【育儿知识】《自己人效应》——李汉小学家庭教育知识分享

.

今天聊聊：
如何在亲子沟通的一点一滴中，养育自尊自信、内心强大的孩子。分享的心理学法则是“自己人效应”。 “自己人效应”，也就是让孩子感受到你能从他的角度思考和解决问题，与他站在同一立场。这个法则有时候可以一招制胜。 我们先来看一个案例。 一天傍晚，李太太正在厨房忙着做饭，突然，上小学二年级的儿子推门进来，冲着她大嚷：“妈妈，从明天开始，我再也不去学校了，再——也——不——去——！” “为什么这么说呢？”

“也没什么，就是感觉不大舒服。”

“不舒服，哪里不舒服？怎么不早点请假回来呢？”

“因为我不想耽误学习啊，您就别问了！反正我是肯定不去学校了！” 李太太是个温和而善解人意的人，她想，或许是儿子在学校遇到了什么不开心的事。于是，她不慌不忙地放下筷子、擦干手上的水，又递给儿子一杯温开水，然后温和地问： 其实，李太太心知肚明，儿子这么有精神头儿地嚷嚷，怎么可能是不舒服呢。一定另有隐情。 “原来你是因为身体不舒服啊！要不，明天妈妈带你去医院吧。”李太太在说这话的时候，故意露出一点笑容；儿子明白，妈妈看出端倪了。于是，他垂头丧气地说：“妈妈，你儿子是不是很没用啊？” “怎么能这么说？！你一直是我的骄傲，身体健康，学习努力，待人温和，还很疼妈妈。” 听到李太太这么说，儿子情绪好了一些，主动说：“今天老师叫我们写一篇作文。我写错了一个字。老师批评我。结果同学们也都嘲笑我。真是太没面子了！” 这时，李太太没有像某些父母那样开始批评或说教，没有说“这才多大一点儿事你就不去上学” 、“下次认真不出错就好了”、“不要在乎别人对你的评价”这样的话，只是搂着伤心的儿子，沉默了下来。 几分钟之后，孩子从妈妈怀中站起来，平静地说：“谢谢您听我说这些事，我现在要去小胖家，他还等着我一起复习功课呢！” 所有父母都希望孩子能把自己当知心朋友，能了解孩子的心事。然而，很多父母在沟通中不是倾听孩子的心声，而是只顾着表达自己的观点，久而久之，孩子会觉得自己不被尊重和理解，慢慢开始隐藏自己真实的想法，逐渐与父母拉开心理距离。 显然，儿子已经自己调整好了状态，从气愤冲动的情绪中走了出来，而李太太似乎除了询问细节和保持沉默，什么也没做！——这，恰恰是这位母亲高明的地方。她是一位善于与孩子沟通的母亲。 因此，在家庭教育中，父母需要运用“自己人效应”，让孩子感受到你能从他的角度思考和解决问题，与他站在同一立场。 心理学用“自己人效应”来表示对方把你与他归为同一类人。社会心理学家纽卡姆在1961年通过一项实验表明，彼此的态度和价值观越是相似，相互之间的吸引力就越大。共同的态度与价值观，会让我们更容易获得对方的支持，更容易预测他人的情绪反应，进而更快地建立起亲密关系。 那么，如何让孩子感受到你是“自己人”呢？下面重点介绍六个具体方法。

第一，语气温和，态度友善。

为人父母的第一节必修课，当属“制怒”。尽量用欢快平和的语气与孩子沟通，克制自己的糟糕情绪，避免用尖锐语气和恐吓言语，不让孩子成为自己坏脾气的宣泄口。 我曾遇到一个用户，给我讲了一件事。他从小成绩一般，有一次意外地考了100分，高兴极了，兴奋地跑回家告诉妈妈。可惜，妈妈当天心情恶劣。所以，他得到的不是预想中的赞美和奖励，而是妈妈没好气地丢来一句：“看把你美的！隔壁家的果果每次都得100分！这么容易得意忘形，你以后能有什么出息！” 冷嘲热讽的一席话，恍如一盆冷水浇透了他的心。他说，那一刻他无比讨厌自己的妈妈，讨厌每次都考满分的果果，甚至讨厌那个想得到妈妈肯定的自己。他在心中暗暗发誓，以后再也不会乞求别人的关注！于是，从青春期开始，他就几乎不怎么跟父母说话了。工作后也很少回家。直到自己当了父亲，跟父母的关系才略有缓和。 有的家长可能会担心，我跟孩子之间就是有很多代沟，价值观差异也很大，是不是就做不成孩子的“自己人”了？

