<p class="ql-block"> 昨天是2022年12月15日农历的冬月二十二日，天气有点冷却不及去年那天，去年的那天天空飞着鹅毛大雪，走在路上要不了十分钟满头满脸都是白色，那天给你发了好几条消息都不见你回信息，谁曾想你撇下了一切去往了天堂，当听到这个噩耗，心中的悲伤不能自控，眼泪一涌而出……</p> <p class="ql-block"> 那时怎么也不会想到你就这样的离去了，没留下一句嘱托……更没有想到我们就这样阴阳相隔了，痛哭、悲痛、哀伤、迷茫一股脑的倒了出来，可是谁能理解呢？谁又知道呢？从那天起试着用你教的方法来对待生活中的人和事，从那天起用你的方法和态度去做事……</p> <p class="ql-block"> 那天以后就像变了一个人似的，经常自言自语；经常心里浮现出你的音、容、笑、貌；仿佛你还在身边……一年了，手机里再不曾响起关于你的铃声、再不曾出现关于你的信息，梦里很少遇见你，遇见你也不和我说话，让我梦中跑遍不知道的地方寻找你……</p> <p class="ql-block"> 以前你在的时候，总想你为什么活的那么累，还要硬撑着呢？为什么不想做的事就不能不做呢？为什么不想见的人还要硬着头皮去见呢？为什么你对我那么关心呵护呢？是不是你对其他人也是这样的呢……有很多很多的疑问，希望得到你的解答，可还没等到你的答案，你却去了天堂……</p> <p class="ql-block"> 你走之后这一年里，我终于明白这些问题的答案，生活不是你觉得累就可以不生活的，除非和去了天堂或许就不累了；不想做的事有时不是自己认为不做就可以的，生活很现实；不想见的人不是你认为不见就能不见的，你所居住的环境就那么小抬头不见低头肯定能见；你对我那么关心、呵护，是因为你从心底里接受了我的一切、甚至爱护、呵护我比对自己都多的多；至于你是不是对其他人也一样好，这个没必要纠结因为人的精力是有限的，何况你的身体也一直不太好……</p> <p class="ql-block"> 经历了没有你的这一年，明白了以前的自己是多么幼稚，以前有你在的一切都是在你的帮助和爱护下生活着，以前生活中从不觉得孤独、以前日子里也没觉得辛苦、以前人情世故中也没觉得孤独无助，因为有你、一切有你指点、照顾、呵护、帮助……如今你去了天堂，我很快就感觉到生活中的孤独、平日里的辛苦、人情世故上的孤独无助、迷茫……</p> <p class="ql-block"> 你走后的第六天，工作上出现了点小问题，要是你还在我肯定会对你说，问你我该怎么办，你会一边安慰我一边给我教方法，因为你年龄比我大，你的经历也比我丰富，我很信任你，我肯定听你的。可是你去了……我只能在无人的时候自言自语，就连说的人也没有了，那种孤独是无人能体会到的，唯有泪水和伤心填满心中……过后还要想如果你在的话，你会怎么处理这件事……</p> <p class="ql-block"> 你走后的一个月里，家里又出现了问题，你在我会一股脑的把心里的苦水倒给你，你会边安慰边让我忍让边教我解决。可是你不在了……我一个人在哪个寒夜里待在小河旁，对着哗啦啦的河水自言自语，孤独、无奈、无助又涌上了心头，任由泪水滴在河水里……过后还得去面对这冰冷、无情的家庭矛盾……</p> <p class="ql-block"> 你走后的两个月里，我生病了一个人躺在床上，浑身疼痛、嗓子干的冒烟、头痛的要炸开，却没有一个人来给我倒杯水、递上一颗药，床下还有一个不懂事的孩子闹着、吵着要这样要那样……要是你在，我会毫不犹豫的给你诉说，你会放下手里的工作，推掉一切应酬，立马来看我，帮我解决一切难题。可是你去了……孤独、无助、无奈、迷茫再次充满了内心，只能自言自语、强撑着病痛的折磨，尽力的照顾着孩子，照顾着自己，泪水、伤心再次涌现……</p> <p class="ql-block"> 转眼间我们阴阳两隔一年了，可每每想起你的一切，伤心、悲痛还是无法释怀，泪水情不自禁……一年了天堂里真好吗？为何你不曾多回来找找我呢？哪怕是在梦里呢！多么欢迎你能多来我的梦里和我相见，重温曾经的一切美好和你未完成的遗愿……</p>