婚姻家庭专题——与亲密关系和解，不再为爱受苦

春暖花开

感情中受苦的人，如何变成情感专家:因为懂得，所以互相爱护爱情真的美好，婚姻的确不易。且行且珍惜，可是为什么只有我一个人在珍惜？我们的婚姻时至今日，问题已经多如牛毛：你冷漠了、你出轨、我们越来越没话说、越来越相看两厌，“离婚”的念头，时不时都会冒出来了……1.怎样经营婚姻和夫妻感情:夫妻之间怎么样才能经营好婚姻关系?分享第一个问题，不开心的时候要给予安慰，这样才能经营好一个家庭。相信我们每个人都会有烦心事的时候，夫妻之间也是如此，也许你会因为工作或者是其他的陌生人发生了口角而不开心，只是你的这种不开心的情绪不要带到家里去，会影响另一半的情绪，当然你也可以跟另一半说出来寻求对方的安慰。就好像男人在外拼搏遇到工作不顺心的事情，回到家以后不希望女人能够为他排忧，最起码的尊重就是倾听他的吐槽，能够去安慰他的内心，那么他一定会觉得这些拼搏都是值得的。其实如果我们换个角度去思考生活也越来越美好~在外强势，在家有时候控制不好情绪，无论你在职场中有多强势，在外对人的态度有多，回到家以后，你不要把你的这种态度对准你的家人，爱人是跟你一起生活的，不是陌生不是你的下属，所以一定要分清两者的关系。在外你可以对任何人强势，在家如果你是男人就要给出你顾家的表现，如果你是女人就要给出你温柔可人的一面，毕竟谁都不希望在外被上司训斥，回到家以后还要被另一半训斥，小心把你的另一半吓跑了喔。不要试着改变对方就算已经结婚了，你们是最亲密无间的关系，但是也不要妄想着改变对方，让对方变成自己心目中的人，每个人的性格和品味是不同的，如果你们不是因为志同道合的兴趣而结婚，那么你就应该尊重他的兴趣，毕竟你再结婚之前就知道了他的喜好，如果结婚以后再去改变她，那么你就是不尊重他了。宽容大度一点，喜欢他就要接受他的爱好和兴趣，只要两个人的价值观没有多大的差距一切都是可以包容的。2.怎样经营婚姻和夫妻感情:怎样经营婚姻？第一就是结婚再久也别忘互相赞美很多夫妻由于相处的时间太长，总是会忽略掉伴侣身上的闪光点，更多的看到对方的缺点，甚至无限放大，然而，这很影响夫妻感情，不管结婚多久，都别忘记发现对方的优点，并且进行赞美，就算是一件小事，也需要给对方肯定，让对方感受你的爱意和关心，这会比小惊喜，小礼物来得更有价值。夫妻相处的十大原则第二就是我们要相信彼此怎样经营婚姻和夫妻感情？婚姻中最不可获却的就是信任，信任是婚姻存在的根基。即便是婚姻中出现婚外情首先的也不是婚姻，而是两个人的信任关系，怀疑和猜忌才是最终导致婚姻解体的罪魁祸首。偏执人格是一种病态的人格，这种人的婚姻往往是失败的，因为他总是在怀疑爱人是不是有外遇、是不是在谋害自己等，怀疑最终将所有的爱都打败了。两个人既然因为相爱走在了一起，就应该坚信对方对自己的爱。毫无证据的怀疑对方只能说明，安全感不足，所以我们要表达自己的内心想法，学会沟通。。 如何学会沟通，建立信任相互沟通是经营婚姻的一个关键要素。有什么话不要憋在肚子里，多同对方讲，也让对方多了解自己，这样可以避免许多无谓的误会和矛盾。沟通对婚姻关系也是非常重要的，婚姻关系的好坏，是跟沟通的好坏成正。我们在现实生活中，我们可能经常见到的是夫妻关系感情基础是好的，但是在相互沟通和上有些问题，从而影响了彼此的关系。这就说明，婚姻需要有良好的沟通。其实还要学会制造浪漫夫妻很现实的人生感悟。现在有很多直男理论，所以其实很多东西都是慢慢培养的，培养的关键是给予对方肯定。也有很多内向的人抱怨自己不懂得浪漫，其实性格并不能决定你是否浪漫，只要你稍微用一点心，谁都能发现浪漫。学会制造浪漫，可以问对方什么事情是浪漫的，然后创造出一点这样的事情就可以了。有时候我们不是缺乏浪漫，而是缺乏浪漫的勇气。