2022年终感想

央金拉姆

　　谁晓人生几道湾？多年漂泊望乡关。寥寥烟雨依如故， 仆仆风尘霜鬓寒。

　　2022年，我带着孩子飞来飞去。在家庭与工作岗位之间游走，本也是正常，只是太远了……

加上疫情，也很危险

每次看着他因为航空高压难受的哭，我都紧紧的搂住他，妈妈对不起你，我禾哥儿勇敢又坚强，什么都不怕。

　　成都的冬天奇冷。小小一屋，间歇性的开空调，每月也要一千的电费。成都的冬天，早晨亮的很迟，只是几分钟的车程，早上也要抹黑上班。

困难总是绕不过去。孩子生病了，竟不知道该去哪个医院，高德导航，一个半小时的车程到了医院，挂不上号，急症要抱着孩子去挂，挂上还要三个小时才能看。返程的路上，不顾形象直接搂起喂奶，一下车孩子又吐一地，一晚上不敢睡，孩子爸爸电话，我小声说，我想回家～泪水已经控制不住

我一直不能理解曾经一位长辈的劝解，年轻人奔事业，两地分居很正常。我以为拿每月一千块的两地分居费并不安慰。自己是多么没有能力让一个小家不可团圆，我的母亲当年为了一家团圆奔赴边疆苦寒之地，由此幼年父爱母爱没有缺憾，只是条件艰苦了些，长大以后一直想问，当时有没有考虑过孩子教学质量的问题。毕竟我成长的地方只有一所汉族学校。不过我和我的小伙伴们都很努力，后来也都很出息。

　　期待没有熄灭，所以一切都有价值。还记得怀着儿子一边抱着垃圾桶吐一边背书的场景，那时候我想，为了团圆一切都是值得。后来，因为机关工作失误，一切打回原形重来，月子里一边带娃一边背书，那时候我想，改变就是需要付出代价。等待之漫长，除非到达终点，没有人能够评判等待的价值，人生的意义在于，因为希望，所以等待，更在于，因为等待，所以看到了希望。

　　京口瓜洲一水间，钟山只隔数重山。春风又绿江南岸，明月何时照我还。

等待的结果就是继续等待。于是和战友一起风气蓬勃。晨钟催落月，宿火乱稀星！我的鱼尾纹在几天郊外大帐生活已经完全笑出了新形状。明明还沉寂在奋斗岁月的野外拼命想娃，突然一纸通知让先程起步。有人慌张见面，有人简单告别。老实说，我第一次开始因为美好的同事关系而留恋蓉城。

　　废掉一个人，就让他拖延、一直拖延。王阳明说，越是难熬，越要体面。只是因为当初的错误，而让我们这些人生轨迹变了向的领导和同志，看到、想到我们这些人，会不会有那么一丁儿的亏欠。公平正义是中国特色社会主义的理论特质，权利公平、规则公平、机会公平。正义可以迟到，却不会缺席。

新的办公室五个人，虽然此地伤感，如今也获得如此热闹，凡事都要看到积极。比如，疫情席卷时，要特别感谢守在家边的机会。

　　大家都因为居家观看了全程世界杯而略感安慰时，我却因为一家子的倒下疲惫不堪。抱着小火炉晚上满地转，一放下醒了就哭，着急的没功夫管自己烧到多少度。

​ 我妈总说，若是十年前能帮我带的更好一些。我则开玩笑说，你啥时候也是享福的命，但把我和禾禾都带的挺好。说真的，我开始越来越像我妈了。所以我理解她，她十年前已经开始吃安眠药了。而我，因为娃太小，晚上连嗜睡的感冒药都不敢吃。若是哪天特别累，一定要几面围栏都拉起来，怕一晚上十几次的翻身和醒来因为我的困觉而缺席。​

因为带娃，和我妈难免会有一些思想和口角上的碰撞。我感觉随着带娃过程中的不断磨合，越来越趋同。毕竟娃刚生出来的时候，我们俩连换尿不湿和拍嗝都不会，如今所有的一切都游刃有余。真的是比读博士难多了，但其中的成就感异常高。比如孩子几分钟看不到我，就会四处找妈妈，厕所也不会放过，没有厌烦，只有欣慰。孩子最真，他不会说最爱你，他就是最爱你。

