致魔女

琉鱼

〖宇宙间只有一个永不改变的法则,那就是一切都在改变,一切都是无常〗

亲爱的赵帆，你好。

见字如面。

前几日突然心血来潮，感觉和你认识了那么久，总觉得有些故事还没有跟你聊，觉得某些时刻还没有到来，我一直以来都是一个凭借着感觉做事的人，所以当我实在想不到我该跟你说点什么的时候，我就主动问你，你有没有什么想知道我或者好奇的问题想问我。

所以我主动达成了这个对话，我主动找你告诉你，我想写点东西给你，但是我实在不知道要写什么给你，所以我就来向你提问。

但是我以为你会问我的是一些有关于我工作或者职业的问题，也包括你好奇的点，但我没有想到你提出的问题让我有一点点措手不及，但我又很明确的知道我该怎么样给你讲述我的故事，所以今天就在这个清晨，我把我的故事写给你听，这当中肯定有一些美化的成分，但是我也会把故事原本的样貌给你描述的清清楚楚。

首先先说你好奇的第1个问题，关于我的爱情，其实爱情这个故事他是一个很漫长的话题，一时间我不知道从哪给你讲起这段故事的开始的是，我们不妨把我们的实体经济往回拉一拉，看看小时候的我有没有什么显露的迹象。

在我对这个世界开始有认知和了解的时候，我周围听到最多的声音就是嘈杂的喊叫，还有一些无序的争吵，这些是我听到的最早期的声音，这些早期的声音对我造成的影响是非常重的，当然他和我的家庭之间的关系，但是对于我来说我的家庭没有给我留下什么太多好的印象，虽然日子过得很贫苦，但是我的父母依然努力的让我摆脱这种被贫穷和不富足的人生所缠绕的悲观念头，在我的成长印象里我的家庭虽然没有提及到与钱有关的困境，但是他们时时刻刻都在提醒着钱不够以及以前这些东西对于生命的重要性。

所以在我出生开始，我就生活在这样的家庭当中，我没有权利去评判我的家庭，但是我的确有一段还算比较快乐的人生和童年，那我们就先注重一下我的童年，我出生在一个三线甚至四线城市，其实呢基本上不能算是一个城市，那只能算是一个区或者一个镇，当然没有镇那么小，但是它曾经也是一个区而已。我出生在这里，在我的童年印象里，我听到的最多的就是我母亲给我说不要磨蹭你要快一点，不要磨蹭要快一点，我的每天的生活都是在催促和督促中进行的，当然这是我上学时候的日常，只不过这种日常对我来说，但是形成了一个惯性思维，那这个惯性思维呢，就是做所有的事情都一定要提前，提前5分钟，提前15分钟，提前30分钟，这些都是我母亲从小到大对我进行讲述和唠叨的这些话语，对我来说他影响了我人生当中一部分好的习惯，但是现在的我仍然很拖延，有时候也会迟到，但是对我来说也许这是我人生成长当中的最重要的一个环境，是我一直在反抗这个世界，那说到我的爱情和我的反抗有什么关系呢？我倒觉得没有太多的关系，只不过我选择了一条，他人也许不会这么轻易选择的道路，这条道路对我来说它影响了我人生的绝大多数事情，那我们不妨快进一下，正因为这个选择我曾经损失了自己比较宝贵的，几年时间的这几年的时间里面，我因为感情的问题一直在受到很多层面上的各种各样负面精神的污染，以及各种各样不好情绪的攻击，所以导致我的身体一直很棒，其实说白了也就是暴食症的出现，导致我现在才会这么胖。

题外话就说这么多能让我们再回顾一下，我的童年，我的童年没有太多的玩伴，我觉得在上学期间，那时候的我正是处于敏感高峰期，我没有很好的同龄伙伴，我也有一些小时候以为玩的很好，但是事实上在对方的家庭里面对我的评价其实也不是那么的好，这和我的从小到大情绪有很大的问题。我的童年常常伴随着隐藏和保护，隐藏的部分是我不敢把真实的情绪真实的感情宣泄出来，宣泄出来以后，就会造成很多不可控制的影响，比如我的父母会责怪我不懂事，或者他们会觉得我是一个会给他们带来麻烦的人，从小到大我听到的最多的话就是我是一个好孩子，我常常不会给别人带来麻烦，我也是一个听话乖巧的孩子，可是我一直觉得这不是我的人生信条，我一直觉得这两个观念从来不符合我，也不符合我的成长。

