追思

蓝冰薄荷

<p class="ql-block">梦碎江南不复眠</p><p class="ql-block">​遥思塞外起风寒</p><p class="ql-block">疫断周年祭父路</p><p class="ql-block">千里追怀自难安</p><p class="ql-block">​ 今天是一个刻骨的日子,成为我心中的一道伤疤,因为这是老父亲周年的日子。整整一年了,对老父亲的离去像一道梗,融进我的生命中,随着时间的推移越生出无尽的反思。还有无法弥补的缺憾和太多的如果……,这如果太沉重了,沉淀了太多的思想,伴随着我的呼吸,占据了我的睡眠,不管是忙碌的、闲暇的、开心的、难过的、愉悦的、感伤的、幽思的、冥想的……。父亲在时,不用想,他就是现实的存在,父亲离去了,他就融进我的意识永存。</p><p class="ql-block"> 民间有短百天长周年的习俗,昨天是老父辞世之日。</p><p class="ql-block"> 如果按时间算,只一年父亲应该还没走远吧?还能感受到我的无限追思吧?<span style="font-size:18px;">而父亲的祭日我却不能回去,千里相寄父亲能感知到吗?去年的昨天父亲还有意识,而且并不糊涂。可他没有给老妈和儿女留下那怕是一个字,什么也没说也没交待,就默默默默的离我们而去。即使是生命的最后一个月,一贯开朗热情澎湃的老爸,明显病重的他也是惜字如金。只是不时的关注墙壁上的钟表,钟表挂在北墙上,而床是靠南,他又头北脚南,想看钟表要在枕上后仰头才能看到,不知道老爸为什么会不时的后仰着头,重复这个不舒服的姿势以看到钟表,就连卧床不起后也没间断过,直到生命的最后时刻。他是在丈量人生之路吗,他是在计算离去时间吗?在时间和空间上他有感知吗?</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 从八月十五之前老爸就基本上等同于不进食了,每天一两口小米汤不带米粒就算是吃饭了。这对于能够给自己开中药方的他,能不知道自己已经进入生命倒计时了吗? </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 老爸并不知道自己是得了肿瘤,他一直说自己是几十年的老毛病,就是寒性体质导致的咳嗽,说自己是天气预报,在天凉时只要没有太阳就咳嗽加重,大晴天就减轻。为此晒太阳成为他的惯常,即使是大夏天也是别人怕晒,他怕不晒,还说这是攒点阳光好过冬。而冬天的晴天,他也会在窗前晒太阳。而一变天他就能极为灵敏的感受到,为此他总是用玩笑语气说,这老天爷可真是的,一变天就请示他,向他汇报。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 而这次不同以往,不只是咳嗽这么简单,而是咳好几次血,他能猜测不出来他这是添病了吗?可由始至终老爸没漏过那怕是一丝的质疑。他是真的如人们说的那样,得了大病的人并不认为自己是得大病吗?还是老爸不想说,配合我们的良苦用心。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 老爸是个勤奋的人, 几十年了好学的老爸真的是久病成医了,从30多岁就被称为老病号的他,一个完全的中医药盲,靠自己摸索,能自己给自己开药方,同时进行穴位点按调理身体,自律又坚韧恒久的锻炼身体,竟然在中年后比同龄人健壮了。80岁前还能步行十多公里,即使是感冒他的自我治疗也不同于他人,他会选择登山,说汗出透就好了,实在严重了才会吃两粒人们不再常用的镇痛片。因为是阳虚体质导致咳嗽,除了止咳药和他自己调方的祛寒中药外,老爸对其他药的使用是严谨的。最严苛的是在他七十岁时,得了带状疱疹,手臂上的水泡密密麻麻,层层叠叠,疼痛让他一整夜就托着手臂,坐到天明。