惟愿我们往后的日子，一切都好

知秋

山花子 · 何妨

楼外天高雁字忙。

芳茵执意贴花黄。

少了春光无限好，又何妨。

妙笔只言酬落叶，

长亭杯酒笑斜阳。

愿把柔情留陌上，暖秋霜。

——题记

向来一意孤行，固执地认为蝴蝶是银杏的前生。书不曾焚尽，少年每每读不懂聊斋，而那些诡异的艳事却多半与鲜衣的书生周旋。到底过了脸红心跳的年纪，就像秋风过处，一声叹息。见证了沧海桑田，落日熔金的怅望低徊，笑纳了令人神往的人间悲欢。饮尽人情淡泊，看淡世事寥落，恰如美人迟暮，皱纹掩不住内心的彷徨。

我颓，是颓无数个未知。我常常惊悸于很多未发生的事物，并且为之担忧、害怕、恐惧。特别是夜里，我不敢过多地碰触自己思绪的底线，我怕引爆它们，然后就会一夜无眠。诸多个夜里，我告诫自己什么都不要去想，然而又怎么可能呢？安眠药吃了不少也无济于事，救赎不了自己。

三舅病逝，我妈不能前往吊唁，一天天以泪洗面。心疼！厦门金鸡电影节组委会邀请，也不能前往。遗憾！不是爱得深而变成了弱者，而是心灵失去了从容，才变成了弱者。看得明白不等于活得通透。天地庄周马，江湖范蠡船，无为而远大，寂寞又悠长。

咸魚也是一种生活方式，我正拥有。颓而不废，忘情度日。当你对一件事，连吐槽都懒得做的时候，你基本已经陷入了对这件事的绝望与放弃。红尘俗世，在各种条条框框里做人，乖乖听话就行。我在听话的路上学会了摇尾乞怜，说不定别人一高兴还能给块带肉的骨头。

与其追逐，不如满足。所谓岁月静好，不过是劫后余生。终究，有趣的灵魂，比不过好看浮肿的皮囊。鲁迅先生如果还活在当下，估计也会大清早起来排队做核酸，晚上刷着视频小广告……这就是你们期待的盛世啊……

早晨六点半起床下楼做核酸，外面正下着蒙蒙细雨，淡淡的。能听到叶子被风吹过的声音。有枫叶，还有银杏叶，都哗啦啦的。 这蕴含着初冬微凉气息的冷雨，怕是昨夜就已经开始下了。地面上早已濡湿一片，枯黄的树叶飘落在水面上，鞋子踏上去，扑哧扑哧地响。然而，我并不觉得这一场初冬的细雨有何难堪，反被这清凉一瞬引发出一股莫名的喜感。

没有人知道自己的未来是个什么样子。人都在活自己的，有的人用力，有的人迷茫。但日子总得往前走下去，我并不慌张，只是我心底里的沉郁会偶尔爆发，让我略显一点精神上的颓废，但在人群里，没有人能够看到我的颓，我也从不刻意地去张扬或者掩盖什么。我把真实的自己摆在人世间，不接受别人的指指点点，同样也不接受别人的同情和怜悯。我把自己骨子的那份清高，一直演绎得有声有色。

近日很颓，各种颓，特别颓。有时陷入这种复杂的情绪中不能自拔，心里潮湿得仿佛能拧出水来。“风吹芦苇荡，芦苇不懂，风明白。”或许，我妈是知道我有这样的情绪的，每每如此，她都在用她自己的方式“召唤”我，让我开车带着她到西郊马街的菜市场。一下车，一个烟火人间突兀地展现眼前，各种吆喝声此起彼伏。这声音把我彻底唤醒，让我眼界变得色彩缤纷起来，心底都有了笑意。

我们在那里，不止一次地寻找到排解繁杂情绪的解药，我们的心事也在那里被曝光，被撕碎，被有机地与真实的生活场景相结合。我们的心开始变得素简素净，找到了灵魂深处作徘徊状的另一个自己，从而很快地又继续回归到烟火生活中去。