不管是经过七年，十年，还是二十岁，当伴侣回到家里时，停下手中的事，将注意力转移到对方的身上，给爱人一个大大的拥抱，在细节上给予爱，能让对方更贴心和温暖，细节越多越能让对方感受到温暖;而在平时，经常在身体上的接触，比如拍膀、摸摸脸蛋之类的小动作，也会让你们彼此的关系越来越好哦~ 最后分享的是学会换位思考，相互包容自我中心永远是夫妻关系也包括其它所有的人际关系中的障碍，可以说每个人都是生活在自己主导的世界中的，给对方自己认为他想要的而非他真正想要的东西是我们很省事的。但是省事不意味着有效，省事的结果往往是好心办坏事，办差事。经营婚姻要求婚姻中的两个人都要跳出自己的世界去换位思考对方真正想要的是什么，然后给予对方想要的而不是自己所认为的。凡事不要把自己的想法强加给别人，遇到问题的时候多进行一下换位思考，站在对方的角度上想想，这样，你们会更好的相处。中了三点,我们就要好好处理彼此的关系了~相互包容，不要刻意为了改变而改变两口子过日子最忌讳，其实有时候不是说说而已，更多的是真正的去做到包容~生活中，我们习惯让被人适应。同样，比想让他人适应自己，我们在婚姻中，难免会因为一些事情发生冲突，观点不一样，想法不一样。我们可能总是告诉对方，你该这样想，你看，这件事情你应该这样处理。为什么会应该这样呢?是因为我们想把我们的想法嫁接到他的思想上，我们总想着改变对方，让彼此更加的和睦，但是，这样真的是相爱吗?爱一个人，我们就要爱她的全部，不能因为只爱她的优点。当初你选择了她，就应该知道，选择了她，就包括了一个完整的人，要不，腿好看或者脸好看，你就拿走一部分，你愿意吗?肯定不愿意。如果你真的爱一个人，就会让自己成为那个理想中的人，而不是想着怎样让对方改变，来合自己的思想。夫妻之道贵在于什么。当你被他身上独有的特质深深吸引住的时候，你已经看不到他身上的任何不足。当漫长的婚姻生活让你看到他身上很多的不足时，不要失望或者绝望，要包容与宽容，不必要求对方刻意的去改变，因为刻意的改变也许会使他吸引你的特质消失不见。和老公吵架过不下去了。在婚姻中，遇到问题时，很多时候我们都是选择逃避，很少有真正面对自己的错误的人，所以这才导致你们的感情隔阂越来越大，其实，不管遇到什么问题，只要我们都从自身找原因，好好检讨自己，并且加以改正，这样的婚姻也不会显得太糟糕，再灵活运用上诉所说的经营婚姻的技巧，相信你也会拥有幸福终生的婚姻的~ 家庭，不是个讲究是非对错的场所另一半为家庭牺牲了这么多，自己更应该看见她，而不是陷入情绪对抗。看到伴侣的情绪需求，能理解并主动提供情绪价值。一个人是否可以在低谷期为伴侣提供情绪价值，这在某种程度上，是可以影响一段婚姻最终走向的。那么，为什么我们无法为伴侣提供情绪价值呢？是不爱对方吗？不是！是缺乏了能够看见（感知）伴侣情绪的能力。这种无知无觉，是我们潜意识的壳。有的人原始的人生模式里，可能就是没有共情能力。有句话叫“从小没有被爱过的人，是没有爱的能力的”，所以他也无法设身处地体会伴侣的感受；有的人，习惯性以自我为中心，他的眼里只有自己的喜怒哀乐，对于伴侣的情绪和需求无法觉察；看见只是内在改变的第一步，行动才是亲密关系中真正的修炼。能够主动承接、包容、并处理情绪恢复平衡状态，这才是最重要的。无论是看不见、还是接不住，这两者本质上都引发了伴侣之间的情绪流动的堵塞，进而导致亲密关系的能量失衡。该如何修炼呢？有三个方向：一是去觉察关系中的，破坏性的情绪反应模式。当伴侣在表达一些负面情绪时，留意下自己的情绪反应。是感到愤怒、觉得被指责？感到痛苦，想要马上逃跑？还是感到漠不关心？只是去看，不加任何评判，也不要急着改变对方。我们也许会从里面，看到一些自己的问题。而这些看见，会给我们的惯性反应模式喊停，给我们修复关系的时间。二是去在生活中捕捉对方的需求，提供情绪价值。在伴侣有情绪需求时给予及时的支持，例如托住伴侣在孕期的焦虑、孤独和愤怒，给予更多的理解和陪伴。