如何去爱？“我爱你，但是我找不到爱的感觉了”

美友162300157

张国立老师说“我现在拉你的手，就像左手拉右手一样，没有感觉了，但是如果你把左手砍一刀，划一个扣子，我的心都会一样疼。”这就是和“我爱你，但是我没有在爱中的感觉”一样的描述。

以前人们离婚往往是因为恨对方，但是现在离婚往往是因为不够爱了。这里边还有一些数据：47%的受访者抱怨婚姻当中“热情不再”，43%的人说“我爱我的另一半，但我不再有在爱里的感觉”，或者“我的另一半不再爱我了”。

而47% 或者43%的人都认为“热情不再”才是最要命的一件事。为了帮大家解决：为什么我们会出现这种热情不再的感觉，以及出现这种感觉之后，我们怎么样能够找到第二次吸引的机会，然后让婚姻重新走回到有爱的感觉的旅途上来。

如果你今天没有到这个年纪，没有这段经历，也把这件事放在心里边，说不定将来总有一天会用上的。

首先，说说“我们得了解对于爱的定义”。经常会说“我爱你”，但仍然存在很多分歧。一个人说：“你不爱我了。”另一个人说：“我明明就是爱着你，我为你做了那么多的事，我最关心的人就是你。如果你生病了、住院了，我会第一时间来到你的面前。”另一个人说：“不对，我觉得你根本就是不爱我，因为你跟我在一起的时候只会看电视。”为什么会出现这样的分歧呢？一方坚定地认为自己爱，另外一方坚定地认为他不爱，原因是，我们用的“爱”这个词太笼统。

这里边分析最核心的部分就是“重燃爱火的七个步骤”。

第一步叫作了解爱情的本质。

夫妻两个人在一生当中所经历的感情过程是不一样的，但是我们都把它称作是“爱”。应该换一个更确切的词汇有三种。①迷恋期，从恋情开始算起，迷恋期大概能持续十八个月到三年之间。迷恋期的特点是无条件的，你只想跟他在一起，只要见不到就会难受，只要见面干啥都行。两个人就像长在一起一样黏糊，完全处在热恋的过程当中。这个时期叫作迷恋期。所以当一个太太跟丈夫说“我觉得你不爱我”的时候，她所表达的可能是“你不迷恋我了”。但是丈夫说“我爱你呀”，他那个“爱”是什么呢？②叫作“依恋期”。“依恋”是必须要呵护的一种状态。听起来有点无聊，它似乎是比迷恋更进一步的状态，因为迷恋虽然是一种强烈感受，却缺乏深厚的根基。

还有爱的依恋期，这种爱不像迷恋那样稍纵即逝，但同样美妙：比如星期天早上，在阳光的照射之下，你看到你的另一半在帮你准备一份早餐，然后你躺在床上，依偎在泛着芳香的床单里边，那种感受就是依恋。这种依恋的感受更成熟，没有迷恋期那么狂热，而且持续的时间更长。这个时期是需要呵护的。也就是说在走过依恋期的时候，两个人需要倾听，需要拿出时间来一块儿吃饭、逛街，需要共同努力去做一些事情，需要安排出专门的时间一块儿度假等等。依恋期需要悉心的呵护才能够保持下去。张国立在戏里边说的“左手拉右手”的状态，叫作关爱。关爱是什么呢？关爱是不带条件的爱，就是双方已经成为亲人了，已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了，这时候不需要别的条件了，两个人活得更像是亲密朋友，双方有共同的经济利益，有共同的情感诉求，大家共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人，但是没有了之前的迷恋，甚至超依恋的状态了。都是爱的三个不同的阶段。

所以我们首先要了解到“爱”的本质是不一样的。所有的东西都有发展的阶段。婚姻的生命周期。 前十八个月，叫“合二为一”阶段两个人谈恋爱谈得火热，谁也拆不开。 第二三年的时候，叫“筑巢期”。筑巢期就是两个人在一起买房子、装修等这个过程。会逐渐产生厌烦的情绪。厌烦的情绪从筑巢期就开始有了。

