滴泪的童心

常玉春

有句经典语录：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我对这句话很敏感，我不知道我是用童年治愈了一生还是我用一生治愈了童年，喜忧参半吧！

那一年我刚满十岁，跟随爸爸从部队转业到地方，回到了老家。爸爸在部队是团长，妈妈在军工厂工作，可谓幸福美满的一家。我家住在沈阳部队大院的家属院里，右邻师长刘大爷家，左邻王叔叔家。刘大爷家陆阿姨是美术学院的教授。家里到处都挂着她的画，有时她没完成的作品，我去她家和她姑娘红梅去玩，我会在她的画上尽情涂鸦，但是陆阿姨从来没批评过我。我喜欢画画，陆阿姨是我的启蒙老师，我经常坐着小板凳看陆阿姨画画，帮她拿着拿那个的。

由于我的淘气和顽皮打破所有的人生轨迹。八岁的暑假我领着几个小朋友溜进食堂后院去玩，看见有几口腌酸菜的大缸盛满了水，那是师傅们晒的热水洗洗涮涮的，我就两手按着缸边沿使劲往上蹿，把头伸进缸里扎猛子玩，红梅个子小上不去，我就使劲抬她腿帮她上去，她没抓住，头朝下栽进去了，吓得我们几个小朋友哇哇大哭，这时大师傅不知是出来干什么？还是听见我们哭声了，马上把孩子捞起来，进行各种抢救措施，倒立控水人工呼吸，然后送到医院。那天我第一次挨了妈妈打。那阵子爸爸妈妈晚上天天去医院看红梅，我家里有什么好吃的都给她带去。当时不知道有什么危险，后来长大了听妈妈说是呛着肺了，住了好几个月的院，总算治好了。这段时间爸爸妈妈整天看我不顺眼，我一暑假都不敢出去玩，就怕碰上陆阿姨她们家里人。每天我就像霜打的茄子一样闷闷不乐，毕竟是孩子，有时玩着玩着就忘了，可是忽然想起红梅还在住院这件事，我心里就像有什么东西揪着我心疼。每天看着爸爸妈妈讨厌我的眼神，我都不敢上桌子上吃饭，总找理由端着碗去书房吃饭，或者等爸爸妈妈吃完了我再去吃，那时的煎熬让我无法用语言来表达。后来爸爸因为工作任务去了大连旅顺口工作一年，我们又跟着去了旅顺口，当时甘井子区还是很荒凉一片沙地，妈妈曾说这还不如老家好呢。本应该也能留在大连，妈妈不喜欢这地方。后来爸爸又因为工作回到了沈阳。过了一年，爸爸有个转业的机会，奶奶爷爷就想让爸爸回到他们身边，指望爸爸妈妈孝敬他们。爸爸毅然决然的申请转业回到地方老家，妈妈当时不同意，说爸爸还有机会往上升职。因为爸爸写一手好字，写一手好文章，口才特别好，唱一

手好歌，在部队非常上进一个年轻人。不知道为啥爸爸在最辉煌的时候选择了转业。既然决定了，妈妈就给我和妹妹讲老家有多好，有奶奶、爷爷、大爷、大娘、哥哥、姐姐，因为还是我不记事时回过老家。在妈妈的描述下我对老家有很多的期待和憧憬，天天盼望着回到老家的幸福生活。

那年的腊月初七，我们带着简单的家当，坐在顺便办事的军用敞篷围着苫布的卡车上，那天的冷呀，妈妈把爸爸的旧军大衣，给我和妹妹披上，妈妈一言不发，眼睛直直的盯着脚尖，几次看到妈妈眼里闪着泪花，几次看见妈妈去擦眼泪。就这样晃晃悠悠的回到了老家，一进家门我就哭了，根本不是妈妈描述的那样，漆黑的墙壁，土灶台，住进奶奶爷爷的三间房的对面屋里，清冷清冷的。司机师傅和我们简单的吃了饭，还得往回返，我看见爸爸和司机师傅还有他的部下拥抱不肯松手，几次挥手告别，爸爸追了很远很远，直到车子没有了踪影，爸爸还是朝车的方向站了很久很久，才转过身来，看见我他立刻去擦眼，当时不知道爸爸是擦泪水还是被风吹迷了眼。我跟着爸爸身后回到家，爸爸妈妈一句话没有说，和奶奶爷爷说太累了想休息。奶奶爷爷兴高采烈，拿出了被子让我和妹妹去他们屋里睡觉。

