【涞水镇学区上车亭幼儿园】【家园共育】育儿即育己携手共成长——上车亭幼儿园家园共育小课堂第四期

涞水镇学区上车亭幼儿园

育儿即育己 携手共成长 上车亭幼儿园家园共育小课堂 家庭是孩子永远眷恋且永不停课的学校，父母是孩子的第一任教师。为加强家庭教育指导，帮助家长树立科学的育儿观。上车亭幼儿园以《育儿即育己携手共成长》为主题，通过向家长持续推送科学的育儿知识，家园共育呵护幼儿成长。 “原来，这样也没关系！” 近日，家庭关系又有了新的代名词——松弛感。 这个词汇来源于一位博主的微博自述，他坦言被集体旅游的一家人触动：因为家庭中小孩妈妈没有登机，挂在妈妈名下的所有行李被集体退回，但全家人都没有生气，以非常松弛的心情叫人回来拿行李、寄箱子。 　　“这件事如果发生在我家，一定会被骂得狗血淋头。” “看完前三段已经在反胃了，真遇到估计直接干呕了。” “好羡慕这种家庭生活，而我的家庭一直因为一些琐事内耗，鸡毛蒜皮的事也会互相指责半天，真的很累。” 热议将话题推上热搜，原生家庭再次成为网络的议题焦点，掀起一阵风浪。网友们在评论区中分享与剖白的家庭事迹，不断印证着亲密关系下松弛感的稀缺性。 同时在疫情时代，生活各处充斥着“不确定感”，而“松弛感”是对不确定感最有力的反击，一时间成为了大众最需要的情绪价值。 PART.01 何为“松弛感” 　　当“松弛感”这一词语走红后，《人物》向读者收集了生活中的“松弛感”瞬间，将“松弛感”描述为一种松弛的氛围，即“原来，这样也没关系”。 在这样的语境中，“松弛感”更多表现为一种亲属关系中的包容，例如犯错后的包容，挫折后的鼓励。这其中，亲属关系本身承担着重要的角色。换言之，“松弛感”更多表现在一方对另一方的松弛。 心理学角度的“松弛感” Stephen W. Porges教授提出的“多重迷走神经理论”指出，松弛感是一种腹侧迷走神经活跃下的心理状态。在这种状态下，个体会产生安全感以及与他人的连接感，并体验到慈悲、希望、灵活、融入当下等积极感受。 与松弛感相对的另两种状态则是令人痛苦的，分别为：交感神经（Sympathetic Nerve）活跃下的状态，会调动战斗/逃跑反应，体验到惊恐的、警惕的、紧张的感受，此时，个体会觉得世界与他人是可怕和危险的；以及背侧迷走神经（Dorsal Vagal Nerve）活跃下的状态，此时，身体进入保护模式，个体感到麻木、疏离、孤独、绝望和崩溃，并感到与世界及他人失去了联系。 有些人很少体验过腹侧迷走神经下的松弛感，即使有，也可能只是短短的一瞬间。他们在大部分时间都处于交感神经活跃下的警惕与不安状态，或者腹侧迷走神经兴奋下的麻木与疏离的状态中。 而一个人的内在“松弛感”与童年期的原生家庭氛围和环境有很大的关系。 　　缺乏“松弛感”的家庭危机 有人说松弛感来源于“金钱兜底”。 飞机事件一家人，他们之所以松弛是因为能够承担起失败的金钱成本。 当然，金钱给予人更多松弛的底气，不过金钱兜底可以是松弛感的影响因素，但绝不是松弛感的决定因素。 松弛感其实和渡边淳一提出的“顿感力”有异曲同工之处，它是一种能够坦然接受失败、继续挑战、快速忘却不快的能力，而这种能力更多的来源于家庭教育，而不是金钱。 无关贫穷或富有，孩子在家里把这磕着了、那碰着了，几乎是每个家庭都会经历过的事。 