然后进入“自我肯定期”，是在两个人的关系当中寻找自己的时间，就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”，开始慢慢地醒悟，开始去寻找自己的存在感。 到了第五到第十四年的过程叫“合作期”。“合作期”的时候，两个人风雨同舟，生活比较艰苦。双方要互补、互相信赖、养育孩子。日本有一个很有意思的动画片叫作《我的邻居山田君》。那里边有一个故事特别好玩：山田君他们那一家人在特别艰苦的时候风雨同舟，在所有人面临着贫穷，面临着学费问题，面临着老人变老、生病的过程，顶着巨大的压力的那段时间里，他们非常团结。 但是当这些外在压力全部结束了以后，他们开始天天吵架，因为他们过了合作期了。然后在这个过程当中，我们慢慢地把对方的付出当作理所当然，因为我们是一家子，我们在一块儿不断付出。 又到第十五到第二十五年的时候，叫“适应期”。这时候高考结束，孩子离家，考上大学走了。在适应期的时候，最容易放弃婚姻。现在我们在生活当中也能够看到这种情况，在中国叫作“高考离婚率”。就是很多家庭在孩子高考以后，选择离婚，离开家庭。两个人说我们要过自己的生活，所以放弃了。这是个非常危险的时期。 如果你能够有幸走过这个时期，第二十五到第五十年之后叫作“重燃爱恋期”。就是大家挺一挺，度过了适应期以后，这时候你发现这两口子反倒会更迷恋、热爱对方了，也就是我们所说的“老来伴”。“老来伴”不光是互相伴随着过日子，两个人的感情也更丰厚了。所以我们经常能看到好多人在网上秀自己拍到的街拍：一个老爷爷牵着一个老奶奶的手，一起散步。这种情况非常常见，因为在这个时候双方感情稳定了，重新爱上了对方。这就是第二十五到第五十年以后，叫“重燃爱恋期”。这就是幸福关系的六个阶段，六个生命周期。 现在我们了解了爱情的本质，知道了有三种不同的爱，有六个生命周期，这是第一步。

第二步叫作“看清我们到底在争些什么”。就是无论是对爱的定义不同，还是需求不同，还是其他问题总之，导致我们婚姻最后走向解体的都是大量的争吵。 以前教育孩子的书，都有一个要求：不要在孩子面前吵架，因为你会把孩子吓着。如果你们从来不在孩子面前吵架，孩子怎么能够学会跟人吵架呢？孩子怎么能够学会处理不同的问题呢？所以，不是说不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前失控。如果你在孩子面前情绪失控，然后摔东西、砸东西、大喊大叫，给孩子做了一个非常错误的示范。你可以在孩子面前争论、争吵，但是你要用适当的方法解决问题。孩子才能够看到，原来两个人可以发生不同意见，发生不同意见以后是这样解决的。

关于争吵？有三个法则①是：你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。就是一旦我们吵架吵凶了，就会说“都怪你”，那个人说“你把责任都推给我，都怪你”，两个人在不断地推卸责任。为什么呢？因为你要知道原则就是所有的责任都是半斤八两。你可能会说“明明是他出轨，凭什么是半斤八两”，但其实外遇往往并不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。你不能够简单地说“都怪他”或者“都怪我”，因为两个人半斤八两。法则②情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。有人会觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？”虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。法则③也是所强调的核心，叫作80/20法则。80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。有个故事讲的：一个女孩永远不收拾洗漱台，那个老公就非常生气和她吵架。实际上你说真的是因为这个洗漱台乱糟糟吵架吗？其实不是，是因为老公在自己家里边排行最小，从小到大说话都没人听，所以他最重视他说的话算不算数。他觉得：“我讲话你要听，你承诺你要收拾，你为什么不收拾？你不尊重我。”这是老公生气的点。来自于小时候所遭遇的那些问题。那这个小姑娘为什么喜欢把洗漱台搞得乱糟糟呢？不是因为她享受这件事，而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸，她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉，她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放，你也不会骂我”。这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。你学会了，你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开，否则的话你只浮在表面，说：“你不爱我，这件事是你做错了。”这时候你发现，你永远都讲不明白这些事。那有的人会采取回避策略，遇到了矛盾、愤怒，会选择回避，其中就包括疏离的感觉。或者他就那人，没办法，就这样吧，谁家不是这样呢？都有困难、痛苦。当你认为痛苦是理所当然的时候，你就不会努力去改变它了。这是回避策略叫合理化。