那时得这个病的人并不像现在这么多,西医就是让口服阿昔洛韦,外敷阿昔洛韦软膏,老爸看到说明书这个药的禁忌,感觉后遗症太严重,决定不用。而中医看老爸年纪大,害怕治不好再治出风险,拒绝给治疗。老爸愣是靠毅力自愈的,人生四大疼之一竟被他硬挺了过去。后来老爸一直臂膀疼,还以为是年纪大,老胳膊老腿的,自己说是磨损疼。近几年得这个病的人愈来愈多,了解到疱疹即使好了毒素没及时排除,疼痛会经常沿着神经走向不定时发作的。当时也不知道是什么诱因会得这个病,而我也是多年后分析是老爸过于乏累,体内热毒生成而生疱疹。那年秋天秋阳正盛,老爸从伊春出发沿公路步行到友好,那时还没有公交车只有小客车而且人满为患中途也不停。他也没有带水,</span>那时他还不敢喝凉水。走到双子河车站附近又热又渴,只能在路边歇歇脚,后来遇到一个老熟人到人家坐了一会儿,喝上了点热水。恢复了体力后又接着走到友好,从家里出发到友好办事地点<span style="font-size:18px;">步行了十六七公里。回来后感觉是累着了,吃了两颗镇痛片,休息了不两天,就得疱疹了。我这也是后期才明白带状疱疹的危害和严重性,现在医学界有一种分析是,得疱疹的人会在数年后得癌症,不知道是不是这个夺取了老爸生命。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 因为经过老爸自己的调理有过几年不咳嗽了。近80岁又开始不定期的咳嗽,但体力还是非常好,让同龄人羡慕和称道。到病逝时他也是耳聪目明,看一辈子书视力仍然没点点的问题。体检时心脑血管,血液指标跟年轻人一样,所以老爸说自己的脏器都没毛病,如果没有家族性遗传的老寒根,就什么毛病没有,吃嘛嘛香,身体喯棒。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 这咳嗽真的是去看医生的缘起,诊断出这个病时老爸也是一直在咳嗽,已经很虚弱了,那是老爸发高烧到近40度,人都已经烧得发抖了,老爸还说没问题他不怕发烧,他发烧是好事,是吃热性药的反应。我们极力坚持,老爸才同意去医院。这一看就看出问题了,当时的考虑是,老爸的身体状况不适合进行手术和放化疗的折磨,那样反而会缩短生命的时间,期待不做破坏性的治疗而延长老爸的生命,同时对老爸老妈封锁了真相。而老爸老妈也真的就没往坏处想,一直以为是老毛病。可从2019年9月15日到2021年11月2号,病了两年且一日一日重于一日,老妈没想到,老爸自己身体的感觉能自悟不出来吗?过去一年里我和老妈讨论过多次,到生命的最后时刻,老爸既没提过也没留个什么话,是老爸对自己,已经心知肚明了?对老妈,知道儿女会照顾好老妈,没有什么不放心的?而我不时的猜测老爸是不是对人生有了更为深刻的感悟和认知,有了更深沉的思想,是更为通达而淡化了语言……可不管是什么原因,我都更希望他能有个只言片语,给我们以珍藏,但没有……</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 开始我没有对老爸隐瞒真相有过质疑,与其让老爸在等待死神敲门的煎熬中度余生,莫不如让老爸在老病会痊愈的希望中安生,以为这样可以在老爸生命的晚年能不知情而减轻忧虑。可就在老爸逝去的第二天,我一下后悔了,怎么能不让老爸自己来决定自己的生命走向!如果老爸知道真相会怎么对待!我有什么权利阻断这个实情等等念头排山倒海般砸向我,一个个不眠夜,一个个阳光日,连绵不断啃噬着我的灵魂,不安和追责在灵魂中植根……</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 一年来老爸一天也没走,总是在我的思绪里。以前我还认为自己很孝顺贴心,而随着时间的推移我愈来愈感到有无数的遗憾,如果能重来,一定不会是过往已经形成的那样,我会更深入的了解和体会老爸的思想,与老爸共情,体悟老爸的人生感受。不只是物质的,更重要的是精神的。对这一点我虽然做过但没有做好,如果大弟在父母身边他能比我做的好。