩子，可以每天自己睡觉的乖孩子。但我每一天都是电视陪伴入睡的。</p><p class="ql-block"> 并不是我多喜欢看电视，而是我闭上眼就会很害怕，一个人在家，躺在地上的凉席，害怕看到茶几底下，害怕看到沙发底下，害怕看到窗帘，害怕看到门…更害怕关灯…所以我只能努力撑着眼睛看着电视，投入电视的另一个欢乐世界，转移注意力…</p><p class="ql-block"> 看到躺在凉席的我擦着眼泪，不敢发出声音。听到隔壁叔叔阿姨的吵架声…听到窗户外面沙发厂的机械声…听到安静夜里的知了声…这些声音像刀子一样一下下划过我的心脏…我很想睁开眼，用力睁了睁还是很模糊…我整个眼眶都是眼泪…趁着睁眼的动作眼泪淌了出来…</p><p class="ql-block"> 做拥抱自己的动作，告诉自己：我看到你了，我长大了，你很害怕我知道了，你可以哭，不用扮演懂事的孩子。你可以告诉妈妈你不敢自己在家，你可以告诉妈妈你需要她的陪伴…我长大了，我来陪你，我会一直陪着你……说着这些眼泪又止不住流，不克制，我放声大哭起来。</p><p class="ql-block"> 哭了一会，脑海里响起了李老师的声音：你觉得你会死吗？</p><p class="ql-block"> 我不会死，我是安全的，我长大了。慢慢停止了哭泣…关注放回呼吸…从大口大口呼吸，慢慢慢慢回到平静的呼吸…</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 或许对于睡觉我也是卡的，才会在佑佑身上想多加“弥补”。我妈从佑佑出生也一直和我说，孩子和谁睡觉就和谁亲。这些表面的、潜在的认知，导致我对于佑佑睡觉也是难舍难分。想到上次我婆婆唯一一次陪睡就各种责怪他粘妈妈，我内心是特别接受不了的。</p><p class="ql-block"> 这次的静心感觉又看到新的创伤，这几天的状态低迷或许就是这些创伤在启动，看到了那个“我”，无助又尽力表现得坚强的小孩，希望她能好好的…这次没了以前的兴奋，到睡前静心完似乎还是没疗愈到，还是很难过感觉，眼泪止不住一直掉…暂时就这么哭着吧…哭到睡着。</p><p class="ql-block"> 早上起来眼睛很累睁不开，今天和瑞米、小丹见了面，聊聊轻松的天，闲逛闲逛，晚上继续静心。</p>