告别2022，迎战2023

Vivian

告别2022—迎战2023

　　2022年即将过去，2023的时段即将到来。回望2022年因为疫情再一次沦陷到城市的宁静与安逸，太多的感概、太多的思量、心理默许有点悲伤。

2022不论辉煌，还是失落，无论是机会还是挑战，我们还是坚持再迎战新的生活，也在憧憬每一天快乐的生活。

　　2022最🔥的代名词是你阳了吗？可怜的我却没逃过，名副其实的的小阳人。

第一天阳性发作的时候全身发低烧，四肢酸痛。每次疼痛的加剧感觉和死神再做斗争。当天后半夜的酸疼是在腰部，感觉整个腰就被拆了再重组，酸疼到一头撞墙死了算了。

　　病情的第二天烧退去，但有时候还是会出现发冷，棉被一盖，多喝热水，逼着自己出汗。今天出现了咳痰，只要一咳嗽感觉肺都快炸了，小马告诉我能吃的时候尽量吃，能睡的时候尽量睡。可是做养老人哪有那么简单，我的长者都开始倒下，他们就和孩子一样，根本离不开我们这个团队。

脱缰的野马还要坚持哄着、骗着他们，让他们戴着口罩，多喝水。他们不吃饭的时候，我都要想办法给他们找一些吃，填填肚子。看到他们的病痛，家里的孩子都没有一个观后的电话，其实莫名有些伤感。再回头想想自己父母和孩子再家都倒下了，我什么都做不来，反过来还是父母和孩子每天给我微信、电话安慰我，心理太多的亏欠，让我感觉迁就。

　　疫情的第三天，睁眼打开手机同事们都倒了。内心一阵忙乱。所有的一切都像一座墙一样突然推倒，马上调整方案，重新布局开始重新砌墙。足足和绘绘忙了一天，当晚的脚根本提都提不起来，高烧37.8根本无法退下去。18：00原本想躺下的，结果收到妈妈电话。她心脏病犯了，我立刻扔下东西开车赶回家，路上一直叫120可是告诉我无法派车。到了家里看见妈妈快要死亡的症状出现，妈妈不停告诉我，我抗不过去了。我坚持和妈妈说你还要陪我过后面的日子，相信我可以救她的。我的汽车油门在不断加快，想办法送进急救中心。

到了医院，医生进行处理，客户的电话不停。我心理那根弦真心崩溃了，我甚至当时就想放弃自己的工作。不断反问自己，你那么辛苦家属认可你吗，长者体桖你吗？公司理解你吗？老爸说我最近瘦了一圈，看着我都心疼。其实无论在哪里心疼爱护你的，永远是你最尊敬的父母。

两小时妈妈好起来了，医生给了药，让她回家好好休养，把父母送回家后我又回自己养老院。离开的那一刻，我眼泪止不住留下来了，心理的惭愧和歉疚无法用语言去表达。

　　疫情的第四天一早两位认知症长者发病，这把我搞得焦头烂额，一个怎么都劝不好，药物也无效。我最后只能拿出杀手锏，让她平静下来。

这把我连续拖着4天高烧人整了话都快讲不出，肺都快气炸了。

长者的不理解真心想放弃养老工作，每一次把我内心那种离职心态，时不时浇上来。我也不知自己还能坚持多久。

　　疫情的第五天，所有员工和长者都全部倒下，我只能把三个在外小阳们呼喊回家，我内心很愧疚。三个完全没有康复的小年轻，我一叫就回。他们还安慰我，院长你在哪里，我们就在哪里，我们是一家人。

三个人建起一个围城，我们每天不少于三次给长者量生命体征，我们缺药，我就想办法找关系要，我们缺人，哪里需要大家一起扛。就这样的小阳人都发着不同程度烧待岗坚持到现在。真心不易～

　　2022末尾的脚步声即将到来，愿2023年时间的齿轮，带走一切的疾病、痛苦、压力。随之迎来幸福、快乐、欢笑。

　　所有的事物都会变，唯独不变的还是我们这几个人的友情，无论在哪里我们都会记得一个月不少于一次的麻将，一个月一次的聚餐。座着打边炉，怼死怼方，一旦有事就抱在一起的友情。我是三个人中最懒、最慢的人，他们总是和孩子一样的包容我，宠着我变老，我享受着、依赖着他们对我的关爱。人生最快乐的不是有钱，而是了解你，包容你的友情。

　　2021年我家女儿还像个孩子一样，2022转眼变成一个懂事、乖巧、学习努力的大孩子。我永远是我女儿孩子，她总是在带领我成长，我疲惫的时候她总能给我盖被子。有她的存在我觉得人生无悔

　　害怕孤独、害怕时间过得太快，因为岁月的痕迹再我们每一张脸上显得格外的突出。

再见2022，迎接2023！