1215 作者读书会 48 快乐心理学

海边小草

　　夜猫子三重奏，欢迎各位嘉宾参加今天晚上的心理学party，敬祝各位猫王子与猫公主，拥有美好的夜色与心灵。第一个单元主题，肩舞的音乐沙龙，请让我们在美好的音乐声中，以及美丽的风光景致里头，一起摇摆双肩摇摆心灵。

　　各位嘉宾 猫王子 猫公主，大家晚安！欢迎参加今天晚上的快乐心理学作者读书会，我们进入第52页。

　　第二种不快乐。

第二种快乐是一种善行，是一种利他性行为。你知道吗？为了让对方快乐，这时候我们付出的代价，资源、时间、钱财、精神，我们付出的资本越多，自己就越快乐。这很诡异的，有些人说这这种快乐是自虐型的快乐。

第二种快乐它完全不符合利益心理学，不符合人类最基本的人际关系的原则。什么原则？最大利益，最小伤害。可是转过来讲，这种不符合最大利益最小伤害也不对。因为一个是物质性的快乐，一个是心理上的快乐。今天物质上的利益是利益，那心理上的利益难道就不是利益吗？因此，利害心理学在这里变成一个很大很大的挑战。就是心理资本，精神资本。它往往会跨越行为资本跟财务资本的整个基础设定。

我们甚至剥夺了自己的欲望与需求，让自己在面对第一种不快乐的当下，因为对方不满足你的第一种快乐，所以你就羡慕第一种不快乐。然后当你在羡慕第一种不快乐的时候，你还要去满足对方的需求，还要去让对方快乐。所以这时候第二种快乐就会长肉，强烈的价值感，我是因为价值，就价值感。这时候情感就等于价值感。世上情感是一回事，情绪是另外一回事。可是，情感却又变成了价值感。

价值跟意义是不一样的。意义是自己主体性的意义，价值感是来自于对方认证才做价值感。可是对方有认证你吗？所以如果对方有认证，你这样子让我觉得有被爱的感觉，然后觉得我很有价值。如果对方不讲呢？对方拿了你的，吃了你的，喝了你的，然后接下来就竟然告诉你。因此大量操作了这个负程式的时候，那你怎么办呢？这下就诡异了是不是？所以这时候你就很痛苦很痛苦，遇到很大很大的伤害，怎么办呢？

所有当父母的人，所有爱过与被爱过的人，在面对第二种快乐的时候，都会遭受第二种不快乐的威胁。这时候的威胁是非常非常可怕的。所以当你不只是为了自己的能力而快乐，不只是让对方快乐而快乐，更价值感而快乐，这时候的价值感是自定义的。觉得自己做的事情很有意义，然后假装告诉自己这是很有价值的。事实上，不一定。对你可以有意义，但对别人不一定有价值。有时候，我们就得骗自己，不然你就受不了了。在这些前提之下，当对方不愿意告诉你他的需求的时候。当我没有能力满足对方的需求的时候，当对方不接受我的给予或协助时？当对方接受我的给予或协助却不快乐时？当对方享受第一种快乐，却不知感谢或不知回报，或出言不逊或恶形恶状，或连接着一些不合情、不合理、不合法的语言跟行为的时候。你有没有崩溃？我相信只要你是成年人，你都遇到过这种事。

所以这时候当事人就会出现第二种快乐。严重的还会迸发自我价值感的崩溃跟人际关系的破裂，自体关系、客体关系全部都是爆破。其实最严重的是第二种不快乐会破坏善心跟善行。破坏善行只是破坏客体关系，而破坏善心的时候，不仅破坏善心，还搞出一个恶心。这时候会造成人格跟德性的扭曲。

