<p class="ql-block"> 有时候真的不知道自己该怎么活。“活在当下”的话劝别人讲的无比透彻，自己又有多少回真的看透过。就算看透了一切，又真的悟透、放下过吗？细细数来，这半生的历程像极了麻花，拧的我在生死边缘挣扎、徘徊数遭。假如没有些许牵挂，假如没有原始家庭遗留的阳光温暖，我想，再也无力睁开双眼。</p><p class="ql-block"> 爱在不在自己最清楚，爱离得远不远心会有感应……对这个“爱”字执念半生，忽然透明度超高，亮眼、凉心。除了生我的人、我生的人是至爱至真，还有哪种爱让人可信任长久？我倒想问一问，除了母爱，还有所谓的爱吗？心好疼，让我一度恐惧的疼痛，划过心之央，痛至骨髓，割至指尖、发梢！顷刻间，为自己的执念泪流不止，为自己的痴傻鄙夷不屑，都是云烟，成雨成滴。</p><p class="ql-block"> 记得2010年的夏天，一个刻骨铭心的生日纪念———我跨进了齐鲁医院的大门。我认为还年轻的自己不可能就要和死神擦肩，可我却在“备战。当时则想，假如有幸醒来：我想选择属于自己的人生路，尽管走的艰难，我会活的舒坦。假如不幸离去：生我的人早已被病魔虏去，我生的人已懂冷暖，了无牵挂，无情的世界不想再来！</p><p class="ql-block"> 手术当日，济南下着倾盆大雨，我最想见的哥哥，妹妹还没有来与我送行，心中无比不舍和期盼，几百里路却好漫长，好漫长……</p><p class="ql-block"> 护士手拿“胃管”走来，围着我转来转去，我看她犹如看一外星人，心想：这就是要带我走的人吗？磨叽什么，要杀要剐随你呗。她拿着管子捅进我的鼻孔，不入胃。抽回，另一个鼻孔，还是不通过。她看着我瞳孔放大的眼睛，告诉我别紧张。什么叫别紧张？给小鬼拉我上刑场一般，来回试了三次，对一个没怎么生过病的我来说真是生死的考验。我看到护士的紧张，我的心又紧了紧，直勾勾的瞪着她。“你忍着点。”随着她的话语，鼻孔巨疼，一股鲜红的血液随管子窜了上来。“啊”的一声嚎叫，我不是被按住也会从床上窜下来！就这样，我仿佛被印上了上刑场的印章，躺在床上无奈的等待……</p><p class="ql-block"> 是 谁把我抱上了去手术室的“担架”？他吗？毫无印象。（当时大伯哥、大嫂、小叔子、他们的表弟都冒雨来到了。都在我的床边吃着饭，聊着我听不进去的话语。）就这样，随着担架轮子的滑动，进了电梯，移动到了手术室的门口。我费力、痴傻的朝走廊的尽头望去……因为哥哥打电话来过，说雨大的看不见车前的路，心急也不敢开快。</p><p class="ql-block"> “你们止步吧。”随着护士的这句话，我无力的收回视线，看着眼前的人，听着担架轱辘的声音，随之而来的是死亡恐惧。我想说：我不做手术了，我要回家，别放开我，别放开我……我张了张嘴，动了动手指，不知说与谁听，谁又有可能不舍得放开我的手？也罢，一切苦难就此结束吧！</p><p class="ql-block"> 一道门，两道门，三道门，每进一道门犹如离死神近了一步。满眼的蓝色让我头脑越来越冷静，更没了对生的留恋，听着医生准备工具的声音，心中毫无波澜。一个女医生一边手织毛衣，一边给我拉着家常，她的句句询问，又勾起我心底那份不舍———我的孩子。愿他勇敢的活着，快乐的成长……</p><p class="ql-block"> “你侧下身，给你打个小针。”听到这话我忽然紧张起来，听下手术台的病友们说起过，这是术前麻醉。对于过敏体质的我，全麻还会不会醒来？（手术是否成功我从未想过） “医生，我过敏体质。” “脱敏的，没事儿。”然后就是空白，“梦”也没有一个。</p><p class="ql-block"> 当我迷迷糊糊睁开双眼，我听见妹妹急切的喊：“姐……姐……我用力对她笑了笑，也不知满脸的肌肉动了没，只觉得好无力。