在伴侣分享开心、积极的事情时，也给予具体的、针对性的、建设性的回应。同时对伴侣为自己做的日常小事表示感恩。三是去在关系中成长，学习为自己的情绪负责。这也是心理学家阿德勒所说的课体分离，核心是“谁困扰谁负责”。认真去分辨，这个问题是谁的？情绪又是谁的？如果不是自己的，就交由对方来解决，不要把问题背负在自己身上。这样你才能放下防御，允许对方的情绪发生，更多地去倾听和理解伴侣。“我愿意了解你更多”，试着多向伴侣说说这句话吧。当你愿意付出爱，对方也会和你产生爱的共鸣，关系才能得到滋养。很喜欢弗洛姆的一句话:“大多数人会把爱看成是被爱的问题，而不是看成爱人及自己有无能力爱人的问题。” 婚姻里获得幸福的10个密码：从现在开始，一点都不晚1.爱不等于牺牲和讨好（付出一切并不会得到你想要的）2.爱好自己是第一位的（我要好好爱自己）3.爱他就要让他受苦（不要当导师当他妈，让他吃他该吃的苦）4.关系有冲突不是坏事（争吵反而能促进感情）5.别因为自己没有底线，而让对方得寸进尺6.要学会智慧的花他的钱（你越让男人为你花钱他就越投入，正确花钱，越花越旺）（如果关系是既定模式，改变是需要方法的）7.要学会运用沉没成本来经营关系，引导对方更多的投入，来帮你更多的干活8.不要做亲人，要做情人（谈谈性，时常进行情感和身体交流，没有夫妻生活，没有亲吻拥抱是不正常的，是危险信号）给生活加上50度灰的情调9.家庭是系统，爱要有次序（排序：自己＞夫妻关系＞孩子＞父母）10.敢爱敢恨，不怕失去的人最幸福（不畏改变，不惧失去，勇于成长）（我有多委屈，他就有多痛苦，男人也需要情绪价值——被满足，尊重，仰慕） 当你觉得一切理所应当，男人就会离你越来越远。关系里没有赢家，要痛苦都痛苦。接受现实，探索男人的需求。女人如果什么都比男人强，就已经让男人没有价值感，要求男人改变，就是向他传达“你不够好”婚姻是互惠互利，满足一个人有价值有连接，安全感的基本需要婚姻的本质是爱的学校，你的他是考官。婚姻不是用来依靠的，也不是爱的终点。让你透过关系中的冲突，磨合，来进行成长改变。不管他爱不爱你，你都要爱自己，不管他看不看重你，你都要看重自己我的价值我自己认定，我的幸福我自己把握当我们把焦点放在对方身上的时候，我们看到的都是问题。把期待都放在对方身上时，期待会落空。越想改变别人就越失落。越害怕的，越会实现，越容易被影响关系是一面镜子，他照见你爱自己的样子。当老公不够尊重你，不够爱你，代表着你不够尊重自己，爱自己。当他不顾及你的感受，说明你一直隐忍，放在很低的位置上。很多婚姻不幸福的女人都是因为原生家庭创造的心碎及成长中的恋爱经历，这些事件引发了这个女人对自己的不自信，对爱的怀疑。看多了父母吵架，会产生错误的信念，爱等于吵架，亲密等于伤害，爱是疼痛的。原生家庭没有得到足够多的爱，会不敢爱。失去婚姻不可怕，失去自己才可怕在关系里的价值取决于你能让对方为你付出多少。 婚姻中的痛苦就来自于：理想和现实的差距、认知和现实的差异。其实这不仅是婚姻中的痛苦，整个人生的痛苦都是因此产生的。婚姻中有一个很基本，但却经常被忽视，也不愿意被接受的，第一个事实就是：夫妻关系之间是「有界限」的，有时候你们就是两个没有关系的陌生人。这个界限就是：即使你跟一个人结婚后很亲密，有些事情你也只能自己去面对，对方没有办法帮你，也不会帮你。有些时候你们就是完全独立的两个人，他跟你是完全不同世界里的人，不是一个梯队的人，不是一个战壕里的人。有时候他就是一个陌生人，一个与你毫不相干的人，能看着你在困难里挣扎却事不关己的人。这就是婚姻底层基本的独立。你们没有办法在所有的时候、所有的事情上都共生、都一致、都是一个整体。你们就是两个完全独立的个体。因此，如果要进入婚姻，你要学会接受在婚姻中有一些无助。在那些无助的时刻里，你的伴侣会眼睁睁的看着你，不会给你任何的帮助。