原生家庭

愿风裁尘

　　虽然觉得一家人，父母子女，兄弟姐妹，祖孙三代大都关系淡薄，每个人都各自为营，对亲人并无浓厚的亲情和爱意，只不过是本来各自自私的一伙人，集合到一个家里，各自放弃一点自私，靠着血缘关系的维系，将就着组合成一家人。

但是爸爸会因为我放假回家而给我腾出我的房间，会给我冰冷的小屋子架上火炉，会愿意嘴上嫌弃着麻烦，但是一个不落的给我取完十几二十个快递，会愿意不限制我的花钱（虽然可能是因为我一直表现的很好，他也懒得管）。这些或许能称得上些微的父爱，或者中立的说是迫不得已的抚育责任。这些好像渺雾集聚起来的爱意，一时间竟然让我动容。

其实，渐渐长大，我一直用自己的方式惩罚他，我学着用他的方法去报复他给这个家庭带来的伤害和恶劣的影响：就是怼他，diss他，语气嚣张不屑，不耐烦，说话梗着，从来不会温言软语，好好沟通。像他对待我们每一个孩子一样。

但看着他越来越瘦弱，亲戚说我的个子已经超过他时，就不由自主的记起来初高中上学，每周末中午他骑着摩托车送我到班车车站的路上，经过坑坑洼洼的农村土路时，我的脸总会因为惯性，不受控制地磕在他因瘦弱而异常凸出的肩胛骨上，不知道是一瞬间察觉到的父爱，还是因为被肩胛骨磕的生疼，眼泪洇湿了他整个大衣后背。想到这些，突然自责自己这样无理不孝的报复方式。但是这种交流沟通方式却因为他的潜移默化已经深入我的骨髓，深入到每一个家庭成员的骨髓，我已经可以想到，假如我日后有一点积蓄，弟弟却仍然烂泥扶不上墙，需要我出钱买房娶媳妇时候，他会说：“养育了你二十多年，到头来养了个白眼狼！你把我给你花的钱全都一分不少的还回来！”这样他就瞬间不值得同情，刚在脑海里积攒起来的些微爱意也被这一句话瞬间打散，我的原生家庭的苦楚就来自于这些承载着极深恶意的言语，却又没有温和的解释和道歉去及时中和，日子久了，那些温暖的付出和恶意的言语像一个硬币的正反面，有时候会因为点滴的付出，心中升腾出对亲情的温暖和感激，有时候又会因为承载着极深恶意、令人锥心刺痛的扎人言语，心中乱窜着拔刀相向的恶意，只想把一切美好撕扯的粉碎，把零碎的亲情爱意清零，不再互相折磨，只换得断绝关系、永生永世不再来往的轻省结局。

原生家庭的带来的痛苦，不知道如何才能消解，也许正像那句话一样：所有的父母都等着子女的一声感谢，而所有的子女都等着父母的一声对不起。他们文化程度不高，却无可选择的成为父母，他们的认知决定了他们必将不知道如何教育，而疏于教育，耽于教育。

2023年1月16日凌晨1:41分，因为喝了650ml咖啡，因为不可扼制的拯救心理，教育烂泥一样的弟弟，起了争执，我用尽全身力气扇他巴掌，传达着我恨铁不成钢的气愤，也把自己的想法强加在他身上。他初二，16岁，抡起凳子来砸我，我的额头磕了一个包，大三，21岁的姐姐却妄想站在父母的角度，“拯救”废物弟弟。起初是想“拯救”，却想当然的按照自己的想法去要求他，初高中当了几年第一的人，站在道德制高点去指责一个后进生，初二七门科目加起来考不到150的人，我的方法不适用于他，我对于自己人生的想法和计划也不该强加于他。本就是淡薄的姐弟关系，不能因为没有界限感而变成宿世仇敌，我与他的姐弟缘分仅仅如此维系就好。人各有命，他不是我尝试教育他人的试验品，他的人生是穷困潦倒还是飞黄腾达都与我没有关系，我连自己的人生都不能够掌握，又何谈背负另一个人的人生这么沉重的枷锁。从对于姐弟关系的认识，到对于父女关系，家庭关系的联想，才有了第一篇微博，仅以此开辟一片自留地来安置自己的痛苦与迷惘，也作人生的避雷锦囊，记录自己掉进的火坑。