　　太平淡。有一天晚上哄娃睡着，非常慎重的和孩子爸爸说，我不习惯这样的自己，不知道该做什么，好像无事可做，没有追求了。

我可能把所有的耐心都给了我儿子。这是我当了妈妈后的最大感受。明明是妈妈的人生，主角却不是妈妈。

孩子爸爸的反问让我又无言以对。他问，那么你想做什么呢？我翻身亲了亲孩子的脚脚，说，够了，满足了。

的确是这样。估计因为以前的努力，到了新环境总是被立为劲敌。但实际上，自从有了我宝儿，什么“晋与进”都不再重要，在生活中我已经升为一个地道母亲，工作中我已经变成了一个姐、一位老师傅、一个重要的基数，我想，即使我始终是大家的分母，也是不在乎的。因为，花儿总要败的，但我想我也要化作春泥更护花。

　　千尺浪，万重山。低眉回味数清欢。曾经多少不如意，成就今朝朗朗天。

回想起工作以来的点点滴滴，总是一关一关的过，拼搏之心在，所以不觉得苦。年底要统计历往功勋，让每个人好好查一下档案。往事如烟，西北到东南，东南到西南，西南到华北，累计了不少豆豆。

能回忆起来的事情不多，开玩笑说，当初刚参加工作时总是欺负我的那个大姐名字都记不全了，但仍然记得在旅礼堂看每周电影的臭脚味。要五同，和小丫头们住一个屋，七点出操五点就起来叠方块，轮到我夜里查岗一晚上走完全部点位，就甭睡了。条件苦且陌生。有一次我爸同事来开会，心说得空看看我，早饭院子里遛弯，看到我带着队伍吊单杠呢。回去把这事儿说了又说，孩子大了……读博士寒假回去看了看老营房，那个梦里经常梦到的地方，据说看到变化就不会再梦到了，快二十年了，它竟然没有变。

因为工作变迁，后来走了很多地方，人这一辈子要珍视的固然很多，所以不再拘泥小节。我非常好的一位挚友今年如愿拿到船票，我问他有没有心怡的位置，他淡然的说，回家就好，实令人羡慕。他的一旅生涯应该也是可以辉煌书写一本，如今淡然确实活的通透。曾经特别执着的那些往上走的外在，记住动力就好，其他的枝枝蔓蔓，多少年后再回想，真的那么重要吗？

　　夏天，回家总要带着孩子在楼下玩，院子里和我宝儿一般大的孩子有不少，对发小有了更多诠释，那些穿着开裆裤长大的小伙伴你还联系吗？

去广州探亲的时候，发小打电话说请吃饭但这几天有些忙，我说没事儿，会常来，有时间再说，这一再说就又过去好几年。拉这他爸爸的手说，让哥哥留下来一起看唐老鸭，这事儿还是他给我讲起的，而我能记得只是六年级在校门口铲雪时恶作剧的吓到我。童趣光影婆娑，如今眼里全是我宝儿，看他和他的发小一起因为踢个小球叫嚷找我出头的样子，我笑的腰都要直不起来。我真的也快到了腰直不起来的年纪了，但是还要假装魔术师一般神奇的给宝儿变出一个新的玩具给他，让他们和谐共处的继续玩闹。

我妈年轻的时候也很好强，她21岁就怀了我，一直觉得学习不够。后来在我上一年级的时候去成都深造。清晰的记得她离开那天，爸爸没告诉我，而是在我放学后带我去了骑兵营玩，一直玩累了直接睡着。但是小朋友怎么可能发现不了妈妈不在家呢，半夜也会哭闹。想想我爸当年也不容易。那个年代没有电话，爸爸妈妈也是书信解相思之苦，所以对我这个小朋友而言就是好几个月没有见到妈妈和关于她的信息，小小的我我竟然会坐在放学回家的班车上，靠着窗户流泪。妈妈回家那天，我尽我所能的表现，还给妈妈涂了牙膏……她退休的时候把那些证书文凭都烧了。

我面对自己辛苦奋斗一个柜子都塞不下的证书，怅然若思，可能曾经努力的过去也不再重要了，心中还是有一团火，虽然对功名已不再渴望。不过～还有尚能饭否的执着。

　　管理大师彼得·德鲁克说：动荡时代最大的危险不是动荡本身，而是仍然用过去的逻辑做事。我的师兄这样劝解我，激励我再出发。

2022年，我懂得了一些新的道理，打开了一片新的视野，让自己深刻理解，只要你奔跑，这个世界就会跟着你奔跑，但若是不得已停滞，也要珍惜身边的家庭之暖。

最近疫情正盛，保护好身体。黎明前的至喑时刻有隐痛、亦有暗喜，大家都拖着炽热的伤体在穿越这最后的水深火热；冰冷虽然铺天盖地，但春天己经在凛冽的路上，所有的美好，都会向你扑面而来。

2022就要过去了，总有一些美好值得我们全力以赴。2023年，让我们一起奔赴下一场山海。