小时候的我总是希望和更多的朋友玩耍，所以每当我在我们小区楼下的树林里玩耍，时我总是希望能吸引到更多的小朋友和我一起玩儿，但是我感觉他们好像都不是那么的喜欢我，因为经常有人会向我的头上扔沙子，甚至还有人往我的身上泼水，我记得最严重的一次，我被一个莫名其妙的女孩不停的在我身上踹。他当时踹了我很多下但，我也不知道当时我为什么忍耐下来了，也许在我的家庭和我的生活当中，传递给我的更多信息，就是我需要忍耐才能得到别人的喜欢，这是长久以来我误解我人生当中最大的一个问题。

后来等我长大一点的时候，父母离婚的阴影和离婚的痛苦逐渐在我身上出现。

我一直觉得我父母离婚最大的原因都在于我父亲这个点，在我十几岁的时候，他消失了一段时间，但是后来我离开家长大以后出来工作，我慢慢的意识到也许这些问题他不是一个单向的问题，也许是双向的问题，再加上我工作的特殊性，我比同龄人更早了解到有关于爱情家庭婚姻孩子这4件事情带来的社会责任和变化，所以我慢慢的觉得离婚也许并不是我父亲的全部过错，但是在我内心深处，我仍然觉得他占有80%以上的比例。那剩下的20%是什么呢？剩下的20%是我不愿意面对的——我母亲的脆弱敏感以及伤痛。

在我的认知里面，我常常把很多事情都选择要去一个平衡的结果，比如说我从小到大买铅笔的时候，我一定要4个颜色统一每一个颜色要几只同样的橡皮，我要什么样的？如果我要黑色的橡皮，那我的铅笔盒里面就不能出现白色的橡皮，所以在这种强迫控制欲的情况下，我让我的人生看似完整，当然我觉得我不停的在失去。

上学的时候总是经历分离，在我们那个成长的小地方，学校的建设和小区的拓展，这些都是当地政策，环环相扣的。

所以每两年我就会和我的同班同学进行一次分离，每两年我就会跟他们一次分离，在这一次一次的分离当中，我学会的人生当中最重要的一件事情，就是我不相信谁会一直陪伴在你身边，哪怕那些跟你在一个教室里上课的同学，每天教受理知识的老师，他们也有一天会因为各种各样的原因离开你，所以在这种情况之下我选择自我防卫，我选择不相信他们，我选择跟他们保持距离，因为只有在这样的情况之下，我才能安全的让自己成长和安全的让自己从这段故事里面脱身而出。

现在的我可能慢慢会明白当时我这么做的原因，其实内心深处还是非常害怕会失去这些人，所以做出的这一系列结果，才会让整件事情变得那么感觉到可怕。

最可怕的事情就是毕业的时候，我所有年龄段的毕业都没有拍过毕业照，因为我讨厌那种留在相框里不切实际的感情，因为那样的感情让我觉得很多事情都是虚假的，那在这样的虚假世界里面，什么样的事情才是真实的。

只有我自己才是真实的。

所以在我小学毕业的时候，我把这一条信息永远的都记在了心里面，所以每当我跟他人相处时，我都会把这种信息第一时间放在我的脑海里，只有自己是真实的，其他人皆是虚无，所以面对虚无的事情该怎么办？装作看不见，甚至装作他们不存在，你不需要跟这些人搞好关系，你也不需要跟这些人维持一种什么样的关系，在这样的生活之下，我逐渐成长起来。

我的上学时光一直很艰难，因为在我小时候也不知道是命运的使然，还是真正自己身体出现的问题，在我上到初中时，我休学了一年，休学的这一年里，12个月的时间都在医院里度过。其实你让我说当时的生病有多严重，其实也没有多严重，最多也就是一些代谢性的疾病，但是对于我那个年纪来说，当时的医疗水平可能还不如现在发达，所以在那样的情况之下，我就因为生命选择又一次脱节了当时的班级和群体来到了新的班级和群体。

是的，这是我人生当中最严重的第4次分离，这次分离对我造成的焦虑和痛苦，无言以对。

其实在我上初中第一学期的时候，那会儿的我因为我父亲爱情的选择，被迫牺牲了很多在这个阶段，我经历了人生最大的一次黑点，这次黑点也会导致我无法正常上高中，对我来说人生当中最难以忘怀的一件事情，从小到大我很讨厌别人冤枉我，因为我觉得不是我做的事情，为什么要我要来承担。