那时候你会想到离婚，因为一个人的时候没有帮助，也比看着一个人不帮你，更好受一点。不要以为结婚了，就有了一个人能托住你所有的底了，这不现实。对方能给你托一点底，这就是一个好的婚姻。你会觉得无助，是因为你抗拒这样的事实。你幻想着他还是跟你成为一个整体，能知你的荣辱冷暖。所以你每次无助，都需要去面对这样一个功课：有时候你就是一个人，而他与你无关。你会认为：他是陌生人也好啊，起码他不要伤害我。不要去要求我、打击我、否定我、阻碍我、控制我。不帮忙就算了，但是不要拖我的后腿。很遗憾，你必须得知道，婚姻中第二个事实就是：婚姻是支持和伤害的结合体。不要觉得婚姻完全就是相互支持，婚姻同时也是相互伤害的。如果婚姻整体上带来的支持大于伤害，那就是一个好婚姻了。有时候他不仅会冷眼旁观，有时候他还会踩你一脚，打击报复，成为你的阻碍，让你觉得更加的无助。同在一张嘴里的牙齿和舌头，本来是一个整体，在相互配合、相互支持的时候能发挥很大的作用，但彼此之间也会经常有摩擦和冲突，互不相让。更何况是一个家庭里的两个人呢。虽然我们渴望美好，但你得去接纳：这个世界上不存在绝对的美好。就好像美丽的鲜花通常会带刺，更美丽的鲜花两天就会枯萎。美好的客体上，总有坏的存在。你有多幻想着婚姻中的另外一半是全好的，你就有多难接纳他有坏的那一面。你有多享受他给你带来的支持和帮助，你就得多大的去承受他带来的阻碍和限制。这些都是你自己需要去面对的一个功课。都说婚姻是修炼场，那些阻碍都是带给你的修炼。婚姻是人组成的，有人的地方就有江湖啊。婚姻就是江湖，不是港湾。有江湖的地方，就有爱恨情仇。因此婚姻不仅有爱，也有仇。你要学会整体的看待婚姻，而不是非好即坏。但如果你选择继续待在婚姻里，你就要少一点抱怨，多去做属于你那部分的功课。你当然不必非要留在婚姻里。如果婚姻是全坏的，你早就离开了。如果你觉得托那点底不值得、给那点好处太少，而维系的代价太大、收到伤害的风险太高，你也可以选择放弃婚姻。但如果你选择继续待在婚姻里，你就要少一点抱怨，多去做属于你那部分的功课。婚姻中无法满足你的部分，正是你需要独立的地方。婚姻拯救不了你的地方，正是需要你一步步、一点点学习自己完成的地方。婚姻中就是会有孤独、无助、绝望，那才是你成长的缝隙。毕竟婚姻是两个成年人的游戏，不是婴儿的襁褓，没有人会给你完美的照顾。完美的婚姻不仅不存在，还会成为你逃避的场所，丧失掉面对困难的决心和能力。放弃对婚姻理想化的想象，会是你解脱的开始。放弃过多寄托在他人身上的希望，会是你成为自己的开始。感谢每个无助，它们在提醒你：醒醒吧，这里有个功课需要你自己面对。 三个永远：永远建立信任舒适的关系永远让对方多说一点永远让对方说正向的话 三种方法：接纳关注鼓励倾听善于提问 当对方紧闭心扉，不愿意和你沟通时？第一，自尊的按摩第二，情感式的沟通（我感受到，我感觉到等）第三，神奇的想象法（想象此刻是对方生命的最后一刻。） 四个永远：请永远把焦点放在自我觉察上请永远把焦点都放在解答而非问题上请永远把焦点放在自己要的而非不想要的永远把焦点放在强大和提升自己上 七个灵魂拷问的问题：第一，你生活中有哪五件事是最有价值的？按照优先顺序排列出来。第二，30秒内写下最重要的三个目标。第三，假如你的医生告诉你，你只有6个月的生命你将如何度过？第四，假如你中了1000万美金，你会做哪些不同的尝试和选择？第五，你很想做什么事，但你又害怕尝试？第六，生活中你认为哪些事情最重要。第七，假如你知道你绝对不会失败，你想要完成的最大梦想是什么？ 与亲密关系和解，不再为爱受苦一个追一个逃，你越追他越不理你依赖与反依赖（依赖者因为没有安全感，一定会找到反依赖者，被反依赖者吸引）——重建内在安全感受妈妈过度关注的男孩，感觉被控制，想要推开女人，感觉有危险，就喜欢独处。