<p class="ql-block">昨晚的读书会共读的是第一章：帮助孩子面对他们的感受。我们也经过了很多的学习，为什么我们会反复强调“感受”这个词？因为：孩子的感受和他们的行为有直接的联系；孩子有好的感受，就会有好的行为；这是不是很重要？你想要让眼前这个孩子好起来，那他必须有好的感受才行对不对？那么如何让孩子感受好？书里给出了答案：那就是接爱他们的感受。但是现实生活中我们又是如何去做的呢？</p> <p class="ql-block">我们常常跟孩子说话的时候又是采用什么样的常用方式呢？我们会讲道理、给建议、提问题，心理分析或者是告诉他别人的看法，比如说当孩子跟你说 “妈妈我很饿；妈妈，我今天头有点不舒服；妈妈，那个老师太令人讨厌了；妈妈，我有些难过；妈妈，弟弟刚刚抢了我的东西”时，你通常会怎么回应呢？我们是不是常常会说：“你不是刚吃完饭吗？你怎么可能会饿？你就是想偷懒不想上学才找借口说头痛。老师也为你好，要不然老师老管你干什么呢？你能不能懂事一点。你为什么没有去再跟同学解释一下呢？我告诉你，你应该先把英语作业做完，再来看数学习题集，这样效率就能更高一些。弟弟比你小，你是哥哥，你得让着他。你想过没有，同学这么对你，是因为他心里很嫉妒你，觉得你什么都比他强，所以他故意要离间你和其他同学的关系。你没必要那么难过”。</p> <p class="ql-block">看看，我们是不是总在否定孩子的感受？ 那么当孩子的感受被不断否定时，他会感到困惑和愤怒。同时也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。最显而易见的结果就是，感受被不断否定，我们与孩子之间越来越走向敌对，他会导致我们和孩子渐行渐远。否定感受是疏离生命的语言，他会切断人与人之间的连接。同时我们是不是总在忽略孩子的感受？忽略孩子的感受会使得孩子不愿意跟你沟通。孩子会觉得，跟你说话，反正你也不能理解我，你总觉得无所谓。</p> <p class="ql-block">最简单的方法就是：换位思考，站在孩子的立场，设身处地的去理解他们，发自内心的去体会孩子的感受。（道法于心，心法大于技法，所有的技巧不如你用心去体会。我们常常纠结话要怎么说？孩子问我我要怎么回应？但实际上，比语言的技巧更重要的是我们的态度，如果我们内心没有真正地和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想要对他们的操控，以心打动人心，真诚足矣。也只有我们真正与孩子产生共情，才会去打动孩子的内心，因为孩子天生是最敏锐的接收器。他的感受能力特别强。马歇尔的非暴力沟通中也讲到，一个好的沟通，精准的语言表达只占10%，百一颗打开的心却占了90%，说的也是这个道理）。我们要站在那个孩子的角度去用心思考，当我们难过或者是受到伤害时，我们愿意听到建议，愿意有人跟你讲大道理吗？愿意和你作心理分析或者是告诉你其实别人的想法是这样的吗？你是不是会觉得这样只能让我感觉更差？你还会继续讲下去吗？</p> <p class="ql-block">书里讲到：过分的同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。那么如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说我的困扰，我会感觉没有那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。那么同样的道理，如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。如何才能做到呢？并不是天生就能成为好父母的，也不是有爱就能成为好父母，做父母是必须不断的学习加练习。我们经常会说，我们爱孩子，那么什么是爱？你有没有问过自己，我是否可以倾听、同理、允许、尊重我的孩子？这才是爱。</p>