因此我们说，生命中最经常的就是第一种快乐跟第一种不快乐，可是事实上对自己最大最大的打击。在三种基础的快不快乐里头，其实最大打击是第二种不快乐。第一种不快乐是我的需求没有被满足。第二种快乐是我没有能力满足别人的需求，让别人快乐，所以我不快乐。而第三种不快乐是我没有能力满足自己的需求，我没有能力让自己快乐。这三种不快乐里面最凄惨的就是第二种。因为第一种只是你等不到，第三种是你没有去做。所以等不到跟没有去做，并没有支付成本，对不对？

可是第二种不快乐，你必须支付成本，然后支付的成本之后得到的却是天打雷劈。所以三种基础的不快乐里头最可怕是哪一种？最可怕的就是第二种不快乐，所以你要了解这三种不快乐的差别点。

　　1．第二种不快乐的五种破坏力

当你进入第二种不快乐的时候，你会发现它的灾区比第一种 第三种的灾区还大。之所以大是因为它破坏的能力。

(1）破坏品德

破坏德行、善行与人际关系。

（2）破坏情绪 引发失望、挫败、伤心、愤怒、冷漠．....．等状态。

(3）破坏感情 不再主动觉察或关怀他人的需求与苦乐状态。

破坏感情比破坏情绪还严重，因为人类的情绪本来就是起起伏伏，要驾驭情绪的并不是理性跟知识。能够驾驭情绪的通常是因为情感。当你情感被破坏的时候，你的情绪该怎样就怎样。这下子就麻烦，没有情感这个附身符，情绪该怎么暴就怎么暴，根本就没有安全栓。

(4）破坏价值 容易归因于对方不爱我或不值得我爱，或者归因于我没有能力爱人，或我不该去爱人，他就会去破坏人情友情爱情与亲情，这几种情感成就的满意度，也去破坏成就的满意度。所以角色与角色之间的情感，以及角色的成就的满意度，全部都会破坏。

角色的成就就在于价值感，而且这种价值感是双方认证，甚至是第三方认证的价值感。当满意度破坏的时候，一个人就很多事情都不去做。本来有所为现在就变成有所不为，不必有所为。到了最后他破坏自信。

(5）破坏自信 自信心、自我形象破灭，看不起自己，自我满意度破碎。这时候他就会变成一个没有安全感的人。一个人只要自信心破坏，没有安全感。他就会觉得他的存在是可以替代的，他的存在是可有可无的。所以，这个家不一定需要我，这个班级也更不需要我，这个世界有我没我都一样。

这五个破坏完了以后，一个人根本就活不下去了，太惨了。而其实这是天底下很多父母亲的写照。

什么时候第二种不快乐最多？谈恋爱的时候。求而不可得的时候。你用尽一切去追求 给予，对方都收了。然后他却一副不开心不快乐没有价值感的样子，所以你生不如死，所以爱人变仇人就是这样子。

另外一个不是谈恋爱的人，而是失恋的人，而是父母亲。天底下做最多第二种快乐的就是父母。因为我们的文化把第二种快乐嫁接在父母上面，尤其是这个时代嫁接的更是严重。这样子使得每一个父母都拼命努力爱小孩，玩第二种快乐，自以为乐。可是，只要失败呢？那就是第二种不快乐。第二种不快乐尤其是初为人母的最容易出现。

不是开始养小孩，然后小孩吵小孩闹，到了小学初中高中，被折腾的不像样的时候才开始。产后抑郁症在第一个关卡有人在第二种不快乐就破没了。所以，父母亲受到的伤害其实是最大的。因此，你一定要学会第二种不快乐的几种方程式。主方程式副方程式，然后自己要去调整。如果你没有办法在主方程式跟副方程式之间调整，那在养小孩里面你就千辛万苦了。

前面他很小很小的时候，你不晓得脑补，他不会说话，但是你要做很多爱他的事情。你得去催眠自己，脑补自己怎样怎样，脑补失败就出事了。等他长大以后，他用各种语言 表情 动作去跟你干上，你更是乱七八糟。所以天底下的父母遭受的时候最可怕。因此，父母亲要学习如何避免第二种不快乐的方法。