我想安慰安慰二妹受惊的心灵，却力不从心。随后看到妹妹身边的大哥，我缓缓抬起右手，吃力的想牵住哥哥的手。嘴里说着“哥，我好疼。”随后泪珠不争气的涌出。哥哥走前一步抓住我的手，然后又是一片空白……</p><p class="ql-block"> 我不知夜深几何，只觉自己动弹不得。眼前漆黑一片，自己则无力睁开双眼。四肢仿佛不在了一般，有的就是腹部无尽的疼痛。忽然发觉自己的嘴还能动，便声声呼喊：“有人吗？救救我，我快疼死了，有人吗？……”全力声声呼叫，声声无回应。喊了不知多久，不知多久……听到有人回我：“没有医生，等医生来了给你看看。”我仿佛抓到了一根救命稻草，急切的乞求：“求求你了护士，给我打一针吧，我快疼死了，求求你了。”“不能打止疼针，伤口好的慢，再忍忍吧。”“好的慢我也要打，疼的实在受不了了……”然后就是无尽的等待回应，反复的乞求。当我迷迷糊糊再次醒来，重症监护室的第一夜就这么与死神又一次擦肩。天亮后我可以睁开眼了，也看到了他（我托付终身的人）。医生来后询问一番，疼痛仿佛有所缓解，可还是无限的延伸，所幸的是，我可以咬牙忍受了。早晨的片刻清醒后，再一次昏迷，空白。</p><p class="ql-block"> 可能又到了黑夜吧，当我再次醒来，我的眼还是无力睁开，眼前漆黑一片。第二夜？我仿佛清醒了许多，能闻周围所响，也能辨别男女老少的声音了，有种重生感，无比惊喜。尽管自己还是无力睁开双眼（后来总觉得是有人把我捆绑，蒙我双眼了），可我还是有些许惊喜———我真的还活着！也许六十多个小时的昏迷让我头脑有所回路，夜静的出奇，让我只听到旁边仪器仪表的响声。我怎么也睡不着了，仪器里的声音是我的心跳吗？</p><p class="ql-block"> 寂静的房间里忽然沸腾起来，急切的走路声、挪动担架声、医生的询问声……一片混乱。稍有安静后听见护士问：“你是他啥人呀？”“他是雇主，我是他的特护，他儿子都没空。”“哦，他几个孩子呀？”护士问。“三个儿子，都在外地。”我听着她们的喋喋不休，迷糊睡去。</p><p class="ql-block"> 不知夜深几时，睡梦中听见声声急促的呼吸，咳痰，咽下，咳痰，咽下……所谓的特护喊：使劲咳，吐出来，使劲咳呀，吐，吐，吐……”如此反复，直到听得床上有人直翻腾…… “来人呀，医生，医生……”一阵忙乱。“上呼吸机。”“电击。”急切的脚步声，多个人的来回折腾声……“就这一口痰没出来，拉走吧。”然后一片寂静，我的头发随之有了站立感，今晚的夜静的恐怖。谁的错？————儿子只见钱不见人————特护没及时用手往嘴里扣痰————手术不成功……我有点冷，天似乎亮了，还了无睡意。</p><p class="ql-block"> 早晨医生来查房，他也跟在身后，此时此刻我仿佛看到了能带我出去的人。在医生问：“还疼吗？”我头如拨浪鼓：“不疼了，不疼了。”能下地走走了吗？”我头又如捣蒜的说“能，能能能！”他看着我孩子般的动作与表情直笑（也许他也真的担心过我会死去吧）。其知我那份想逃离这里的心呀！当天下午我成功撤离“重症监护室”。我能睁开双眼看到天了，我能落地走两步了———尽管是让人抱托着。满身都是红的、黄的、白的管子、线条，每走一步刀口巨疼，可我还是满心欢喜———我还活着，也脱离了地狱般的“重症区”。</p><p class="ql-block"> 十多年后的今天，忆起那点点滴滴，心中五味杂陈。就因肠道的剧烈疼痛，没经过药物治疗，没经过仪器进一步的探究，一个“结肠慢传输”的定论，夺走了我的结肠。现在与中医谈起此病，我才明白，那偶有的剧疼叫做“肠痉挛”。今日通过中药调理可以留下我的那段“结肠”。可惜，一切都迟了，迟了足足十年有余，更多的后遗症也来了……</p>