还有略过，对这些事避而不谈，假装没发生。大家心里边都有一个潜台词：好人都不会抓狂。肯定是一个有问题的人才会抓狂。你给自己一个这样的要求和标签，那你永远都不会准确表达自己心中所想，你也没法解决掉你们俩之间的矛盾和问题。 解决冲突的步骤是什么呢？我们应该学会探索、理解和行动。探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。 在吵架的过程当中不要只想着赢，而要找到解决方案。你看夫妻之间吵架，经常有一方说：“行行行，你厉害，你赢了，我不说了行了吧。”请问，这时候算是吵赢了吗？这时候另一方会觉得很舒服吗？ 对方认了，说：“我错了，都怪我，行了吧？不说了。”你根本没有赢的感觉，只会觉得更窝火。你会觉得：“你就想这样糊弄过去吗？你就随便这么一认，就完了吗？”另一方觉得：“那我都认了，你还要怎么样呢？”所以输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”，没有用，因为我们想得到的是解决方案，就是咱们怎么能够过得更好，咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。 要想解决这个问题，我们必须探索清楚那80%——在我们走进这个家庭之前，我们双方的人生所发生的事才是核心。都是一个体系的看清楚我们到底在争吵些什么。

第三步，叫作“心怀共同目标”。就是我们要过上美好的生活，我们双方的共同目标里边有一个特别重要的知识点，就是你要知道每个人表达爱的方式不同，研究者叫作爱有五种语言？ 第一种，叫作创造优质的相处时间。你看有时候有一方会表达说：“咱们俩应该有更多的时间在一块儿。咱们俩都好久没有单独在一起过了。” 第二种表达方式是关爱行动。比如说你病了，我陪你去医院；你发烧了，我给你头上放一个湿毛巾，给你弄一碗粥，给你冲个红糖水。 第三种语言是充满感情的肢体接触，就比如说过来搂你一下，趁你不注意亲你一下，拉一下你的手。 第四个感激的话语，有一方对另一方说：“谢谢，你的这种爱让我觉得很感动，非常感谢你。”非常严肃、认真地表达了这份爱的感受。另外一方说：“少来虚的。”老说这些花言巧语。你看，因为双方所理解的爱的语言是不一样的，所以产生了这些分歧。 最后第⑤种是送礼物。来表达爱的方法，但是我们双方不沟通，我们就不知道彼此偏好的爱的语言。有的人说：“你从来都不陪我。不同的人表达爱的方式不一样，那怎么办呢？ 我们要找到自己和对方最常用的表达爱的方式是什么，把这个语言统一起来。比如说问自己这样的问题：“我最觉得被爱的时候是……”想想填一下，“我最觉得被爱的时候是什么时候”，然后双方俩都填一下。就会发现你俩对于最觉得被爱的时刻的感受是不一样的。还有一句话，叫作：“我最常抱怨我的另一半……”就是“我最常抱怨我的另一半怎么样”，或者“不怎么怎么样”，“他从来都不怎么怎么样”。这时候你就发现你所稀缺的那个爱的语言到底是什么。 知道了原因是什么？往前追溯就发现了从小生活在批评当中，遇到什么事都认为批评她，所以她对于批评极度敏感这是惯性思维。