看见自己，女人喜欢沟通，男人喜欢解决问题，避免过度沟通，给男人指条明路，（你怎么做我就开心了）说之前先倾听成人的亲密关系里，不存在抛弃与被抛弃，关系里的被抛弃感来自原生家庭 爱的动机，很大程度是满足自己的动机，为什么选择这个人，男人能带给你什么。因为什么进入一段关系，决定了拿到的结果。纯然接受一个人本来的样子，没有因婚姻去改变对方。爱的动机，从我到我们，共同成就共同成长第一层，为了我第二层，为了我们共同的愿景。找到共同愿景二人愿景是否一致。没有一个是为了满足你的需求而存在。内在共同的价值观，对生活共同的愿景，可以克服一切困难。结束关系是为了更好的选择认同感很重要，核心价值观一致第三层，为了我们彼此成就更好的自己，神仙眷侣（苍兰诀）想找到对的人，先让自己成为对的人，先清楚的知道自己要什么，成为一个清明的人，能为对方提供什么，别人为何要选你。只管成长我自己，不期待任何结果。在关系里要抛掉所有不切实际的幻想。期待对方给你幸福，潜台词就是放弃了自己的力量，放弃了自己营造幸福的能力生命是自己成就自己，另一半只是支持者。只要你有纠结，就是有期待，要索取，直到你想要松手，让能量自然流动。他也想被允许，就如同你想被允许一样。找到支持自己的内在力量，有他没他都可以，在关系上努力不了，只能改变自己亲密关系里不要预设结果，把期待放下来自我欣赏的感觉就是爱自己，哪怕犯错了也接纳自己。在感觉最有学习动力的时候，立刻去学培养被爱的能力，情绪稳定，坦然面对接纳亲密关系里的摩擦和矛盾（正常需要沟通-大方解决，不要抱怨）如何处理沟通难题：以对方视角看世界，把嘴巴闭上，耳朵打开自我价值感低，吸引不了优质的伴侣不敢离婚：怕被抛弃，需要关系多过爱自己。太提高爱情的价值，掩盖了我们自我成长的需求。凛然不可侵犯的界限感，你的界限在哪里，守住自己的边界，树立界限感，让他知道不可以内在力量不足，修炼内功，强大定力改变冷暴力：收回内在，拿回主动权，爱自己多一点，改变渴望被他理解的心提升自己的能量场，70%自己满足自己（70%注意力放在自己身上），30%邀请对方满足（30%注意力放在他人身上，你可以给我吗？过多的索取会给对方造成压力。）丢了自己就会输了关系每天都在觉察，观察自己的起心动念你能否成为滋养别人的人，你不能滋养别人，别人就会远离你。滋养别人先滋养自己本身就具足圆满，拥有爱的能力，不需要去期待别人创伤都是执念，疗愈信念 一个人爱不爱你？是看你够不够好、值不值得爱！婚姻不保障爱情，只保障财产和责任！只有你值得爱，才能保障婚姻里爱情的存续。 让老公对你一直着迷小tip： 1.藏：在家没事捂严实了（当他是个异性合租人） 2.仨俩月的回趟娘家，或者旅旅游。4.5天别见面（给自己放个假，过几天单身小公主的日子） 3.新：造型在回归时改变一下（女王归来那不得换身行头嘛）定期改变形象，激发征服欲4.来一次说走就走的旅行，随机随遇，打破预期，产生巨大的情绪波动5.自己想要的，自己满足。不要期待对方，婚姻不是百宝箱，爱情也不是，没有人可以让自己不断索取。（放下期待，才能让两个人都轻松） 爱情就是那双看起来巨美无比，但穿起来疼你到死的高跟鞋。如果热恋期都没有产生多巴胺，没有觉得开心，那就一定是错的人，可以分开了。 人和人之间，如果有长久舒适的关系，靠的是共性和吸引！不是一味的付出，道德式的自我感动。如果喜欢一个人，眼睛是藏不住，他但凡对你有半点在意，绝不会若无其事…做事原则就是：从利益出发他要不要做从风险出发他该不该博从能力出发他该不该干从结果出发他划不划算！ “在乎与不在乎，真的很明显。在乎你的人，害怕失去你，凡是可能会让你不高兴的事，他都不会去做。不在乎你的人，明知你不高兴，他该怎么做，还怎么做，因为比起你，他想做的事更重要。” 先处理身体上的恐惧，做放大恐惧的练习。1.想象把恐惧装在气球里，一直吹，吹到气球跑掉或爆炸2.夸大恐惧，怕害怕的事情说出来3.把你恐惧的事写下来，再辨别一下真与假