插在心头的三把刀

樱桃子

你最亲近最信任的人，往往伤你最深。

曾有不少人在我心头扎过这三把刀：

第一把：一直都对你掏心掏肺，你觉得这一辈子都会亲如姐妹的人突然对你挑剔，冷嘲热讽，甚至故意在旁人面前踩低你，她开始刻意的疏远孤立你，以前分明是大家一起的活动再也不叫上你。你开始反思自己是否哪些地方得罪了她，或者让她不舒服了，你前思后想找不到原因，甚至专程的问过她，她只是说你太敏感了，她一点都没变。你开始有意识的讨好她，制造和她在一起的机会和氛围，希望挽回这段实际上已经不存在的友情。

第二把：直到她向你下狠手，狠狠的算计和伤害了你，将你的自尊撵在地上，甚至开始诽谤你，你悲伤的发现你们再也回不去了。你难过的回忆曾经相濡以沫的日子，回忆她对你的每一点好和最后捅向你心脏的狠绝，你从未妨碍过她什么，只要能做到的都会竭尽全力的成全她，为了避嫌，你刻意与她的另一半保持距离，甚至连面都没见过几次。你回忆了相识这么多年大大小小的事，发现没有对不住她的地方。你心痛如刀绞，想不明白这究竟是为什么？你又做错了什么？但你还是狠下心，在心里默默的同她道了别。

第三把：她意识到你态度的转变，又开始同你联系，似乎一切都是未发生的样子，你不知道她的目的是因为愧疚还是因为想再伤害你一次？但你心里知道，她仍然在攀比你，对你的恶意丝毫没有减少。既然在这段关系里你问心无愧，凭什么她想伤害你，就肆无忌惮的伤害你，她想修补关系，你就要表现的甘之如饴？破镜难重圆，伤害过你一次的人，永远没有机会伤害你第二次。于是你表现得冷冷淡淡，只是维持表面上的关系而已，但你的内心并不平静，曾经的美好和彻骨的伤害再次在你脑海里翻滚，你感到一种看破红尘的无力和苍白，对人性感到更加的失望至极。

被伤害过很多次之后我发现，除了父母至亲，身边很多人并不盼着你好，至少不能比她好。我曾跟一个好友说过，小时候妈妈老故意说我黑和丑，目的是不让我花心思搞别的，好好学习，导致我现在还有点自卑，一万个人夸你都不如父母一句话扎心。她接过来说：“你就是挺丑的啊，你妈说的没错，但她这样说自己的孩子，也太恶毒了。虽然丑也不能明着说。”杀人诛心啊，这段话传递出来两层意思：你就是丑。你妈妈对你恶毒。就算是我丑，再不会说话的人，也不能这么打击人吧？可怜我还把她当成了知心人，我真想打自己一个嘴巴子，跟她说这个不是自取其辱吗？

我内心感到极度不适，看着她肥头大耳的样子，突然明白了她为什么总是有意无意的贬损我，她知道我的自我认同度不高，想要通过这种反复的贬低pua我，于是反驳道：在我妈的保护下，我上了重点大学，再说我手里有镜子，要说大美女不敢当，但身高163，体重不过百，脸上没有硬伤，特别丑还谈不上吧。她打哈哈道：没想到你还挺自信的。是我错啦，梁咏琪给了你勇气。我更来气了，真想推开车门就走，忍了忍说：“你不是最近要减肥啊？怎么又胖了一圈，双下巴都出来了。”不就是损人吗？好像别人不会一样。她没吱声，我们默默的逛了一会儿街，兴致寥寥的各自回家了，再往后她联系我，我就敷衍几句，我们再也没有一起出去过。

记得我找到工作后，一个好朋友发表了一篇说说：凭什么她运气那么好，什么考试都是一考就上？老天真是不公平，有的人天生什么都有，上帝啊，分我点她的运气不行？干嘛总是偏爱她一人？我是很久之后才被人提醒，看到之后简直不敢相信，然后才是感到遍体寒凉，这还是公开的人人可见的说说，背地里估计不知道怎么诅咒我了。后来发生一些不好的事，我与她连表面的和谐都不想维持了，删除她之前问过她这个说说，她说这是祝福我的说说。我说你脸皮真厚，字里行间哪一个字，哪怕是标点符号，体现出来你祝福我了？