第二个方法是，求同存异，寻找和孩子相似的地方。

当然不是！孩子心中的“自己人”，未必需要跟他完全一致。其实，只要让孩子感受到，你的爱和接纳，感受到对他想法的理解和包容，在行为上不伤害他，就可以了。 比如，当孩子兴致勃勃地向你讲述关于他的偶像的新闻时，如果你的反应是：“真搞不懂你为什么这样迷恋他。我没觉得他有什么优点！”这会让孩子觉得：“父母根本不理解我，也没打算理解我，再说下去也没意思。”从此，你们的话题里就少了“偶像”。随着类似的事情越来越多，你们能聊的话题就会越来越少，最终变成亲子相对无言。

第三个方法是，放下姿态，使用“我句式”，让孩子感受到你对他的尊重。

在咨询中，我发现一些父母拿捏不好“尊重”的分寸，要么是大家长作风，要么是讨好型。父母说话时，建议使用“我句式”，而不是“你句式”。比如，孩子晚归，说“我很担心你”，而不是“你应该打电话”。再比如，孩子写作业有些拖拉，可以说“我希望能早点完成”，而不是“你不要拖拖拉拉”。

第四个方法是，即使孩子有错，也不要站在他的对立面去指责或斥责。

当孩子做错了某件事情时，他需要你能主动站在他的立场，理解他当下的感受，理解他为什么会这样做，感受到你对他的支持和爱，愿意与他一起寻找解决方法。相反，你的呵斥、抱怨、威胁、打压等不仅不会从根本上改变他这次的错误想法和行为，还会让他从最亲、最信任的人那里受到更深的伤害，亲子之间的误会和距离将越拉越大。

第五个方法是，郑重其事地对待孩子的感受。

就像刚才提到的李太太，在儿子发脾气的时候，她放下厨房的事情专心和儿子沟通，温和包容地对待他的小谎话。虽然话语不多，但是她用一个沉默的拥抱，她的理解、接纳、支持已经足够帮助孩子自己走出情绪的低谷。 孩子在跟你沟通时，希望得到你全部的关注，因为这让他们觉得自己很重要。所以，无论孩子是报喜还是报忧，你最好暂停手边的工作，静心地倾听。如果不得不一边工作一边听，也要及时做出反应，表示自己有认真地理解和感受他的反应。

第六个方法是，肌肤相亲，多用身体语言表达你的关爱。

有些父母只在孩子婴幼儿时才亲亲、抱抱他，长大后便忽视了与孩子的肢体接触。然而，身体接触可以令我们更真切地感受彼此的关爱，比如鼓励的目光、爱的拥抱等。 同时，做“自己人”不意味着父母要巧言附合孩子的所有观念，也不意味着父母要昧着良心说假话，而是以真正平等的姿态倾听孩子的心里话，以不指责、不伤害的方式表达自己的看法，尊重孩子意见的表达。 在十八世纪，法国的启蒙思想家伏尔泰曾说过一句名言：“我不同意你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利。”身为父母，我们需要做到的是：“我不仅誓死捍卫你说话的权利，而且会努力理解你说的话，哪怕我并不同意。” 可以一直做孩子的“自己人”，是对父母最大的考验，也是对亲子关系最好的灌溉。 好了，今天的内容就分享到这里。本节课的育儿心理学法则是“自己人效应”。在与孩子沟通的过程中，我们不要只是顾着表达自己的想法，可以经常使用“我句式”，就算孩子大了，也可以有爱的拥抱，让孩子感受到你能主动站在他的立场，理解他的感受、想法和行为，感受到你对他的关注和爱。