关于原生家庭的几个案例

花婆婆心理天地

“原生家庭”，差不多被当成了“童年阴影”的同义词。遇到问题时，常常第一反应是“都怪我小时候”。“原生家庭”成了问题的根源。关于原生家庭，我们遇到问题时可以怎样做呢？李松蔚老师有一些建议。

1.血缘与边界

来访：如何与控制欲强的母亲对峙，并且树立自己的生活边界？

扰动：你已经很了不起了。妈妈痛苦来自她的成长经历，不是你的问题。能帮她感受好一点的，只有时间。过去一直是你主动改变、迁就她，这次你把她当成一个会变的人，等等看？在保持距离的前提下，有一点适度的关切。既不绝情，但也不要无端成为出气筒和替罪羊。保持你的稳定，剩下的，她会学着适应。

我的思考：这个“边界感”让我想起阿德勒的“课题分离”，就是要区分一个问题是谁的“课题”。谁的课题，谁负责解决。这个问题让谁感到困扰？谁困扰，就是谁的课题。比如：子女决定了跟什么样的人结婚，如果子女想清楚了，就不困扰，因为这是他的选择。可是父母不同意，他们担心这个对象不可靠，那么这件事不是父母的课题。案例里面就是妈妈困扰的问题是妈妈的课题，让她慢慢去解决。

2.控制不住吵架

来访：发现我总是控制不住地和父母吵架，他们说的话我总是要怼回去，怼完之后又后悔了。

扰动：告诉自己：每次争吵你只是控制不住情绪，但不是真的想让他们难受。为了体现这一点，每次你发现自己又怼了父母之后，就为他们做一件小事，比如例一杯水（或者别的小事），让他们感受到你的善意。你还是可以继续争吵，这是控制不住的。只是吵完了做点不一样的事。让我们看看用这种方式，会不会带来点点变化。

我的思考：采取一点点小行动作弥补，其实就是告诉父母我知道自己错了，随着这样的小行动，自己也会慢慢觉察不再做“错”了，学会如何与父母一致性沟通，而不是用这种控制不住的“怼”的方式。这个动作还有一个作用就是自我安慰“想怼就怼，反正怼了之后再弥补”，这样就会有一种随遇而安的松驰，反而有助于我们情绪平稳。有些情绪不再被刻意关注之后，自己就会淡化。这叫作“看见”或是“允许”这些情绪。反过来，越是不被允许的情绪，就越难以自控。

3.不敢反抗

来访：母亲去世早，继母很厉害，我很害怕。以至于长大了还是害怕厉害的人，不敢反抗。

扰动：找一张母亲的照片，对着照片说：“我太生你的气了，我现在忍不住一遍一遍让自己受委屈，就是为了让你不要离开我。”

我的思考：这类似于“空椅子”技术，想象这个人（物）在面前，将自己内心想表达的内容表达出来，这既是一种仪式感，也是自我排解的一个很好的方式。

李老师提供的几个改变的工具箱：

1.积极赋义

将他的行为目的看作合乎情理的，值得尊重的。由此构建起的叙事逻辑，才有助于接受干预的人感受到被理解、被支持，而不是受到指责，甚至是“诛心”。这在心理治疗中被称为“积极赋义”，它常常被用在治疗师一开台给出回应时。

2.仪式

生活中一套约定俗成的、流程化的宣言和动作，比单纯的语言更具有感染力。它常常被用作某种转变的契机。如果想表达对一个人的感激，做一面锦旗也会比口头的感谢更体现出心意。心理咨询中常常化用这些生活中的仪式，那些想对来访者传达的重要信息——不只是让他们“听到”，还要产生记忆和影响，使用仪式会事半功倍。