和老公结婚以后，有人开始不断的在我耳边说，你老公配不上你之类的话，还说谁谁一直惦记着你呢，嫁给他总比你老公强，现在你老公是对你非常好，可一旦人老珠黄，你就会明白啥都不如钱抓手里是真实可靠的，一副为了我掏心掏肺的样子。我心里开始冷笑：我的婚姻幸福不幸福，老公是个什么人，我自己心里有数。要是真心为我好，在我结婚之前甚至是刚确立关系之初，为什么不和我说你的看法？还说谁谁暗恋了我许久，那在老公之前我毕业后有一段时间家里逼婚，为什么你不告诉我有人对我有意，试着撮合一下，看看我对他有没有兴趣？现在我刚结婚，你就来挑拨，话里话外都是我老公又丑又不可靠，到底是几个意思？除了见不得别人幸福，我找不到更好的解释了。我老公若真有你说的那么差，你就只会站在旁边偷偷的看笑话，绝对不会来搅和了。

相比身边人，陌生人释放的善意似乎更多一些。当然不过是些小忙，但却能让人感觉到人间还有真情在，最起码没有利益相冲的时候，我们会流露出更多的善意。因为不会开车，我经常公交车上下班，很多人虽然没说过话，但已经很面熟了。一次我穿了三公分高的鞋子上车，一个姑娘非要给我让座，说是穿高跟鞋站着不方便。我再三推辞，说这个鞋子很舒服，没事儿。姑娘坚持让我坐下，然后站在我身边跟我聊天说，小姐姐真好看，这样低头看着你觉得很幸福噢。我瞬间觉得自己心头乐开了花，竟然有这么一个人美心善的妹子欢喜我。

有时候要拿一些比较重的东西，总有好心人帮我规整好，还有小姑娘夸我，我有些不好意思的低下头说，是吗？没人跟我说过呢。有时候小姑娘会略带惊讶的张张嘴巴，然后和伙伴们说哪天在哪也见到一个古典美女，老有气质了，简直绝绝子，看着她们叽叽喳喳的样子，我有些羡慕和伤感，我的同伴是从什么时候开始丢失的呢？她们以后会不会也像我们一样，渐行渐远？

刚参加工作的时候，我曾驻村一段时间，村大队有一个看门的老大爷，面容慈祥，为人善良，但看得出孩子不是太孝顺，生活不易。偶尔出去吃饭我总是打包一份回来给大爷吃，一来二去就这么熟悉起来了。

院子很大，建筑也有些破旧，晚上就有些吓人，我老跟同事说我晚上看见白色的东西飘过，他们就笑话我胆小，大爷为我磨了把废旧的刀，说这刀是村里屠夫切肉用的，晚上放在枕头下面可以辟邪。说也奇怪，自那之后我果然睡觉安稳了许多，许是心理安慰吧。

记得8月份的一天，一次大雨过后，我推门看到门边的地上有一条小蛇，我吓得魂不附体，都忘了喊叫，站在屋门前哆哆嗦嗦。大爷看见了，帮我把那蛇清理了出去，又帮我四处查看一遍，确定没有危险了才让我进屋。虽然后来我换了房间，还是很感谢大爷的帮助。

离开村子之后我便再也没有见到过大爷，可是我心里却是对他很怀念。怀念刚来的时候他非要递给我一大块冰糖说，爷爷没什么好东西，你一定要收下沏糖水喝。

他不会在我失意落魄的时候对我明嘲暗讽，不会总想着落井下石看我笑话，不会对我忽冷忽热莫名其妙，不会用最恶毒的语言背后嚼尽耳根，也不会在我生病住院的时候，问我检查的各类细节，刻意往不好的方面引导，盼着我大病不治，含恨九泉。因为我知道他待我之心是赤诚的，没有任何利益和其他方面的纠缠。我知道他一定会希望我此生平安顺遂，就像我希望他健康长寿一般。

可能我是一个比较重情义的人，也可能是我的好朋友本来就不多，每次遇到莫名其妙的被排挤我都会难过很久，很长一段时间会隔三差五的做噩梦，梦见我被集体排挤，群体嘲笑，被所有人抛弃。我感到到透骨的冰凉，又感到很害怕，内心充满了自卑和不配活在世上的厌弃感，我不知道自己为什么在众人眼里会卑贱至此，一点怜悯同情都不配得到，他们都以与我为伍为耻，我到底哪里做错了？又欠缺了什么，我的性格、为人处世是不是有很大的问题，为什么所有的人都不愿意和我做朋友？每一次从梦中醒来都是泪流满面，一身虚汗，长此以往，我都觉得自己快要顶不住了。

我一次又一次的向自己发难：是不是我天生就有病？我到底有什么问题？为什么我找不到一个亲近的人，我活在世上感觉好孤独，好痛苦。

这样的事情多了，我发现自己成了一个哲学家。基因决定了人类天生如此。原始社会，生活资料有限，我们必须把贪婪自私发挥到极致，才有可能活下来。因而在一个群体里，每个人都是潜在的对手，也相互竞争的关系，女子因为月信等因素，体力较弱，生存技能差，为了自己和孩子存活下来会争夺男性的爱，男子为了让自己的基因传下来也会争夺食物和女人，是的，我觉得在原始男性那里，女人和食物没有什么本质的区别，都是受本能控制，生存下去的物资而已，食物让自己活下来，女人让自己的基因得到延续。

