近期的教育反思

🦄ᴰʳᵉᵃᵐ

最近居家带娃，高兴有了更多时间在小区里结识新朋友。其中不乏“礼尚往来”“相互帮助”的美好情谊，也有一言不合想要动手解决，最终作罢的冲突事件，更有大打出手，伤及他人的极端事件……我一直想让孩子自己去经历事情，认为好的坏的都是他成长的养分，大方向是没错的，但还是要反思自己在个别情况下的处事办法。“金无足赤，人无完人”，反思教养的过程也是当妈的成长的过程。 高兴从小受到的教育是用语言来解决问题，知道打人不对，所以从不主动打人，但是为了避免因为好脾气而遇到校园欺凌问题，我也会告诉他：“不能用武力解决问题，但是如果别人打到你，你要判断他是不小心还是故意的，如果不小心是可以原谅的，如果是故意的，可以让他两次，第三次就要打回去了，因为如果一直让，别人会认为你好欺负，欺负你的人就会更多。” 在小区里玩，遇到闹闹，刚开始，闹闹给高兴几张卡牌，他们两个因此成为了好朋友，但在相处的过程中摩擦不断。闹闹是个特别好动的小男孩，运动敏捷反应快，喜欢玩儿追逐的游戏，他常常拍一下高兴就跑，想让高兴去追他玩儿，高兴从小大运动不发达，第一追不上，第二懒得追，但是高兴记仇，他心里默默记着闹闹拍他的次数，认为闹闹每次都在打他，而他已经让了很多次。闹闹还常常把他推到，趴在他身上玩的，他也会反击。男孩子之间的玩闹，本就有许多肢体上的冲突，我也不在意，认为这是成长的必经之路。我想起郑强教授说：“中国的男孩子为什么在成年以后没有国外的男孩子出色，因为在小的时候就被教育要乖要听话，没有自己解决问题的能力。”所以我想把他的问题留给他自己去解决。 直到有一天，高兴追着闹闹不放，非要打他。而我和闹闹的妈妈正在讨论育儿问题，正聊到：“孩子的问题让孩子自己去解决。”也商量好了，不去干预，看他们两个最终怎么去解决，我俩就默默的坐在旁边观察的他俩，偶尔规劝两句。两人先是打了一架，高兴长的壮，抗揍，闹闹虽然灵活，毕竟身板儿小，两次被打倒在地……接着又开始吵架，掰扯打架的前因——高兴气呼呼：“他先打的我，我都让了他无数次了。”闹闹强调：“我在跟你玩儿啊！”高兴：“你还骂我大笨猪，骑在我身上，你就是借着玩的名义侮辱我！”闹闹：“那你也打我了呀！”……掰扯不出个所以然，又打一架……闹闹喊着疼，打灯一看，触目惊心——闹闹脸上有指甲抓痕，鼻孔也被抓破了。我开始教训高兴：“打人不能打脸啊！”高兴：“天黑我没看见啊！”接着车轱辘话掰扯……精力消耗的差不多了，我们两个妈妈就这样在深秋的夜幕里冻的瑟瑟发抖，等孩子自己解决问题后叫我们回家……而这两小只，一个坐在秋千上，一个坐在滑梯上。闹闹妈妈引导孩子们认错：“闹闹，这件事你哪里做错了？”闹闹：“我不应该先动手。”我：“高兴你哪里做错了？”高兴：“我不应该下手那么重，也不应该打脸。”我：“知错能改就都是好孩子。”高兴从秋千上站起来：“闹闹，对不起。”闹闹不出声，这又惹毛了高兴：“我都道歉了，他为什么不道歉！”闹闹被逼的不耐烦：“对不起！行了吧！”高兴还不依不饶：“他这个态度就不是认错的态度！”……我儿子这看问题的角度啊，是很清晰没错，但也过于较真。最后掰扯不出结局，终于高兴说了：“回家……” 回家后跟王胖讲了前因后果，王胖批评我说：“孩子打架就真让打吗？天黑万一磕了碰了，造成了生命危险怎么办？”我想想也是后怕，而且还把人家孩子打伤了，心里很内疚。如果不是我放任他们自己解决，可能闹闹的脸不会伤的那么严重，高兴已经60斤了，他的拳头，王胖都撑不了几下，何况闹闹还是个孩子。批评高兴，他还振振有词：“以后他不惹我，我绝不动手！”我跟王胖轮番碎碎念：“打人不打脸。”第二天给闹闹送去疤痕灵，孩子嘴有点肿，我更内疚自责了。闹闹妈妈倒是大度：“没事，孩子嘛！打打闹闹正常，别挠脸就行。”后来了解到闹闹的“打”可能是无意识行为，他爸爸说话就喜欢拍着别人说，所以闹闹可能没有意识到这是一种“侵犯”，而高兴就认为这是一种“侵犯”。 现在，高兴和闹闹还是会在一起玩儿，会分享卡牌，分享巧克力豆……我告诉高兴：“闹闹不是有意要打你，只是他说话有一种习惯，就是要拍着你说。”高兴也表示了理解。而闹闹的妈妈也跟闹闹强调：“跟人说话的时候尽量不要去拍别人，也不能说别人讨厌的话，比如‘大笨猪’之类。”昨天闹闹的车丢了，高兴还帮他找，还说：“闹闹是我最好的朋友了！” 我曾经说过：养育男孩，最重要的事就是让他温柔善良，不要让他成为别人的伤痛。每当我想起闹闹脸上的伤，还是会内疚。