我家先生

新智

2016年10月12号，这一天让我难忘。

下午大概四点多，儿子回到家就收拾东西。
我问他：你干嘛去？
儿子回答：出差。
我问：去哪儿？
答：广州。
我心里很明显的动了一下，心里想，不会是先生有事吧？

我接着问：我怎么没听你说过，广州有业务？不会是你爸爸有事吧？
儿子回答：是的，我爸爸病了在医院呢。我已经买好机票，这就走。 我脑子一片空白，一定是解决不了的大事，否则不会告诉家里的。 我没说话，走出儿子的房间。心就悬着，生怕是我想象的事情发生，夜里两点多，儿子发来信息，他已经到达医院，真的是脑血栓了。晴天霹雳，一直让他小心，这是他的家族病，他从不听，现在严重不严重，我也不知道。 后来的几天里，天天都有消息传来，溶栓脑出血了，进了手术室了，开颅了，一系列的消息，让我觉得事情越来越严重。不放心，一张机票飞到了广州，天哪，已经没有他原有的模样了，头上裹满了绷带，也不认识人，天天吸痰，我受不了，哇哇大哭，后来几天只要一给他吸痰，我看到他痛苦的模样，我就哭，每次都让护士把我推得远远地，不让我看到，甚至不让我听到他那痛苦的声音。 没待几天，就让孙女召回了，她给我限令什么时候回北京，于是，一张机票又回到了北京，从此一颗心分成了两半，那一半就留在了广州。 在ICU住了一个多月，也没见好，回到北京直接进了博爱医院进行康复，一个多月，没有一点起色。终究还是回到了家里。 在家里没几天，就认识人了，身体各个部位都有所反应。
后来我想，花了那么多钱，人力物力，儿子的公司都不管了，两个多月的照应，还有护工各种费用一百多万，居然没起色，回到家反而好转了。这钱花的值吗？ 我还有个担心就是，一直要强的他，等明白过来以后，他会不会接受现实。这些真的是我想多了，他根本没想法，只要有人伺候他，他没有一点儿自立的想法，除了吃喝任何对身体好的事情都不做，帮助他做，就喊：疼。 儿子和我都没了办法，儿子不敢走远，我不敢离开家，每天就是这样伺候着。日复一日年复一年，今年就是第7个年头了。 一个医生朋友来我家看他说：其实现在孩子最大的负担就是得了脑血管病的父母，这是将来孩子的最大负担。我很赞成这说法，家里有一个这样的病人，就能拖垮全家。这也是我最担心的事情，终究发生了…… 一个自立要强的人，一旦得了这个病，他忽然就像变了一个人，自私且不自立，吃喝拉撒全要别人管，他变得都是应当。
他曾经是业余的羽毛球教练，无论什么大球小球都打得很好，西洋音乐全会，萨克斯登台演出，唱歌更是好评不断。只要他想做的事情，没有什么做不成的。怎么躺到以后，这么没有进取心呢？唉，百思不得其解…… 时间过得很快，一转眼，先生已经是第七个年头躺在床上了。而我每天都用文字记录着现在的生活，过的单纯、平凡。

文字经常记忆的时光轴上闪现，轻轻的拾起一篇，温习一遍，细细的回味，那些曾经发生的事，静静的进入心房，每一次捡起想法都有改变。

指尖流过的时间与每天生活的过往，都装订在岁月的素笺上，叹息着命运的坎坷，镶嵌在缱绻的步履中，成为了曾经。

世间的美丽埋葬了逝去的悲哀，忽然觉得到了这把年纪，生命仿佛绚丽多彩。有人说：如果经常回忆过去，那说明你已经老了。我承认我老了，老了有什么不好？虽然这么说，但在回忆中，心总是淡淡的疼痛。

可能从前的生活过的不如意，现在开始抓紧时间，安排好每一天的生活。因为已经来不及回首了，时间就像火箭一样，把我们推上未知的未来。想要过自己满意的生活，也要向前看，哪怕是幻想未来……

看着一张张的老照片，总是有丝丝的遗憾，些许的心酸…… 时光荏苒，一张张老照片，记录了一个时代，每一张都是一份珍贵的记忆，这回忆柔软了心底的千千心结，也扯痛了最柔软的心，泪水打湿了一张老妪的脸……