这也解释了为什么共同好友越多，圈子越相近，我们越见不得别人好。而距离会产生美，不属于同一个圈子的陌生人相对来讲，对自己的生存状况威胁最小，因而也更容易心存善意。别人敢于肆无忌惮的向你释放妒意，从根本上说，你虽然可能拥有她没有的东西，比如聪明，能力，美貌，财富等等，可是在她眼里你是个怂包，根本没有能力驾驭这些，也不配拥有，说白了就是你没有能力保护好自己，就如同小儿持金过闹市，必然会遭到抢夺和算计。比如，有的人喜欢抢别人男朋友，喜欢破坏别人的幸福，喜欢争夺属于别人的东西，并不是那个东西有多好，而是她觉得你不配，或者她得不到的，就想把它毁掉。

再比如，人品好是可贵的品质，可是只有人品好这一项，没有能力加持，那你啥都不是，即使别人知道你好又怎样？能给他带来收益吗？反而衬托的他有些卑劣，所以看到别人给你使绊子，打压孤立你的时候，他内心更欢喜老实人被欺，背地里嘲笑你，甚至不惜往你身上补一刀。看到别人悲惨受苦，会反衬出自己混的有多好，能力有多强，在内心产生一种极度舒适的优越感，这便是人性之恶。

但当你非常有能力，你变得强大了，人品好这个优点也会被无限放大，整个人一下子就闪闪发光了，同志们信任你，领导器重你，大家都会说你是个难得的人才，甚至会有贵人相助于你。

这本质上和美貌是一样的，美貌加任何一项能力都是王炸，唯独单出可能是死局。所以任何美好的东西都需要能力加持。如果不幸你能力比较平庸，可能此生过得会比没有这美好的东西还要艰难一些。

不必追问别人为什么无缘无故伤害你？而是应该反思一下你是不是太弱小了，看起来特别好欺负？今后如果有人诬陷你吃了她的东西，不要剖开肚子以证清白，应该挖出她的眼睛咽下去，让她在你的肚子里，看看清楚。

许是天生命格如此，许是唯独如此，我的历劫才有意义。我一次次的被迫将心扔进炼炉里炙烤，扔进万丈寒冰里冻掉，直到有一天变得寸草不生，万古荒冷。

罗翔老师曾说：“请珍惜你的低谷，你会看到很多真相。”如果不是人生几番低谷，我又怎能看遍这世情炎凉？又怎知这世上有多少人躲在暗处默默的诅咒我？我不是一个有能力与人争夺什么的人，也有自知之明，向来与任何人无碍，也从未昧着良心害过人，可是我知道还是有很多人看我不那么顺眼，暗自与我较量着。

市井长巷，聚拢来是烟火，摊开来是人间。沉思良久，我放下了所有幻想，放下了对所有人的期待，也放下了所有的憎恨和埋怨，更不愿长期沉浸在对这些人的厌恶和仇恨里，我有更重要的事情要去做，我美好的生命不应该浪费给他们，因为不值得。我最终接受了人性的复杂，拥抱了错综复杂的现实。

想明白了才发现，很多时候，人性既没有像我们想象的那般恶，也没有表现出来的那般善，人心终究是复杂难测的。但我不能因为自己遭遇太多人性之恶就否定善的存在，也不能因为渴望每个人都善良，就拒绝接受它的恶。终其一生，我们只能要求自己成为一个什么样的人，不能要求别人。

水到绝境是风景，人到绝境是重生。今后我仍将履险而存，但我会更加坚定，也更加勇敢，再也不会将宝贵的生命浪费给不值得的人和事，而学会独处也是对自己生命的尊重，谁说孤独不是人生最美的一道风景？

关于朋友，林语堂也曾说：“你去，我不送你；你来，无论多大风，多大雨，我去接你。”没人相约，我便煮茶听雨，观雪抚琴，聆风作诗，闻花辨香，却也乐得其中，自得圆满。这世间，最强求不得的便是：人心。

我本将心照明月，奈何明月照沟渠。自此，明月无过，我亦无心。人生若只如初见，何事秋风悲画扇？可惜这世上所有的初见都是陌路的结局，那就来生永远不要再见，我有些狭隘，不喜欢看到让我心痛过的人。心有山海，静而无边，世人万千，再难遇我。

就此别过，各生欢喜。