在我小时候那会儿QQ空间还很流行，我攒钱给我妈妈买了三个月的黄钻，但是她却质疑我偷了家里人的钱，当时家里的亲戚极力替我辩解，他说我真的没有拿他的钱。可是我过去给我母亲说，我没有拿他钱的时候，我母亲的表情非常耐人寻味，在那个深夜里我忘记了他的表情，但是我只能看到他的眼神一直在看着窗外的路灯，我们家楼下的路灯是暖黄色，那个带着橙色和黄色的路灯照耀着路边两侧的树木。那一刻我的心无法言喻的痛，但我又无法原谅自己，为什么当时不肯在多说几句呢？

虽然我不懂他当时的表情，但我后来也慢慢明白了，这种表情叫做无奈，这种表情叫做失望，虽然我真的没有做这件事情，但是在他的心底里他已经认定了我做了这件事情，所以在这样的时刻下，我非常讨厌别人冤枉我。

因为我父亲当时的选择，导致在我十二三岁的时候被请到警察局喝茶喝了三次，核查的原因，体校借费女人都不知道当时这件事情是多么的荒诞，在我父亲跟我母亲分开以后，他经历了两次婚姻的失败，于是又遇见了他的第3段婚姻，当时遇见的这个女人，她带了一个女儿，这个女儿跟他一样是脾气非常不好，而且性格呢，现在的话说就是绿茶婊，但是我父亲当时却很吃这一套，我想所有的男人都是一样，面对温柔的东西，总是能被轻易的温柔刀刀刀取人性命。

这件体校劫匪的事情就是在那个时间段里，我父亲的妻子的女儿，也就是他的继女，收到了一些非常恐怖的消息，这些消息呢还当时用QQ去发送给他的。

消息的内容大致就是我要杀了他，我要伤害他，如果我说放到现在，也许我真的有能力做到这件事情，但是放在当时我也只是一个人畜无害，还在摸索这个世界生存法则的我。论谁都觉得这件事情是多么的不可思议，也觉得不可能发生，虽然当时我的班主任极力替我辩解，但是这中间的事件发生的也很蹊跷和突然，所以警察就这么来了，警察就这么联系了我的母亲，那个中午放学回家的时候，我寄到桌子上放的是打卤面，然后妈妈就很生气的告诉我说你做了些什么事情怎么怎么样，他具体说了什么我已经忘了，但是我仍然记得，那句最让我刻骨铭心的话就是一个巴掌拍不响，我当时哭泣到已经没有办法呼吸，你知道我是怎么解决这件事情的吗？我是跪在地上给我母亲说，我没有做这件事情，我母亲才相信我。

但是那会儿我已经唾弃到无法呼吸，我母亲就没有办法，他就蹲在我旁边，一边安抚一边让我吃饭，对我来说这是一个刻骨铭心的日子，这个日子不仅是我父亲的生日，也是我第1次被请到公安局喝茶的日子，这算是我人生当中最大的一个污点，即便我从业这么多年来，我都没有遇见过这样的事情，但是在那个时刻，我居然因为一件并不存在的事情，去了警察局喝茶，这是一个让我这辈子也许都无法忘记的事实。

后来同样的事情发生了两次又发生了，第3次到第3次的时候，我彻底爆发了，我收起了那些原本压抑在心中的愤怒，收起了那一些在人群之中伪善的面孔，我在学校肆意的搞破坏，在学校里跟所有的所谓的当事人产生了各种各样的冲突。是的，我不仅殴打了他们，我不仅辱骂了他们，我还使用了我的天赋和能力伤害他们，我召唤了一群猫去攻击那些家伙，当然具体怎么做到的我也已经忘了，只不过我记得那是个深夜，他们一群人大概十几个人把我堵在我的家门口，然后不让我上楼，然后在整个小区里面到处找我威胁我，就是在那样的时刻里面，我们人间觉醒了，对于这个世界不一样的看法，其实我们每个人都是罪人，在某一个瞬间我们会与虎狼为伴，我们会去伤害那些弱小又无助的人，即便这些事情还真的不存在，他只是一个被人当做啼笑皆非的玩笑，说出去的话也会给别人造成无数的影响。