第二年又是同样的冬季，爸爸在部队工作同事王叔叔来朝阳办事，就此来家里看望爸爸妈妈。我记得带来一代大米和一袋面，一提包花生，当时我和妹妹乐的合不拢嘴，觉得有好吃的就会让我们兴奋不得了。当爸爸送王叔叔时，爸爸又重演了转业回来那年送他的部下和司机一幕，我也跟着爸爸一起送王叔叔他们，因为我们毕竟邻居好几年有感情，车虽然走了很远，甚至都要没有踪影了，但是我看见爸爸还是往前走了很远很远，望着远去的战友，是那样留恋不舍？感觉到爸爸心情很复杂，这里有对战友的感情，还有就是对热爱他的部队的眷恋和怀念，其实我这时早已明白爸爸对他提前转业非常后悔，首长多次挽留，他都固执己见要转业。

由于一年多的老家的生活经历，我也长大了一些，好像能明白点什么了。王叔叔走后，我看见爸爸妈妈又是默默不语时，我的心又开始揪着疼了。有小朋友来找我出去玩，我就马上趁机溜了，那时小朋友晚上没什么玩的就是藏猫猫玩，我没有什么心情玩，其实就是躲避父母的无言的哀伤。

那天我们来到已经用完的打粮食的场院，粮食早已分完或者入库了，场院里只有黍子秸秆，和谷子秸秆了，为了挤出米，用滾子把秸秆都压碎压薄了。我那天要求躲猫猫，我就钻进黍子秸秆里去了，其实我就是心里难过，想独自待会，当我钻进黍子秸秆里时，身上就像覆盖了一床大被子，暖和多了。顿时眼前就浮现爸爸凄凉的神情，我瞬间眼泪顺着脸颊流下来了，泣不成声

憋都憋不住，好像长那么大才明白什么是痛苦委屈，什么叫发泄的一发不可收拾。我怕小朋友听见，我使劲往里钻，使劲捂住嘴。不知是哭累了，还是孩子的我贪睡，稀里糊涂睡着了，不知道什么时候冻醒了，我睁开眼还招呼小朋友们，可是我用力连滚带爬的出来后，一个人影都没了，我又害怕又冷，浑身哆嗦一团，上下牙齿哒哒哒的打架，晚上出来时还是伸手不见五指，现在有冷冷的月光出现，还不时传来犬吠声，吓得我大气不敢喘，眼睛四下瞄着四周，蹬蹬往家里跑，爬墙跳进院子里，门插已经别上，进不去屋，找个凳子爬上窗台，打开奶奶屋里的窗户，一阵冷风吹进来，奶奶好像被冷风吹醒，说了句：以为你在你妈妈那屋睡了呢，怎么玩到这时候才回来，都几点了？我默不作声和衣躺下。不知为什么浑身都在打颤，心随着上下牙敲鼓一下乱颤，不知是吓的，还是有什么心事让我心痛，眼泪又止不住的流下来，枕头湿了一大片，我把枕头翻过来，不知何时才入睡。爸爸转业到建平县工作，妈妈就失去了工作。几年的郁闷不开心，后悔当时不阻止爸爸的任性就一来二去就生病了，越来越严重。后来各种就医，有人建议迷信一下，那时破四旧，不让封建迷信。所以白天不敢去找人，晚上爸爸和大表哥一起骑着自行车去深井有个三义井，有个姓王的老太太会看香，接她来给妈妈看病。家里晚上做好饭菜，不让我们吃，等着王老太太来吃，我记得有一盘炒鸡蛋，喷香喷香的，炒鸡蛋的味道会停留很长时间。我和妹妹弟弟眼巴巴的望着饭菜，妹妹弟弟饿着肚子睡着了。只有我和奶奶陪着妈妈等着王老太太驾到。我一直盯着挂钟，十点十一点……半夜了，才来到。来到就吃饭，我看到王老太太把那一盘子炒鸡蛋吃的一块没剩，我斜眼瞄了她一下，四目相对，她看出了我的不高兴。这老太太开始想办法惩罚我，说让我必须给仙家磕头，仙家才下来，我磕了头还不行，让我长跪不起，我气的一下子起来了，她看我不老实就说仙家下不来，这个老太太又是唱又是跳的，我害怕就是不跪下，爸爸第一次打了我，一巴掌打过来，我的鼻血顺着嘴巴流下来，爸爸用力去弯我的腿让我跪下，我就是不跪，没办法爸爸跪下求她，大表哥跪下求她，她才饶过我。从那天开始我特别抗拒这些事，不愿闻卫生香的味道。她让我们家里供奉保家仙什么的，每逢过年过节，爸爸都把最好的菜上供，那虔诚的样子我看了都恶心就想吐。我不吃供菜，爸爸来气，最后把供菜都掺和到菜里，我就一口不吃，他们还心疼我，看我不吃还来气，没办法每年年节吃饭我都惹家里人不痛快，好长时间我不上桌吃饭。有一天我和妈妈唠嗑说：我知道妈妈你心里不痛快，我知道因为啥，以后我会好好努力赚钱，老了我会养你的，妈妈泪流满面，放声大哭，哭的吓人，不知怎么的她就清醒了很多，一点点吃药后来就好了，我深深知道我的行为造成了爸爸妈妈的愧疚，也是他们心里永远的痛。