对人世间给予的诱惑，我们总是把持不住。即使生活里面有千疮百孔，我们依然相信未来的日子里，总会有一枚太阳在跟随我们的脚步，它起起落落，它纷纷攘攘，然而，它又无比鲜活，无比生动。就在此刻，我和我妈走在雨后的菜市场外面，我再次深深呼吸了一下，忽然觉得自己整个人也变得明媚且光彩起来了。

每次逛完菜市场，买完菜，我妈都会给我买点好吃的。仿佛我还是幼稚孩童，还需要她张开羽翼给予庇护。我也开心着接受她给予的爱。有时，我遇到喜欢的零食，就赖着不肯走，我妈就笑着为我买单。有时，我在我妈面前，总是一次次地缩回到小时候去。我贪婪着这份爱，也一直呵护着这份爱。

这是血缘里滋生出来的爱，不会移动半分。犹如昨晚帮儿子收拾他书房时，便看到儿子见到他远在太平洋的姐姐给他新买的台灯，按钮一一验证，颇觉功能强大，喜欢的了不得。这不免让我感慨万千，也温暖至极。生命，纵然路遥马急，但我爱的你们啊，既是我的软肋，亦是我的全部。亦如我爱这喧嚣岁月里的，明净与简单，柔软与安宁。

人生海海，快然自足，将美好与梦幻一一网获，从春天的白齿青眉，行至初冬在孤单里雁过无声。原来，所有离别都为了更美的重逢。无奈绕不开命运给予的这些煞费苦心的崎岖，这么美又这么疼，想着想着，有温度的眼泪就融化了世情的冰冷，若烛影摇红簌簌而落，滋养着已裹衾冬眠的老根。梦想不得不向现实俯首称臣，不妨如一枚落叶般，挖去胸中荆棘，旷野了了。于安之若素之人，每一日皆是重生。以香味为念，愿我是你最美的过客，你是我最刻骨的离人。

中午我妈用高压锅压熟了一大块牛肉，切碎后用玉米炖了。等我下班回到家里的时候，家里的餐桌上已经“花红柳绿”了起来。红的是牛肉炖玉米，绿的是我妈做的各种素拌小菜。在滚滚红尘里，我妈在饮食方面从不应付。她喜欢做各种小咸菜，每到秋末，她都会去菜市场买来小根蒜、苦菜、小黄瓜、小辣椒、小豆角什么的腌制在一起。

恰好，我们成为了一家人。又恰好，我们互相恩爱，如此，还有什么奢求呢？我对这人间事向来没有什么贪恋，我只是恋着所有让我爱着的人。只因有了爱，我才不会觉得孤单寂寞；只因有了爱，才让我觉得世事皆可原谅；也正是因为有了爱，我才得以在历经沧桑之后，依然让自己，活得很单纯、很鲜艳。

今天的菜买得太多了，店家送了我一包四川香肠。本着不浪费的原则，我妈今天中午煮了一根在米饭里。怎么说呢？就是闻着很香，看着也很对，但是放在嘴里嚼，感觉这不是肉啊！很像肉的纤维，但是我的嘴就一个劲儿的委屈，格老子骗老子！还是我妈自己做的香肠，咋说呢，嚼的每一口都扎扎实实感觉是肉，每一口都冒油。

记得一个月前厨房下水道堵了，无他，倒入太多厨余油脂，清理下水道的人费了牛劲疏通好了，说能管十年。前几天又堵了，师傅急了，你们是做什么饭多少人吃啊咋这么大油啊，甩下一句，“就没见过你们这样的人家！！”

这秋日的光景到了尽头，连风声都与往日不同了。午后在小区后山里散步，一只喜鹊在叽叽喳喳地叫，它想引我到更光明的地方去。我听见一股股的风从西北方向吹来，又滚滚地往更远的地方吹去了。风里面夹杂着枯萎的树叶，所有的树叶都卷在一起，被风吹着，向东奔行，沿途发出一声声的悲鸣。其实，那声音不是呜咽，而是秋天向新节气吹起的号角。