所以这也是我喜欢蝴蝶的原因，因为蝴蝶代表着蝴蝶效应，也代表着破茧重生。

在发生了这一切事情之后我就生病了，生病休学了一年，我远离了学校，远离了家庭，远离了那些我不想看见的人，当我再次回到学校的时候，我发现曾经那些跟你看似很要好的人，他们其实都不过在背地里对你的评价真的很一般，甚至有些人他们对你的评价也会造成新的影响，就是在这样的影响之下，我完成了我初中三年的学业，虽然我第1次考试的时候我没有考好，我只考了我平均分数线以下的分数，但是我的母亲她觉得我不应该从事这样的人生，所以我又考了一年试，在第2次考试里面，我成功的在我们当地考上了56名，从1042个人里面考到了第56名。

这边是我最后对学校的印象和记忆了，因为在这之后我经历了人生又一个新的选择和波动。

这个波动便是跟我的爱情有关，在我年少的时候我不懂什么样的爱情是自己想要的，而在这一系列纷繁复杂的事情里。我迫切的想要为自己寻求一个安全的地方，哪怕是一个安全的人或者一个安全的朋友也是好的，可是在我当时我没有找到这些人，我在这样孤独而又漫长的时间里旅行了很久很久，直到一个人才出现了。

这个人呢，真是我最早与我同行的人，我们俩在一起大概有8年的时间，这8年对我来说不仅是成长的改变，也是我心态的改变。

但是说到这个人出现之前，我何时发现我自己有这样的倾向，或者我发现我自己是这样的人，其实是在我小时候，这时候我们要把我们的时间往回拉，我大概8岁的时候就有了这样的倾向。

在我疼你的时候，我身边有一个玩的很好的同学也是朋友，他在我隔壁的隔壁班级这个小男孩对我来说，他是一个给我安全感和很好生活，体验的人遇见他的时候恰好也是我父母刚刚离婚那段时间，我也没有什么朋友，经常会把自己封闭在一个特定的空间或者环境里面，在我们那个学校有两个门，一个是小门，一个是大门，我放学的时候会选择走小门，是因为小门的旁边有一条幽静的小道，这条小道它是由一座石山砌成的，在这座石山上会有很多的爬山虎，爬山虎，秋天的时候会变成红色很好看，而我小学6年的时光里，都会每一天从这座石山上走过。对我来说那不仅仅只是一个路径，而是一个可以暂时跟大家所有人都躲避和消失起来的地方，而就在这样的地方，我觉得我自己才是安全的，在这样的地方我才能觉得我可以远离这个世界上所有的纷纷扰扰。

那我遇见的第1个男孩就是在这条路上遇见的，有一天放学回家我发现他走在路上在找他的东西，他告诉我是一个手环丢了，于是我就在那片爬山虎丛林中帮他找他的手环，他告诉我那个手环对他很重要，其实对于小朋友来说，重要的玩具可能也只是一个很随意的尼龙制成的手环而已，现在看来也许并不是那么重要，但是对于当时的他来说，也许这是一个很重要的事情。于是我就帮他在那片山火丛里寻找他的手环，就在这样的情况之下，我顺利的帮他找到了他的手环，于是我们俩成为了朋友，于是我们俩就开始了聊天。巧的是我们俩名字中的最后一个字都发yi的音。

只不过我是回忆的忆，他则是翊坤的翊。

而就是在那时候我们在日常的相处日常的学习中，我们慢慢的成为了对方心中一道不可磨灭的痕迹。

对于当时的我们来说，这道痕迹也许只是好朋友之间相互留下的印记，但对于我来说在当时的那个我，在当时那个弱小年幼并且又觉得孤独的我，他却正好是一道可以挽救我和改变我心中那一丛阴郁的光。

当然那个时期的我其实不懂什么是爱，而在那个时期的我，更懂的是对方对我来说是一个很重要的朋友，但我也会在我的笔和本子上刻出他的名字，也会不断的去思考，这个人，对我人生带来的意义，我也会在不同的笔记本上总是会去收一下他的名字，现在的我想起来也许那就是我第1份真挚而又热烈的情感，只不过这份情感我从来没有跟人说，我只是把它当做了我人生当中的一个灯塔，现在可以这么讲，但是对我来说，他只不过是我人生当中最重要的一个朋友，这个朋友愿意去牺牲所有去保护他，也许对我来说，在当时的那个成长环境中，对我来说，我当时给他做的很多东西和做的很多事情对我来说这就是一种保护，只不过现在回想起来，也许这就是我最早表达爱意的方式。