现在想来就是抑郁症，由于生活环境的变化，让内向善良的妈妈有说不出来的委屈难过，终于发泄出来就好了一大半。那年到至今每年的年节生香这件事我从来不去做，出去旅游我也避开这些地方，小时候的阴影让我无法排解。我一闻到卫生香的味道，我就要流眼泪。

我结婚那年家里隆重陪嫁了我。那时娘家陪送了双杠洗衣机，双卡录音机，永久牌自行车，爸爸去上海出差认识的朋友给我买了一台日本索尼的彩色电视机，当时我不知道爸爸为啥对我的结婚陪送东西那么上心。当我坐上婚车时，爸爸眼含泪水递给我一个大大纸袋子。告诉我说：下车放在一个安全地方，这是爸爸转业安家费，还有多年工资攒下的五千块钱给你陪嫁。爸爸说：闺女，对不起，别怪爸爸。不用说当时我是什么情景，真是哭的梨花带雨，就是现在回忆起来我都会泪流满面。这五千块钱放在三十多年前，能盖两撞北京平板房子都用不了。爸爸卖了街里的房子，在老家盖了房子，剩下点钱攒了这五千块钱，给了我足够的底气，给了我无尽的回忆和怀念。这五千块钱，无论我生活如何艰难，我都没舍得花一分钱，舍不得存银行，因为它带着爸爸的温暖爸爸的爱。当年十元一张的票子，每当我遇到什么不开心的事，我都会看看它总能熬过去的，因为这是爸爸给我的勇气和底气。现在五千块钱不算什么了，当时那是我们全部的家底，爸爸都给了我，只有深深地爱过，才会懂得。当我想念思念亲人时我都会看一看，这是爸爸对我无限的爱，可能当时爸爸觉得对不起我，是对我的补偿，其实这是爸爸对我深深地的爱。

回忆总是伴随着人生，伴随着时间的流逝，记忆不灭历史就不灭，而且更显其真切。我对《父母爱情》这部电视剧情有独钟，不厌其烦的看了好几遍，因为我爱过，所以我懂得。我觉得我童年流的每一滴泪水，虽有悲伤但也伴着欣喜。她可以让我用一生去治愈，也可以治愈我的一生。爸爸工作时间经常出差，爸爸都会带着我，即使上学我都会请假跟着爸爸去全国各地，什么好吃的好玩的好穿的，只要条件允许，爸爸都会满足我。我十几岁走遍了全国各地大江南北，因为爸爸的努力让我见天见地见世面，所以我这辈子把各种名利看得特别淡，因为大的小的爸爸都让我见过，童年的泪水成就了我的一生。（如有雷同纯属虚构）