<p class="ql-block"> “人到中年不如狗。”原来，这话一点也不假，突然发现，活到现在 ，除了孩子，我一无所有……</p><p class="ql-block"> 又是一次从崩溃到自愈的完整经历。倾尽所有，寄予全部期望的“老大”今天做的国庆假期作业中试卷对了差不多一半，而且好多都是基础题，昨天也是这样 ，但好在还在我能接受的极限内，虽然也是气的半死，但我还是我忍了……可今天，变本加厉，好几道还是我昨天刚给强调的，今天全部又打回原形 ，内心的洪荒之力我实在是难以控制了，终于忍无可忍，毫无悬念的爆发了……</p><p class="ql-block"> 几经打斗之后 ，想想这些年的委屈，想想今年为她这个来之不易的学位，我背后多少的心酸苦楚，无以言表，更无处可诉，无人可说。内心的委屈、不值、失望、崩溃……全都倾泻而出。是的，我终于哭了，嚎啕大哭……凌乱的客厅里只留下我的无奈与“老二”的安慰……于是，我决定离家出走了，说白了 ，其实是吓唬吓唬她，看她是否会有悔改之心？</p><p class="ql-block"> “老二”说什么也要跟着，于是，我背上了包，老二也背上了她的书包，带着雨伞，娘俩开始了“流浪地球”之旅。说来也奇怪，不知冥冥之中是有一股什么力量在作祟？一路碰到了她姑姑一家，开车在浪;她大爹两口子在沿着秀延河畔散步……所有不想遇到的都遇到了，不想看到的都看到了……是命运的刺激还是老天的又一次考验？我无从得知，好像万家灯火里都是温馨浪漫的圆满，只有我们在流浪，只有我们是支离破碎的讽刺。</p><p class="ql-block"> 原来 ，这个城市的繁华不属于我，团聚不属于我，留给我的只有崩溃自愈……娘俩一路走上来一路走下去，广场溜了不知几圈子，公交站牌下坐了好久，雨也是一会下一会停的，最后索性下起了暴雨，我却思绪万千……</p><p class="ql-block"> 一路走来一路艰辛，好像早就忘了那个叫“幸福”的东西是什么了，好像对我是绝缘的。无父无母无亲人，只有两个“拖油瓶” ，还时常被气的半死。望着滔滔不绝的秀延河，因为今天下雨的缘故，水势很急。我在想，所有从那个桥上跳下去的男男女女们，她们是比我还绝望吗？可我自始至终不会有那个勇气，尽管我也不知道我为什么还活着，我活着的意义究竟是什么？但我知道，我活着就不能自己去死……因为过往来这条河寻死过的人太多了，社会上一度曾传言，说这里有“水妖”作怪，就算有的人走到这里不想死也会被拽下去的。这就是所谓的“跳河”。于是，我今天上来下去时都刻意走了这里，可结果依然是安然无恙……几乎连个担心我出事的人都没有，没有一个人会去关心你伤不伤，难过不难过，会不会出事？也许，我压根就没什么存在感吧……更或许是我命不该绝，上天还有更大的苦难等着我去承受吧，“难未尽人不亡”吧……</p><p class="ql-block"> 成年人的世界就是这么残酷，到处充斥着冷酷、冷漠、冷血……一路上，自始至终没等到那个知错来认错的电话，也没等来谁只言片语的问候与关切……十月的秋已然寒气逼人，可再冷也没有人心冷……只有那个全年无休一直标榜在上班的“孩儿她爸”来了一个电话 ，说：“女儿打电话说她错了，让妈妈回来，回来她给道歉。”我说 “让她自己跟我说……”，她爸说他稍后会给打电话说的，结果再就是杳无音讯了，再给拨过去就是“不接”了。</p><p class="ql-block"> 几经辗转，几经思量，还是自己回家吧，天色已晚 ，路上行人廖廖，加上暴雨来袭 ，还带着才上幼儿园的“老二”，一会儿饿一会儿渴一会儿累的，一不小心感冒了，着凉了，最后还都得是是我的事，更得加大“生活的成本” 。所以 ，我决定不闹了，因为我压根就没有闹得“资本 ”，更无闹的“筹码”，所以还是回家吧……</p><p class="ql-block"> 就这样，一场所谓的“离家出走”最后以“灰头土脸的自己回去”草草收场了……然而，回到家的光景更让人瞠目结舌：灯已熄，人已睡，电话记录里有给她爸的，有给她姑的，唯独没给我打，也自始至终没有任何其他人给我打，除了那一通现在看来应该是“替认错”的谎言电话吧，我彻底无言了……</p><p class="ql-block"> 经此事，我也算看明白了，原来我一直就是那个最没存在感的人，甚至都不会有人去担心我是否真得走了 ，孩儿怎么办？或许她们就是赌定了我的不舍与不忍吧！我没存在感，压根孩子们也没存在感吗？只是我还是好恨， 我的孩子竟然年幼无知到不明白他妈妈的一片苦心，不知道感恩也罢竟也不知道去自强。我最害怕的事，也是天下所有父母担心的事，当孩子们像我们这个年龄的时候悔之晚矣呀。虽然我们一直都知道，我们也是从她们那个年龄过来的，但我们更想让她们少走些我们走过的弯路。“父母之爱子 ，必为之计深远”可叛逆期的孩子们又咋会知道呢？俗话说“可怜天下父母心”，可我想说“可恨孩儿不知老母亲一片用心良苦”哪。</p><p class="ql-block"> 我只恨我还是狠不下心来真的走了，或者真得放手不管。出走的间隙还专门去办公室给打印了需要学习的课件，可怜可恨呐……原来，心软是病，得治，心不狠是软肋，是一次次妥协的罪魁祸首，也注定是悲剧的开始吗？</p><p class="ql-block"> 好像所有人都在负我，唯独我还在一直坚守着“问心无愧”。终于，我把自己活成了最大的笑话 ，却也注定是一场悲剧。我顿悟，原来缺席的父亲和严厉的母亲注定养不出感恩的孩子。往后余生， 想要好好地活着，那就四大皆空吧，不要对任何人抱有任何期望，付出一切之后换来的又是什么呢？一个个的离去，我成了别人永远的靠山，却谁也不曾是我的靠山……</p><p class="ql-block"> 现在是凌晨一点零二分，可外面的雨依旧气势磅礴地下着。说来也怪， 入秋那么久，却依然雷声阵阵，倒与我今晚的心情很配……</p><p class="ql-block"> 深夜，伴随着雷雨交加的“摇滚乐”，我想对那个最没存在感的人说：“往后余生，好爱自己吧……因为，如果连你也不爱自己，那你就真得没人爱了。”</p><p class="ql-block"> 希望自己真得可以做到……</p>