我们会这样说：“你做那件事让我非常生气，你让我非常痛苦，你让我非常尴尬。”我们把所有的责任全部都推在对方身上，对方当然会觉得是被指责。 但是如果你能够变成说“当你做了一件什么什么事”——这是一个陈述的事实，“我有一种感觉”——“我觉得很难过，我觉得很伤心”——“因为我小时候曾经遭遇过很多这样的状况”，“因为我曾经被别人怎么怎么样过，所以我现在特别在意和敏感这件事情”。这就变成了非暴力沟通。非暴力沟通和暴力沟通的最本质的区别就在于：暴力沟通的人把所有的责任都推向对方，非暴力沟通的人愿意探索自己内在的需求。如果我们把自己内在的需求讲出来，这个情绪就缓解了很多。因此在这儿我们要学会这个句式：当你……，我觉得……，因为……。越是跟家里人、熟悉的人沟通，我们越应该用我们所学到的这些技能来改善工作的关系，可以改善跟客户、朋友的关系，但是不能够改善跟老公的关系。原因是一见到老公，那个火就已经上来了，完全忘记了三段式的方法。 所以如果你下次真的要吵架，最有效的办法是把这三段写在手上，写好，遇到吵架的概率就会下降很多，因为大家可以探讨原因，互相都能够理解。知道对方的爱的语言是什么，以及习惯使用的爱的语言是什么。然后就学习用对方所重视的来说话。

第四个步骤叫作“亲密花园里的游戏”，就是如何在夫妻之间制造亲密感。这里边有一个数据很有意思，就是在良好的亲密关系中，性的关系只占到30%。就是千万不要觉得说亲密关系就是性的关系，那样会给双方造成很大的压力。实际上肢体的接触、温柔的语言、亲密的态度就能够帮我们创造出来很好的亲密感。不要怕受伤害，就是当你跟对方在制造亲密感时，你去搂他一下，跟他说一句好听的话，对方不领情，或者反过来反唇相讥等等，没关系，不要怕受伤害。这时候才能够逐渐地去建立这种更亲密的感情。

第五个步骤叫作“平衡爱和自我”。因为在婚姻的后半程里边，人的自我开始复苏了，人觉得我不能够被你裹挟着变成了一个婚姻里的人。我的个性是什么呢？我的个人需求在哪儿？这时候你会发现，有的人忽视差异性，就是假装没有；有的人厌恶差异性，当差异性出现的时候就要大吵大闹；还有的人进行差异性的攻防战。夫妻之间也经常会出现好几种不同的对待差异性的模式，一种叫作控制/屈从型，就是一方来控制，做什么、说什么，全是自己说了算，另外一方逐渐习惯，他说什么我就怎么做。这叫控制/屈从型。

还有一种叫作冷淡型，就是我也不控制你，你也别理我，另一方说“我也是”，行了，咱俩各过各的。这就是冷淡型。

还有一种屈从型，就是我觉得我在屈从你，你觉得你在屈从我，两个人都过得特别委屈，两个人都觉得为对方做出了莫大的牺牲，但是都没有过上自己想要的生活。那怎么办呢？有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我。对方跟你不一样，对方拥有自己的人生，可以，我能够接受。

推荐给大家，叫作“我主导／你主导”一个游戏。比如说周末两天，你主导周六，我主导周日。你主导周六的时候，咱们家全听你的，什么事你说了算，你要干吗就干吗，我都帮你。你让我跟你出门逛街、看电影、吃饭，都随便。然后到了礼拜天，听我的我要求大家一块儿看书，就一块儿看书；我要求一块儿听音乐，就一块儿听音乐。 当你用这种“我主导/你主导”的模式开始练习的时候，你会发现这种完全接纳的状态其实是很好的。有时候对方要求说：“你陪我出去走走，散散步。”你说：“我不想去。”但如果你真的接纳了这个模式，知道今天是人家做主，今天人手里拿着权杖，那他要出去散步，就去散步。你反而能够发现散步的乐趣，你反而能够发现陪他看一场文艺电影的乐趣，因为你内心当中没有抵抗。 所以用这种练习可以帮我们大家逐渐理解分歧，走入对方的世界，感受到对方所提的这些要求背后也是有它的意义的，也是有美好的部分的。这是一个有效去解决分歧的办法。然后有时候你会发现不是亲密关系的问题，而是过去很多问题的投射，甚至有时候是抑郁症。这儿提醒，如果你发现你丈夫特别不配合，我们经常会理解说这个人怎么这么讨厌，其实不是的也可能是他生病了，他的激素水平发生了变化，这也有可能。 还有一种状况叫情感不忠，就是他的情感跟别人跑了，他在情绪上喜欢上了另外一个人，这也是有的。