后来我们也再也没有见过面，他去了其他的城市上学，他后来去了更远的城市，工作和学习，我们的友情就结束在我们最后见的那个夏天结束，在最后那一天我给予他的礼物结束，在最后那一天我告诉他的故事，我仍然记得分别的礼物送他的纯蓝色的邪眼，那是我人生当中制作的第1个护身符那个护身符是我当时使用所有的力量去制作的，而那个护身符也是我的处女作，只不过这个护身符后来有没有在他的生活中发挥用处，这我就不知道了，也许正是因为这个护身符的保护，所以他的发展才会如此的顺利，但不管怎么样我还是很感谢他，在当时那个幼小的年纪，他明明比我还小一岁却给予了我很多肯定和保护。

这边是我最早的启蒙，这个启蒙是一个很有故事性的启蒙，只不过虽然我们没有再次相见，但是在我很多年以后，回去参加了一场志愿者活动当中，我却偶遇到了他的母亲，跟他的母亲聊了一下他的情况，却发现他的人生也的确说他的名字一样光明灿烂。

而我的人生在那个阶段却停留在了所有对于故事过往的回忆，可能这和我的名字也的确有很大关系，毕竟我的名字是丰富的回忆，也许当我怀念一个人或者怀念一件事情的时候，我只能停留在我的回忆当中。

好的，现在我们要快进一下了。

那我快进到遇见这个人的时候吧。这个波动便是，我人生当中算是比较美好的一段回忆吧。

在我懵懂青春的眼睛里，我遇见了一个想要携手一生走下去的人，但是对我来说这段携手一生走下去的感情，可能仍然是不成熟的，在当时的那段感情当中，我做出了很多不成熟的事情，也做出了很多不成熟的行为，在这段关系对我来说却是一个让我如今回想起来也会觉得幸福和真正应该存在好的感情。

我15岁的时候，因为父母的事情因为和父亲的很多争执，我选择离开家，去其他的城市流浪，这是我人生当中第1次离家出走的时刻，在当时立家出走的时候，身上只有自己偷偷攒了700块钱，我当时一个人来到了另外一个城市，在那个座城市里试图让自己生存和活下去，但我选择了一份当时不是那么好的工作，当时的我在酒吧里上班，15岁的年纪的确找不到什么好的工作地方，也只有这样法外之地，可以允许我们工作，只不过因为我从小就长得比较成熟，所以我告诉别人我已经满18周岁了，也没有人去怀疑，更没有人去查证我的年龄到底是不是18岁。

是的，这段故事的开始就是酒吧，如今的我现在想起来这段关系让我觉得很不可思议，为什么人生当中最重要的一段感情居然是在酒吧认识的。我仍然记得那天是一个圣诞前夕，酒吧刚好有活动，他和几个朋友来酒吧里，在我的服务区坐着喝酒，所以我们第1面就是在他喝的满脸微红的时候见面。

在当时我们在酒吧里上班的时候，老板要求我们和每个服务区的客人要搞好关系，尤其是那些可能会消费更多久的客人，我们一定要陪人家去喝几杯酒跟人家聊聊天，好在因为血统和基因的问题，从小到大喝酒对我来说都不是一件那么难的事情，并且我对酒精也有比较好的抗性，当然也得益于我会施展一些小的咒语。所以我们俩的聊天，是坐在桌子上陪着他的朋友一起喝酒的时候，就在这时候我们俩才有了第1次的对话：

“我觉得你值得更好的人生，你不属于这里。”

“也许我适合这里呢？”

“不，你和其他人不一样。你的眼神有光。”

时隔多年，这是我记住最清楚的一句话。

虽然后来我也有问他，这句话是他对每个人都会这么说，还是只是对我这么讲他告诉我，当他在那个昏暗灯光看见我的时候，他发现我的眼睛里闪烁着对于美好生活的渴望和心底里那份不可被生活磨灭的天性，他就觉得我不适合那个混乱的场所。