孩子不小心把勺子、碗摔碎这是一件大事吗？ 显然不是，但许多网友都表示自己小时候不小心摔个勺子都会被痛骂、挨打。 让我们来设想一下这样的情景，如果在孩子打碎一只碗时，家长就立刻大发雷霆、歇斯底里地指责，会发生什么？ 答案是：会让孩子害怕犯错，久而久之，孩子的心理弹性就会变低。 长大后则无法应对突发情况，一旦事情超出计划之外，情绪就会变得极度敏感和焦虑，从而陷入精神内耗。不仅害怕自己犯错，唯恐行差踏错，也难以接受他人犯错导致事情超出预计。 对待事事都如惊弓之鸟，紧绷着心里的一根弦、难以接受犯错的孩子容易过于拧巴，又怎么能走得远呢？ “从小战战兢兢地长大，像惊弓之鸟，对风吹草动都很敏感。” “对各种事情都战战兢兢地，下一秒恨不得原地去世，懊悔和羞愤迟早杀死我。”更可怕的是，这种因家庭教育造成的紧绷是一种模式复制的代际情绪，是会延续给后代的，也就是说，让你精神紧绷的父母很有可能也是家庭松弛教育缺失的受害者，如果不改变教育方式这种负面情绪又会代际遗传给你的子孙后代......「与“紧”的和解往往在家庭内部的三重属性关系下异化，错误被无限放大，致使负面情绪在亲情的盔甲下肆意宣泄，却忽略了盔甲之下柔软的个体和跳动的心灵。」 PART.03家庭如何拥有“松弛感” 缺乏“松弛感”的家庭危机 不过度保护孩子“你端不稳的，别把盘子给打了”“**是个坏孩子，不许跟他玩” 处处限制的“护崽式”教育，看似是护孩子周全，实则挤占并倾轧一个孩子通过其他途径成长的可能。就事论事 “我说了多少次了，你还记不住，脑子有病吗？”“下次再贪玩考差，就别读书了，当乞丐去吧！” 孩子犯错，大人着急。好的父母就事论事，既不回避问题，也不上纲上线。 相反，紧绷型父母擅长通过语言或情绪暴力，制造一种天塌了的氛围，让孩子陷在情绪的乌云中，战战兢兢、谨小慎微。保持情绪稳定 松弛型父母，懂得控制情绪。事情已经发生了，糟糕的情绪只能让事情更糟糕，不如乐观面对。 而紧绷型的父母情绪多变，很难自控。任何突发事件都可能令他们原地爆炸。孩子成了他们坏情绪的牺牲品真正接纳孩子 不接纳孩子内向，强行让他当众展现自我； 不接纳孩子的爱好，强行让他做自己认为正确的事； 甚至不接纳他是左撇子，强行让他用右手...... 多少父母，打着“为你好”的名义，强行将孩子塑造成自己期待的样子。 好的父母愿意接纳孩子的本来面目，帮他释放自己的天性，让他成为更好的自己。拒绝家庭苦情文化 “为了供你上学，爸爸妈妈天天苦哈哈容易吗......” 很多家庭并非物质上真的那么悲催，但是就是要制造出一种苦情效果。目的是要孩子知恩图报。 在这样的隐形压力下长大，孩子总觉得自己不值得好的东西，不值得别人为自己的付出，会对一点点肯定诚惶诚恐。也无法坦然接受爱，更无法坦然给予爱。避开精神约束 “男孩子怎么能哭呢！” “看看你，哪有一点女孩样儿” 松弛型父母从不给孩子的人生设限，特别是那些有性别符号的“必须”。 生而为人，你在这个世界生活，没有任何“必须要如何如何”。 　　当家成为一个港湾、一个疗愈精神和心灵的场所，不断给家庭成员加持能量、扩大格局，家庭中的“松弛感”也就自然而然来临。从带着“松弛感”的家庭中走出来的孩子自带免疫力，也更能够以平常心面对各种评价和生活中的不如意。