　　2. 避免第二种不快乐的方法

减轻或删除或不引发第二种不快乐，最有效的方法有两个。只要能把握以下两个原则，第二种快乐就不会变成第二种不快乐，更不会引发对自己或对方的破坏力。

1 满足对方需求的原因，来自于特定角色扮演时。

如果角色行为标准与相对角色行为期待，包含了满足对方需求的行为时，务必要把引发第二种快乐设定在第一个判别标准﹣我有能力满足他人的需求。所以，不管对方接不接受或快不快乐，只要我有做就很快乐。如果误设为第二判别标准，则将引起穷尽一生永无止息的第二种不快乐，除非撕裂原有角色关系，例如：父母对子女的亲情之爱。

2 满足对方需求的原因来自于我爱你

因为爱你，所以我不计一切地满足对方需求时，务必要把二种快乐设定在第二个判别标准一我有能力让他人快乐。所以，不管我付出多大的代价与努力，都不重要，重要的是对方快不快乐。只要对方快乐，我才快乐。只要对方不快乐，我就必须变更原订的需求目标，以及满足需求的方式。

当你这样子去设定的时候，才会有弹性，不是埋头一定要这么干。不是角色的规范而是我爱你。这时候你就必须去找如何让对方快乐的方法，这时候弹性就出来了。

3 第二种不快乐与第一种不快乐的比较。

一个是等待不要支付成本，一个是要支付成本。第二种不快乐的来源是你去爱却没有爱成功，第一种不快乐的来源是你等着人家来爱你，可是却没有等到。第一种不快乐跟第二种不快乐是两种完全相反的不快乐。

这时候你就可以看到第一种快乐跟第二种快乐两个人是相辅相成，互相辉映。因为我玩第二种快乐，所以你才能够得到第一种快乐。如果我不玩第二种快乐，都在等对方给我第一种快乐，那两个人都晾在那边，没有人会快乐。

第一种快乐跟第二种快乐就像太极图两仪相抱，两仪相生，相互连在一起的。可是第一种快乐跟第一种不快乐却是完全背离的。我们每次只要面对第二种不快乐，第一种不快乐的时候，你就会看到两个互相背离却又会互相牵扯。

为什么？当我爱你，却没有爱成的时候，当我还在第二种不快乐的时候，就算你要给我第一种快乐，我会说我不要。当我已经在第一种不快乐的时候，你又要跑来玩第二种快乐，，甚至叫我玩第二种快乐，我也是通通都不要。第一种快乐跟第二种快乐两个是相吸，是一对的。但是，第一种不快乐跟第二种不快乐两个是相排斥的，他不但互相排斥，还会去排斥第一种快乐，第二种快乐，全部都排斥。

在这种状况之下，我们就知道，人际关系的串流里面有一件非常重要的事情，就是你要尽量避免第一种不快乐跟第二种不快乐。救援第一种不快乐跟第二种不快乐其实还有一种办法，是第三种快乐 。

　　（五）第三种快乐

每次你面对自己的不快乐要如何去调适自己的心情呢？去求人家来满足你的第一种快乐跟第二种快乐吗？都已经撕破脸了，还求个头。这时候你要怎么办？你要去玩第三种快乐。通常大家都是这么做的。如果玩不成，你也会把第一种不快乐跟第二种不快乐转变为第三种快乐，所以，你就跳开了。因此，第三种快乐的能力就变成调适第一种不快乐跟第二种不快乐最有效的能力。

但是，我们很遗憾的会发现一件事情我们在教养子女里头，没有教会他第三种快乐的能力。事实上，父母亲必须想尽办法，在孩子不同生涯阶段里头，教会他追求第三种快乐的能力。

第三种快乐：我有能力满足自己的需求，让自己快乐。

再次感谢各位，半年的陪伴。朋友们，明年见，拜拜…