这是我和他的初遇，这一次的遇见，让我们的人生变得更加紧密。

于是我便在接下来的日常生活里总是看到他的出现，他经常会坐在我的服务区找一个单人桌坐在那里看着我工作，不管是我在其他桌子上和那些顾客谈笑风生，还是和别的人对酒当歌。他都会点一杯酒坐在那里默默的看着我，等待着我下班的时刻。在当时的我会想，也许这就是爱。也许这种等待和陪伴正是我长久人生当中最缺乏的部分，所以当他告诉我，他对我的感情和他对我的生活以及他对我所有未来的希望。让我坚定的和这个人走在一起，这就是我和他初遇的故事。

在和他相处的那些年里，我时常会觉得我们俩的相遇仍然都像刚刚认识的时候那样，但是我想说每个人其实都会改变，有些改变恰好来的，那么猝不及防，就像他的改变，对我来说正好是最猝不及防的事情。

后来那些一个又一个睡不着的夜晚，逐渐消磨了我们两个人的心，后来那些不曾回家的夜晚，也让我逐渐对他产生了失望，后来的后来我们每一次见面都变成了争吵，再到后来我们每一次吃饭都逐渐沉默寡言。

后来的后来我踏上了回家的旅程，他亲自帮我准备好我的行李，亲自帮我一件一件用纸箱和胶带打包好，我看见他把这些东西都放在客厅里。

在那天，我告诉他：

“今天的天气，和我来时的那天一样。”

这当中当然有很多很多不可以被描述和不可以被讲述的故事，这些故事对我来说它只是我的一个经历，可是我现在已经释怀了，我觉得不把它讲述出来，也许这是对彼此和生活最好的尊重。

这段感情对我来说，我仍然会记得那个初夏。那是我一生里最好的时光，在那座车水马龙的人行桥上，在那个扶手上对我微笑，眼睛里有我的他，那个对着天上的月亮说，那是属于我们彼此的他，那个对我说，让我给你一个家的他。

这一切都是我生命当中不可磨灭的最好的记忆，只不过现在回想起来，我也会觉得这些记忆对我来说，使别样的美好，也是别样的青春过往。

所以我想这是以上我对你提出的第1个问题的回答，如果说为什么我会喜欢这样的人生我也不知道，也许这是得用玄学才能去解决的问题，但是对我来说，这件事情，不过只是一个人生当中会出现和正常的事情。

虽然我们不能否认，在当下的社会当中，仍然有很多世俗和很多力量，他是不允许这样的事情发生或者在人的进步长城中，这段过程它是一个逐渐被世人接受的方式和理由，但是对于我来说这件故事他不过只是我人生当中一些很细微细小的事件，我觉得他不能影响我成为一个什么样的人，又或者是他不能改变我本身就是一个什么样的人。

很多年前我相信一句话就是爱就是爱他，不管是任何性别，爱就是爱。

不过我现在更相信的是，也许这段爱情对我来说就是这样一个独特具有感觉到神奇的生活，我愿意去让这样的生活变得丰富多彩，而并不在乎于我是不是在通过这些爱去改变和疗愈我自己内心的创伤。

但是我相信，爱是这个世界上最强大的魔法。

不知不觉间我已经写了快有1万个字了。

那接下来呢，就是第2个问题这个问题，我觉得你的提问不是很好，因为毕竟你跟我相处了这么久，你知道我是一个靠巫术和魔法践行以及在生活中充斥着这些元素的人，你问了我这个问题就像是在问你，你今天要不要吃早饭一样，虽然也许你今天不吃早饭，但是吃早饭这个机能和程序，他是被设定在你的生理需求当中的。

不过呢，我可不能正面回答你这个问题，因为如果我正面的回答了，那你会不会认为我就是一个邪恶的人呢？或者你会不会认为我是一个操纵别人内心或者改变别人生活轨迹的人，当然我相信你不会对我有这种想法，只不过我还是不能正面的回答你，这个问题不过有一句话我可以送给你，任何巫术和魔法都无法强行改变一个人的意志。

说到这些，我还是有一个故事可以告诉你。

之前我有跟你讲过，你做的每一个与魔法和巫术有关的事件，都像是去调配一个完美的化学试剂，每一个动作，每一个咒语，每一个物件它存在的根据，就像是去把一个完整的化学式去配平一样。但是我们在风险和变量当中有一个最不可控的点就是人类本身，也就是我们自己本身这个是唯一的不可控制的变量，同时它也是唯一的恒定能量。同样的这个不可控制的变量和这个唯一恒定的能量，她们同时本身具有这两种风险，第1种风险就是平和的风险，这种风险是可以被我们人类所去承担的，那第2个风险则是失控的风险，失控的风险则就牵扯到我们的业力和我们的因果循环。