估计也会有其他人,没有注意过父母老年后的精神生活,而使年迈的父母出现精神孤岛现象。(但愿人人别有这个遗憾)我越是剖析越是感觉到不足和缺憾,对子欲养而亲不待有了更切身的体会……而我写的也这些也不足以道出我对老爸的祭奠,而在老爸的祭日先留下这点痕迹,借以哀思和寄托。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 一句呜呼哀哉,岂能表达出这万千的念头。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 老爸真诚耿介,人性善良。对长辈无不体贴入微的孝心,对自己父母自不必说,而姥姥活到九十四岁老爸当自己妈妈待,姥姥说我老爸是我姥姥的大孝子;玉树临风的老爸对老妈始终如一无半丝二心,无不尽情;对儿孙关爱细致,无不尽心;对亲朋扶危助困无不尽意;对自己粗茶淡饭,剩菜剩饭,从无吃过小锅小灶。一辈子没计较过钱财,即使困难时期,而自己节俭了一生到86岁离去。</span></p><p class="ql-block"> 这四年来是老爸身体日趋衰弱的四年,而我为了儿孙,一次次的远离父母,没能在其身边陪伴。明明知道这是别离的前奏,而不得不择子孙而远父母,空生出这么多的感念,而孤寂的父母只有不舍而没有怨念。现在又别离老妈而择子孙,对于85岁的老妈又何尝不是别离的前奏呢!</p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 社会的快节奏高效率冲击着人的情感,物资的富足淡化了亲情。古时父母逝去,人要守志3年。八十年代至亲逝去要带孝一个月。现在亲人逝去,只是几天后事处理。几千年的传统在这几十年,基本弱化差不多没有了。而疫情又是客观助推器,连亲人最后一面也有见不到的。我现在又只能遥祭父亲周年,还是重儿孙而轻父母了。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 父母这一代勤勤俭俭一生,口挪肚赞,牙缝里勒钢镚,惦记着这个子女那个儿孙,还要忍受对异乡他地儿孙的思念,而儿孙有多少能感同身受呢。我们这一代人一边承继着父辈的过河钱,一边带工资去全职全力照顾儿女,而儿女子孙又有几个人会考虑父母,更何况祖父母辈的付出呢。我辈复步父辈路,子孙何能学半步!</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 可我却还是热望儿孙们能开心,能快乐,少奔波,少劳碌。多健康,多富足。希望四岁的小孙慢一点长大,多多的无忧无虑,童真烂漫,快快乐乐的,这样可以晚点承受人生的打磨和风雨的侵袭。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;"> 前天去送小孙到幼儿园,看着他一步一步的向院子深处走去,小小的身子在阳光下一点一点挪动。突然想这是一天之内的小告别,一个个小告别的叠加,就是人生了。</span></p><p class="ql-block"> 生命是一个无限告别的过程!来到这个世上就不可能长存,因此存在才珍贵,能够珍惜拥有,珍重当下才是最为重要的。而我们总是做的不尽如人意,任时光从我们身边滑过,一去不复返。告别旧日时光,才能迎接昔日的朝阳,告别童年的欢乐,才能接受快乐的成长。告别如影随形,一次次的告别是人生的平常,一次次的告别饱含沧桑,一次次的告别饱尝凄凉,一次次的告别有着太多的无奈和彷徨。不喜告别又逃不出告别。人,生而不永恒,而告别永恒,思念永恒。若果陪伴是最长情的告白,那么离别则是无奈的严酷。</p><p class="ql-block"> 另,从这两张照片中能看出世事的严酷了,意气风发年轻帅气的老爸,在生命的最后时光会如此憔悴,羸弱和无力。</p><p class="ql-block"> 老父长已矣,和血泪涌流</p>