<p class="ql-block">奶奶早上看到我书读完了 和姐妹们在分享 给我端稀饭 送煎饼 🥞我拒绝了 我说不吃 她说怕一会冷了 让我趁热吃 我说我不吃 啥都不吃 早读结束以后 用心感受 这是奶奶对我的爱 我内心是拒绝的 之前从心里对她是嫌弃的 嫌弃她这做不好 那做不好 哪怕她对我的好 我都是拒绝的 回想应该从我生妹妹 刚从产房出来 肚子空空 我妈妈怕我饿的难受 然后医院又没有小米粥 让奶奶回家煮 奶奶从一点左右回家 到下午四五点才回来 然后我妈妈就很生气 说我刚生完孩子 饿的心慌 怎么现在才来 就各种嫌弃啊 我当时也很生气 还有回来我妈家里有事 在这待了半个月就回家了 我老公也去上班了 晚上 我要照顾妹妹 起来换尿不湿 喂奶 半夜娃醒了 奶奶是来了 在旁边站着 也不帮忙 所以我很生气 后来跟她说 晚上我如果不叫你 就不要进来 嘴上说着 不要你帮忙 心里是希望她帮忙的 因为他们说的 月子做不好会这疼那疼的 嫌弃她的同时 也希望她可以帮我 但是当时一直在自己的情绪里 觉得她这也做不好 那也做不好 总是各种嫌弃她 不自觉的和我的妈妈做比较 我的妈妈烧饭很好吃 我的妈妈家里家外都打理的井井有条 我的妈妈 勤劳能干 当然我的婆婆也是个很勤劳的人 但是总觉得她做什么事 都不能做到我的心里 <span style="font-size: 18px;">总感觉她给我的爱 就是强迫我一样 强迫我吃东西 早上起床我如果没穿袜子 提醒我冷 让我穿袜子 我心里本来想穿袜子的 让她一说 我都不愿意穿了 我家老公看到了会帮我穿 包括早上我进厨房 看到煮的饺子 我都嫌弃 煮的稀烂 后来转念 想 感谢他们 每天准备的早餐 让我可以不用早起 每次想好好爱她 温和的回应她 但是怎么都做不到 还有之前哥哥小的时候 不舒服 在姥姥家住院 我家老公凌晨三四点从安徽赶到山东去 不让她跟着非要跟着一起去 在医院里帮不上忙 我们都忙得团团转 晚上她一个人在病房外面的阳台 睡得呼噜震天响 过了两天 自己晚上偷偷跑到车站要回安徽 那时候哥哥还在医院里 可能那个时候对她的讨厌 厌恶 就开始扎根了吧 自己的孙子在医院里 生病了 还没有好 自己就偷偷回家了 我妈说这样的人 没有一点责任心 我打电话给她 她说要回家借钱去 我说爷爷在家 还需要你回家借什么钱 你现在回去 让人家怎么想 在姥姥家住半年了 不管不问 生病住院了 还没好来了就走了 应该考虑一下大局吧 估计从这以后 对她就没有好气吧 七年的时间 那时候哥哥半岁 我上班以后 天天学习传统文化 稍微好一点 生了妹妹以后 就又回到了之前的我 她做什么都看不到她 嫌弃她 </span></p> <p class="ql-block">哥哥半岁的时候的事情 对我来说就是我心里不能触碰的部分 那么小小的他 哭的撕心裂肺 抽血的时候 疼 被按着不能动 看着我 绝望的眼神 我帮不上他 我的无奈 无力 在我们家县医院住了一两天 还是拼命的哭 水也吊了没有用 后来转到其他县 儿童医院 检查 扎针 心里那个心疼 还有煎熬 那是2016年 中秋节的事情 中秋节 都是在医院过的 从那以后 孩子稍微有点风吹草动 我都莫名紧张 莫名害怕 特别在0-1岁 这个阶段 哪疼哪痒也不会讲 天天提心吊胆 后来哥哥痊愈了 我妈就让我回安徽了 啊有责任 他们担不了 我说我自己生的自己负责 我妈说 不行 那个时候我才慢慢明白 我的妈妈也慢慢保护不了我了 </p> <p class="ql-block">这估计就是我一直不能接受奶奶的原因吧 </p>