所以在这样的关系中你觉得我会不会通过某些方式去留住他们的心呢，答案是肯定的，我的确在某些特定的时刻通过希望达成某些事件，所以通过一些方法去寻求到解决途径，但是这些解决途径它都会令我付出相对应的代价。

只不过这个代价有些是可以被控制的，有一些它是不可以被控制的，在这个关系中，我们讨论的则是唯一的变量，就是我们人类本身，那我们去探讨这个变量时，我们其实最重要的目的还是去确定这个变量和我们想要达成的这些事件之间产生的关联是如何的是，究竟为了留下一个人还是为了改变两个人的方式让两个人的能量更加契合。

但是其实我没有通过正儿八经的方式留下他们，我只不过通过一些小的媒介来达成自己的愿望和祈愿，当然在这个期间我使用的更多的还是与祈祷和祝福有关的魔法和巫术。

只不过我相信一件事情，如果一个人真的铁了心要变心，他是注定要离开你的。那么你做的每一件与他有关的事件造成的唯一结果都需要由你个人去承担这个结果的伤害和危害，真的非常巨大，所以我觉得这件事件不是一个可以被完美达成的事件，所以你说我究竟有没有做过呢？那这个答案我交给你，也许你在某一天会突然明白我说的这一切。

不过在这里我又要受到自己的第1段感情，在他刚刚变心的时候，我的确有想过用这些方式去挽留他，或者让他跟我的关系更加密切，可是我发现改变的其实只有我自己的内心而不是改变他对我来说，只不过是一个寻求自我安慰的方式，而并不能解决这个事情的本质，当一个人他真的不想和你在一起的时候，你做的很多选择都是徒劳的。

但是我相信两个人在一起的时候，是真的有那些美好的时刻，那些美好的时刻可以支撑一个人走很久的路，正如我一样，我们在一起8年的时光还有5年都在和别人在一起，维持一段有很多人的关系，真的让我自己很累，当然我也有试图通过各种各样的方式去解决，但是那段时间我对我自己的信仰产生了动摇，为什么我对别人施加的东西都可以达到功效，但对我自己却唯独不能展现这些东西的神奇魅力。

在我人生最低谷的那个时间段，我把自己放在了一个盒子里，让自己的内心与外界完全隔离，关闭自己的人性开关，也许面对这些伤痛是最好的选择。

可是我的内心还是会有期望，我期望这个人能陪伴，我在家里度过一个又一个难熬的夜晚，也许我们两个人只是坐在沙发上吃着垃圾食品，但我也会觉得这段时光是多么的令人开心和愉悦，可是就是在这样的人生中，我逐渐失去了自我，失去自我是一件很可怕的事情，你会发现周遭所有的事情都变得极其缓慢，你每一天坐在家里吞云吐雾和消磨你自己青春和生命的时候，你就会明白这一切都不是你真正最想要的，而我在这样的时光里度过了5年。

这5年的时光对我来说都是最宝贵的时间，它既是我的青春也是我学习成长的阶段，在这5年里我受到的所有带给我自己的压力，终于在某一天爆发这股力量一直支撑着我走到现在，这一股力量就是我之前告诉你的反叛的力量和反抗的力量。

当一个人真正决定离开你的时候，你会发现生命里所有那些不可能的事情在某一天都可以实现。

实现的那一刻，我找到了自己人生当中最美好的所有事情，我去了纹身去打了鼻钉，去打了耳洞，又去到处讲课，要去普及这些神秘的文化，又去自己开的工作室，还去自己创业，还去自己完成自己的梦想。

如果用一个词或者一句话来形容我自己，我觉得反抗的人生才能绽放出真正的光彩，只不过这一次的反抗对我来说，他真的就如同化茧为蝶一样漫长，又痛苦，有一点一点的把自己撕理出来。

所以我想这应该也就是我喜欢蝴蝶的原因，他不仅仅只是产生蝴蝶效应而已，更像是一段属于我自己的独特的反抗人生。

好了，我就写到这里！

希望你今天过得开心

期待你的回信。