第六步叫做“给予”。就是你能够做一些什么事来推动你们的生活。格拉德威尔写的一本书，叫《引爆点》。婚姻当中的很多争吵有一个导火索，这就是“引爆点”。那个导火索可能是一件非常非常小的蠢事，比如说：妻子只要她发现孩子的鞋子是脏的，她就跟她老公吵架。然后她老公就觉得莫名其妙，觉得这么简单的一个事，这孩子的鞋子脏了没洗，你为什么要跟我吵架呢？后来才慢慢发现，妻子小时候，她爸爸对他们表达爱的方式就是帮她洗鞋子，她爸爸只要把鞋子一洗干净，她就觉得爸爸好爱我们。所以她认为洗鞋子是爸爸对孩子表达爱的方式，但是你这个爸爸竟然不给孩子洗鞋子，所以就会因为这件事争吵，这就是一个引爆点。

那怎么样去找到好的引爆点，找到让我们这个婚姻能够变得更好的那个引爆点，都是可以去思考的问题。给出的建议是：留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。早上起来做早餐的时候，给他写一个小便条；晚上他在那儿干什么事，你坐在旁边陪他一会儿，就是这样的小事。有可能会成为你们的正向引爆点，会让你们的关系慢慢变得亲密、缓和。要强调正向强化的作用，如果你有过养小狗的经历。那个小狗极其热情，会搞得大家都很紧张，家里乱糟糟的。然后就去咨询那些宠物训练师，说为什么我们家的狗这么不听话，那么活泼、好动。那个宠物训练师说，你想想看，你在它扑你的时候是什么反应？你就会发现大量宠物的家长，在这个宠物扑过来的时候的反应是“别动，别动我，你下去，下去”，就有过度的反应。这种过度的反应在宠物看来就叫作热情、有反应。它判断这个事“要不要接着做”的原因，就来自于你给它什么样的反馈，你给的反馈越多它干得就越带劲。所以以后它来扑你的时候，你转过身去就好了。你转过身不理它，没有反应，它就觉得这个事不好玩。重要的是你要在它安静的时候，当它趴在地上的时候，你过去抚摸它，陪它玩。只需要两三次，这小狗就学会了：安静才能够得到抚摸，安静才是主人有反馈的时候。

我们反思一下对孩子也好，对宠物也好，对伴侣也好，如果对方做对了，我们的反应往往是：嗯，岁月静好，现世安稳。那就是不用反应，没事了，今天孩子多乖，所以不反应。而当他做错事的时候，我们反应极大，通常最激动给予极多的反馈。员工在你面前永远紧张，永远不知道怎么做是对的。但是一个真正有领导力的领导应该是，在员工做了令你满意的事、对的事的时候给他反馈事情很重要。要用正向反馈、正向强化的方法。当对方做了一些小小的事情，让你觉得感动的时候，请说出来，请表达出来，他才能够知道这个是对的。有时也要学会做出不同的反应。当老公做了一件令你很生气的事，常规的做法你是该发飙了。然而能不能做出什么不同的反应，你今天能不能试试看做一个跟他以为的不一样的举动。他预料到你要发飙你却没发飙，这个过程就叫作不同的反应。 当你能够提醒自己用不同的反应来对待自己的孩子、家人的时候，你的生活才会发生改变。如果你总是根据惯性来反应，比如孩子没写作业你一定发飙，那你的生活永远不会改变，特殊应对的话往往能记一辈子，孩子会觉得特别感激。这叫作不同的反应。 所以我们说不要活得太闷，有时候我们会说你这个人好无趣呢？你会怎么反应我都知道，那不就无趣了吗？你这个人在别人面前已经完全透明了，你没有任何惊喜，那就很容易造成无趣的感觉。 但是如果你是一个丰富的人，比如列宁描述他的妻子说：“我跟她一辈子风风雨雨过来，每一年都会见到一个新的她。她是新的她在不断地改变，她在成长。”这时候就不会无趣不会闷。 有时候我们觉得婚姻越过越没意思，往往需要反思是不是自己都变得没意思了，你是不是自己就这么一直根据惯性来反应，该生气就生气，该摔东西就摔东西，这么活下来的。可以跟别人不一样，读书反思来改变自己的行为，可以做出不一样的反应。给予别人更多的惊喜，给予别人更多的关爱。