迎着风向，我看见一小撮阳光铺在前面的草坪里，而我的头顶却被一朵朵白云覆盖着。喜鹊懂我的心事，它一边在那处阳光地带里啄食草籽，一边用欢快的声音诱我，而当我真的走过去的时候，它却“突”地一声飞走了。

我站在阳光下，阳光暖暖地照着，让我的心里滋生出一波又一波的潮水来，我觉得此刻的自己就是个王者了。我的影子落在我的前面，落在西北方向，它跟随我，不离不弃我，当我举手投足的时候，那个影子也手舞足蹈起来。当我静默不动的时候，那个影子也静止下来了。我听不见一个影子的呼吸，我却能看见一个影子的心跳。

回到家，还贪恋这一日的阳光呢……把家里所有被子枕头统统拿去阳光下暴晒，随后洗衣拖地，浇花侍草。市井长巷，聚拢来是烟火，摊开来是人间。有时在想，生活就像一杯陈酿多时的酒，一眼望过去，杯里，是秋色山河，橙黄橘绿，我们都要用心沉淀生命的景色。

无甚能敌得过岁月，无甚能永恒过天地，泰坦尼克般的深情，不会随便给。天涯海角不是距离，而是被考验后的甜蜜。所谓的初心不改，不过是对现实的一种逃避。你的忧郁高不可攀，克莱因蓝落入水中，便是孤影照惊鸿，是贵族般骄傲的纯粹，不管天高，亦无论地薄。孤绝才是传奇，只在流逝中沉淀，身心淬炼后的升华，以及更深的默契。一切都该不负流年，渐入佳境，与子依水同袍。你若许我一米阳光，我必还你花容月貌。

长夜降临，给自己煮一壶热奶茶。拉上窗帘，卸下盔甲，坐进一团宁静里，一边工作，一边喝起玛格丽特。写作，是我在这个世界上相遇的最深刻的事。于我是一种最有效的个人练习，是最简单、最持久、成本最低的自我疗愈工具。在日复一日的独白式写作中，真诚地快乐，真诚的痛苦，真诚地面对自己和他人，让书写和生活同步，是值得珍惜并感到骄傲的生命体验。

曾记得为了实现一段很难实现的病例，做大纲前采访了知名的神经外科医生。做好了打持久战的准备，没想到大医生势如破竹，满足了我所有想要的合理性，又增添了意料之外的惊喜。凭空多出了一段睡午觉的时间，却兴奋得睡不着了。

医生这个群体很神奇，几乎每位采访对象都有超强的理解力、逻辑性和清晰的表达力，以及对于“我们一般不这样、现实中几乎不可能的”戏剧性的包容，不知是否来自高压、高强度下与各色人群交往的锤炼。感受不同行业的人物魅力、职业魅力，是写职场剧最好玩的地方。

自写这个剧开始，就榨干了我所有零碎的表达欲。心就不可思议的静下来，微微的兴奋活跃，又非常的淡定。整个身心节奏似变到写东西的节奏。全部心思都被剧本占据，嘈嘈切切错杂弹，大珠小珠落玉盘。很热闹，也很有趣，每天只有吃饭和写字两种状态。

陪剧中人物走过了重要的一段，生生死死，爱恨别离。还处在一种虚假的亢奋里，坐卧不安，满脑子的影影绰绰、撕扯纠缠，这大概就是我的沸腾，我的活着。

我不沮丧。我仰头虽渺小，俯瞰却成神。人与人之间的关系，其实很脆弱，不要去试探你们之间有何等坚不可摧……信任是有条件的，“误会”大概是这个世界上最容易发生的事，道德常常在人性弱点面前黯然失色，很多人之间，最后的关系也仅仅是相识一场而已。

管他风雨向谁边，便是东篱锦绣天。好梦由来缠琐事，丹心岂可误华年。敲诗自有生花笔，落字何须缀玉笺。不向瑶台留倩影，一壶浊酒懒成仙。这个夜晚，书写至此，我的心里又引发出无限的感慨。人生至此，很多事都让人无能为力，我只能用力攥紧自己手中拥有的一切，只说且行且珍惜吧。——惟愿我们往后的日子里，一切都好。