微笑的背后

英子

自从骑车子之后，我很爱笑，越笑越甜，那是发自内心的，笑在心里的。光头强曾说过，我喜欢看姐的笑，非常迷人。

　　这是我人生的第一张照片。从老家来了太原后，几年没有回过老家，爸爸妈妈说，给我照张像寄回老家，我不知道照相只是相片回去，以为要让我离开父母回老家，哭着怎么也不照相。

不知道父母写了多少张这样的照片。反正老家的亲人家里，家家都挂着我这张。

　　这组照片中的第一张是我上学时的。没有骑车子之前。我不爱说不爱笑。骑车子之后彻底改变了我的性格，越来越爱笑。越来越开心，有种芝麻开花节节高的感觉。我生活在快乐中，一直没有人告诉我，人生还要经历这样的选择，还要经受这样的痛苦。

　　经历了70年的成长，才知道世界上没有比这更痛苦，更难的选择。这是人生必须经历的，也是最大的痛苦选择。

无论平时有多么豪壮的口号，人到临死的瞬间都不想死，求生的欲望特别强。

站在他身边的人知道他闯不过这一劫，熬不过这一天，束手无策救不了他。

面对他无限求生的眼神，是告诉他你会好的，还是告诉他你就要离开了，请跟我们告别。

这是人生最难的选择，最痛苦的选择，世界上没有比这选择更难受的了。

　　今天是爱人离开我52天纪念日。在这52天里，南宫时代印记展览18天，里面有老公的巨幅照片，我和朋友们经常去那里看看。

在展览馆当第二天，一位不相识的观展人要给我拍一张微笑的照片。最后他很纳闷的说：你怎么笑着挺好，一会儿就不自然了呢？他没有拍到他满意的照片。我也是骑车后，第一次听到了这样的话。回到家里我翻看了。我与朋友们的照片——苦在心里，脸上自然表现不出来美。

　　在老公离开我的52天里，我评选为最美志愿者。

　　在老公离开我的52天里，朋友们陪我骑车解压。

　　在老公离开我的52天里，我写了上百篇的美篇日记说说和通信。

　　这些活动分散了我的注意力。

　　感恩生命的赐予。

　　微笑的背后是我深深地伤痛。

　　无论怎样我都逃不脱面对爱人无限求生的眼神，自己无法自拔，不知如何是好的选择。

我一直走不出去这种痛，我自己骑车时总在流泪，我忘不了满病房满走廊站着的刚刚阳过没有一点力气的亲人们，忘不了走廊里主治医生亲情关炜的急着发抖的跺脚，忘不了走廊远处众多护士手握急救车藏在那里渴望冲的样子，忘不了以为在救他点头同意的样子……每每想起这些，我就不能自主的哭泣。

想到这生死离别我就不想结婚，不想忍受这人生痛苦的分别。

始终没有人告诉过我，夫妻离别这么痛。如果我事先知道，我一定会离开，逃避……

　　走过才知道，这是谁都会遇到的选择，这是人生最难的选择：我握着他的手，一次次和他道别。他却对生充满了希望。我很想大声的说，栓锁跟我们道别吧！可我说不出口。我很想和他抱着两人大哭一场，在哭声中相互诉说47年的人生。

他满怀希望同意插管，却不知道那是致命的一击……他那么信任我们，却走在了亲人的欺骗中！我们那么爱他，却让他走的不明不白。我们为什么要骗他，让他失去了与亲人道别的机会，走在亲人的欺骗中。

52天中，我一直生活在这种痛苦中：我最反对欺骗，然而却在最后，欺骗了我最爱的人。这种选择，我对不起他的人生。

我临终宁愿选择前者的不人道，也不愿意选择后者的欺骗。

这一辈子，我恐怕永远走不出这种痛苦的选择。