第七步就是要学习。婚姻的过程一定不是一帆风顺的，我们把前六步都做到了婚姻还是会跌宕起伏。那么我们要始终保持一个学习的心态，学会什么叫作“滋养爱情的六个习惯”。

第①个习惯叫“投资时间”。滋养爱情需要投资时间，需要真的拿出一些时间来一块儿旅行、看电影、读书、安静地聊天。很多夫妻都没有安静聊天的时间，回到家不说话，要说也是说孩子，除此之外没别的话好说了。那我们就需要学会投资时间来讲话。

第②个习惯叫“一起大笑”。找到一些两个人能够一起大笑的机会。你知道，这个在生理层面就会产生快乐。

第③个习惯叫“言行合一”。我们有时候说“我爱你”，然后那个说“我也爱你”“晚安宝贝”“晚安”。当你说“我也爱你”这种话的时候，你没过过脑子。什么叫作“言行合一”呢？你的肢体语言，你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的，这才是言行合一的状态。

第④个习惯叫“赞美的艺术”。要经常地发现对方的优点，表扬他，并且说为什么。因为人们都喜欢能够看到自己优点的人，越表扬他、赞美他的那个人更容易获得他的付出。

第⑤个习惯叫“承担风险”。你们俩可以一起做一些冒险的活动，你们俩可以允许婚姻出现一些不一样的状态。比如说两个人，一个人要到巴黎去，然后另外一个人觉得说，你去巴黎了，我们分开这么长时间，婚姻可能会出现很多波动。但不如试试看，让她去。让她在巴黎待一段时间后，这个老公过来看妻子，后来他们逐渐找到在巴黎生活探险的乐趣。这就是在婚姻中，你需要承担风险，而不能够要求这个婚姻完全波澜不惊。

第⑥个习惯叫“给彼此独立的空间”。就是虽然两个人是两口子，虽然是夫妻，但是他也是独立的个人。“独立的个人”是非常重要的一个前提，尊重对方的独立性，允许对方有自己的时间，这个是保持婚姻的忠诚度、新鲜感的非常重要的方法。六个叫作滋养爱情的六个习惯，是我们在第七步的“学习”。

重燃爱火的七个步骤1. 了解爱情的本质；2. 看清楚我们到底在争些什么；3. 心怀共同的目标，学会用对方喜欢的语言来表达爱；4. 在亲密花园里边的游戏——找到亲密关系的感觉；5. 平衡爱和自我，学会如何面对矛盾和分歧；6. 然后给予，做出一些小的行动来改变你们的关系；7. 学习如何培养滋养爱的习惯。 学习了去试一试内心有所触动，会给我们的生活带来巨大的改变。并要把自己的这种感受跟对方说。“我爱你，但是我没有爱的感觉”体检一把。

这里知道好多人没有勇气做这样的告白，如果你永远不做这样的告白，结果是什么呢？有一个丈夫描述说：我每天看到我的妻子带着几个孩子在那儿转来转去，然后在家里边看起来很热闹的样子，别人都觉得我生活得很幸福，都觉得我是在一个小康之家，过得很好，只有我自己坐在那儿，觉得我自己绝望得要死，就这种感受。然后也有妻子说这样的话：觉得看起来我忙忙碌碌的，相夫教子，我真的觉得非常空虚，非常痛苦。我不知道该怎么样面临接下来几十年，为什么我的生活要这样下去？相信很多人会有这样的感觉。

建议把这种感受告诉你的配偶。就是如果你不把这种感觉诚实地告诉你的配偶的话，可能永远没有机会解决这个问题。即使被告知的那一方会觉得自己像是经历了一场车祸一样，就是走到路上，“嘣”一个大卡车直接撞过来，被撞晕的那种感觉。对于双方来讲，我们都应该学会强调正面意义。就是如果你有成长的心态，你会知道掩盖问题、回避问题并不是一个好的方法。更要强调这个告白的正面意义：就是他说出来了，至少他还是爱我的，那么我们要想办法解决这个问题，想办法让我们的爱火重新被点燃。