孩子经历过一次打架，也许能明白：“打架是不能解决问题的。”而我的教育反思是：让他自己解决问题也需要引导，不能让他真的把小朋友打伤，闹闹脸上的伤会随着时间愈合，而因为我的放任对别人造成的伤害，让我的自责久久无法被抚平。这次教育高兴：“不能用武力解决问题，非要出手的情况，也是打人不打脸，而且手下要留余地，不能把人打伤。” 高兴在滑滑梯玩儿，有个叫乐乐的小朋友想跟他玩儿，他气哼哼的拒绝了别人。自此以后，只要见面，即便乐乐没有说要和他玩儿，他也要气哼哼的对人家说：“我不和你玩儿。”然后傲娇的一甩头。我都看不下去了，说他：“你为什么不跟小朋友玩儿？”他说：“我就是不想和他玩！因为他上次逼着我和他玩儿。”乐乐的妈妈也劝乐乐：“你去找合适的小朋友玩儿，不是每个孩子都能成为你的朋友。” 高兴和皓皓昨天晚上出来玩儿，又碰到了乐乐。高兴和皓皓玩儿，乐乐和他弟弟玩儿。乐乐和弟弟发现了轮滑椅一个推一个坐很好玩，高兴也想玩儿，就跑去帮忙，结果推的速度太快，乐乐妈妈很担心，就不让高兴推乐乐了，这时候乐乐从椅子上下来，推椅子玩儿，高兴顺势坐了上去。然后高兴就跟皓皓一起玩儿推椅子。滑了两圈，乐乐还想玩儿，我就让高兴下来，乐乐刚玩儿了一圈，高兴一直跟着，乐乐妈妈就让高兴玩儿，乐乐是不愿意让的，他妈妈硬把他从椅子上拉下来。这时候我正在看一篇文章，也没在意。想着孩子的事情自己解决，你想玩就去跟别人说，或者自己争取啊，高兴和皓皓就轮流玩儿。 也许在高兴的概念里，乐乐并不是他的朋友，所以他和皓皓一人一次，推来推去，完全不顾乐乐在妈妈的强制下让他先玩这件事。这时候，乐乐妈妈过来跟我说：“你儿子太霸道了，以后出去也是挨打的货。”我云淡风轻的说：“哦，那挨两次也就知道了。”我正在看文章，根本没过脑子，而且我是真这么认为啊，每个人都要为自己的选择负责，没有人会无缘无故挨打啊，如果挨打了，那就说明这是他该承担的后果。我没有注意到乐乐妈妈这时候情绪已经很不好了，她可能认为她让自己的孩子分享了轮滑椅，孩子们应该一人一次轮流玩儿。但是她没说，而我在看文章，开始并没有意识到她的情绪问题。 高兴和皓皓快乐的玩儿轮滑椅，我看文章。就听乐乐妈突然开始大声跟乐乐说：“我们不做让人讨厌的孩子！”“让人讨厌的孩子没朋友。”乐乐一直像个小狼一样发出低吼声，突然，乐乐妈说：“你去打呀！今天你打赢了我让你爸给你买你最喜欢的那套乐高。”高兴和皓皓还在快乐的玩耍，乐乐妈气哼哼地对高兴说：“你不是最牛B吗？来，你们俩打！”高兴感到莫名其妙，笑了笑：“别人不动我，我是不会主动打别人的。”乐乐妈又开始挑唆乐乐：“你去打啊！你看你弟这么小都敢往上冲。”乐乐还是低吼着：“我不打。”这时候我才意识到问题的严重性，叫高兴：“高兴，把椅子还给阿姨。”高兴已然觉察到了我严肃的表情和严肃的口吻。乖乖把椅凳推到乐乐妈面前，还有礼貌的说：“阿姨，给你。”说着还想帮乐乐推，乐乐妈没好气的说：“你去玩儿你的吧，我们不需要。” 高兴和皓皓继续玩儿活动器械，高兴又开始讲：“他们玩儿的慢，我俩玩儿的快。”我一看他俩这是准备再来一轮的架势啊。一看表差七分钟九点，就说：“皓皓跟妈妈约定好了玩儿到九点，再有七分钟该回家了。”皓皓：“我不回！我不回！我就不回！我还要在玩儿一个小时。”高兴：“我也不回。”我：“皓皓，你是让我给你妈妈打电话，让爸爸下来接你吗？”我知道皓皓怕爸爸。过了两分钟，皓皓：“我们回家。”高兴也跟着我乖乖回家了。 在这种特定的环境下，我觉得自己这种让孩子去沟通去解决问题的办法已经伤害到了别人。乐乐妈妈全程就跟我沟通过一次，还是很难听的话，但是她用行动表达了“谦让”，而我没考虑到她控制乐乐“谦让”是为了让我控制高兴去“谦让”，差点引发一场孩子之间的“战争”。 我到后来回家路上才意识到，可能乐乐妈妈希望乐乐跟高兴和皓皓能一人玩儿一次，可是她嫌高兴推的快，没有教乐乐去表达意愿，也没有跟我沟通说让孩子们一人一次。我居然后知后觉的以为人家心甘情愿的让高兴和皓皓先玩儿，还“视而不见”的“骄纵”自己的孩子。 我对于这件事的反思是——每个妈妈的教育理念不同，教会孩子按照自己的原则处世的同时，也要看到每个家庭的处世原则不同，要学会兼容；教会他沟通的同时，也该告诉他学会适当的闭嘴，别总觉得自己最有理；我应该在高兴第一次无缘无故气哼哼的拒绝别人时就教导他，不该那样跟小朋友说话；也应该在别人妈妈参与了孩子事情的时候，有礼有节的控制一下高兴；应该情商高一点，反应快一点。