如果分居的话，有可能会进一步地走向离婚，分居会有更大的威胁。但是也有人就会要求分居，分开一段时间，甚至对方都提出了离婚诉求。那么怎么办呢？你首先要学会的是安顿好自己的每一天。就是如果你感觉到这个“车祸”发生了，自己被“撞飞”了，然后你开始颓废、哭泣，每天昏天黑地，也不睡觉，脑子里边就是想这几件事，翻来覆去地不停想、不停想你的魅力值会下降得更快，对方会觉得长痛不如短痛，跟你在一起会互相折磨，生活会更糟糕。

这时你该做健康的事你要做，让自己的生活尽量正常一点、健康一点。 然后有一个要求是不要过度分析。好多人就会把所有事慢慢地想、慢慢地想，哪个细节，哪个动作，头脑当中的过度分析会导致很多的无事生非，会导致很多莫名其妙的矛盾诞生。 过度分析会让一个人疯掉，就是我见过有的人跟我来讲，就是说我过度分析到我看什么事都跟他有关，我看什么事都有深意，我觉得我自己快疯了。过度分析对自己、对这段关系、对对方都会有极大的伤害。 所以不要过度分析，要讲究禅宗的“如实”。正念就在当下，此时此刻我的人生只有这杯茶，喝掉它就好了。 当你能够如实地跟当下产生连接的时候，那就是完全没有过度分析的状态，一般人做不到。但是如果你在做分析的时候，你能够提醒自己说“不要过度分析，到此为止，差不多了”，就行了，这已经很不错了，最怕的是无休止地过度分析。 还有一点就是要学会控制罪恶感。控制罪恶感是对双方的，就是有的人做完了这个告白以后会觉得特别罪恶，会觉得我怎么这么坏，我背叛了他们。但实际上你要控制好这个罪恶感，因为罪恶感会把你带向另外一个方向，就是你不去面对问题，你没有想让这个事情变得更好，并解决这个问题，而是因为这个罪恶感导致你自责或者责备他人，或者是做了无谓的妥协等等，最后反倒不利于解决问题。如果你真的觉得生活很绝望，如果你真的觉得你爱他，但是毫无爱的感觉，你就需要跟对方一块儿来分析这个事可能会好很多。如果你能够经历这么一次波折，走出“爱而无感”的这个阶段，很有可能会进入“二次吸引”的阶段。“二次吸引”的阶段就是更好的爱情，双方坦诚相待，然后两个人都愿意学习新的事物，对于爱有了更深入的了解。俩经常会回忆当初相遇时那种“魔力”：就是最开始那十八个月的时候，你们热恋的那种感觉。记住每一段经历，这些都有积极的意义。 我们每个人需要讲好自己的情感故事，人们经常会在头脑当中给自己设定一个剧本，沿着这个剧本的方向去发展。

比如说有的人就觉得“离婚是迟早的事，我很绝望，我没办法”，当你用这个“离婚是迟早的事”来不断地暗示自己的时候，潜意识当中你就会逐渐往那边走。你的过度分析、你的语言、你的姿态、你的自我防卫，你像刺猬一样不断地保护自尊的那种状态，就会使得对方想要跟你离婚，最后就会变得越来越糟糕。 因此，学会讲好你自己的情感故事，给自己设定一个更加积极的、更加健康的、更加具有成长性的心态面对挫折，一块儿学习来解决问题，就算发生了什么你原来不期望发生的事情，你也依然可以过好你的生活，这个才是我们自己应该具备的。

所以总之，一个人首先得学会爱自己，才能够懂得爱别人，才能够让双方都活得更好。大家能够直面自己婚姻当中的问题，并且愿意想办法去解决它。这其中最重要的一件事，就是不要轻易地放弃，努力地做一些力所能及的小事，逐渐地改变自己和他人之间互动的关系。如果你觉得夫妻关系有问题，就把这本书推给他《幸福关系的7段旅程》

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