我和奶奶（外婆）

夏之心语❤️

从我有记忆以来，奶奶也就是我的外婆，在我的心中就占据了崇高的位置，甚至觉得她在我的世界里有点像半人半神，既有让我膜拜的神性一面，也有在现实世界中的互动和交流，为我提供了很多精神的食粮和物质方面的补给。在我的感知里，奶奶是妈妈家族的中心人物，奶奶养了四个子女，自我记事以来还有两个留在人世间，一个是我的大姨，一个是我的妈妈。另外还有我舅公的几个子女（当时的舅公还在世，但他们家的向心力不在舅公，而在我奶奶这里），也是以我奶奶为中心在开展家族互动。
我大姨在城里，夫妻俩有稳定的工作和收入，有干净整齐的生活环境，奶奶也住在城里，有时候跟大姨住一起，有时候不跟大姨住一起。而我家在农村，生存环境不是那么干净，干农活得经常和泥巴打交道，跟灰尘打交道，生活有时候也有些拮据，有时候甚至能感觉到爸爸的生存焦虑，看到妈妈能力方面的虚弱，我们有时候读书也会有去借钱的经历。
从我有记忆以来，姐姐就经常到奶奶家去，一住就很长时间。回家会穿着干净整齐漂亮的衣服，然后也不愿意干家里的活，妈妈是典型的远香近臭的模式，会护着姐姐，姐姐估计也因为会嫌弃农村的活脏而不愿意干，这对于已经有了对比的小孩子来说是正常的，另外姐姐跟我还有另外一个解释，说她去奶奶家是因为从小读懂了爸爸的意思，要在奶奶家勤快一些，以讨奶奶和其他亲人的欢心，获得更多的支持，帮助减轻家里的负担，所以潜意识也觉得自己已经为家庭付出了，希望得到理解和认可的一面。而在我的眼中，妈妈是很偏心的、是不公平的，是爱我姐姐胜过爱我的。
一方面姐姐在奶奶家的获益让我非常羡慕，另一方面奶奶身上的谈吐、知识、那份丰富的经历、那份在外公去世后对整个家族的担当和勇气、勇敢，那份爱力、那份家族精神领袖的无形力量吸引着我，奶奶曾经抚养了几代人，包括父母去世后留下的弟弟，也就是我的舅公，外公因年早逝后留下的四个儿女，舅舅去世后留下的表哥，另外还帮扶了舅公家的几个孩子长大，帮扶了我们家。跟那个年代大多数人都不善于表达相反，我的奶奶表达力非常强，未读过书却被学通中西、追求自由爱情的外公欣赏不已，奶奶给我们讲起故事来，滔滔不绝，现在我在做功课的过程中所用到的家族故事都是从奶奶这里得来的。奶奶过去虽然因为外公遭遇变故回到农村一段时间，但是外来考察交流的人一眼看到她会感受到她身上的不凡气宇。
可能是因为奶奶身上强大的能力让我敬畏，不凡的谈吐让我羡慕，再加上妈妈对我们家的帮助让我得到了实实在在的好处，小时候每年的过年衣服都是奶奶做的，奶奶给我们小孩压岁钱的时候也会给妈妈一份，姐姐在奶奶那儿住得多，身上的气质也会不同于一般农村的孩子，爸爸时不时会从奶奶家带点米、粮票之类的回来接济我们家，我们每次到奶奶家也总有一些没吃过的糖、零食，有时还会额外得到一点零花钱。以上种种好处让我特别向往像姐姐一样，能够多在奶奶家住一住。估计很小的时候虽然不太爱表达，但是这个想法估计是因为太强烈了，还是被我表达出来了，又被我爸爸妈妈转述给奶奶了，奶奶知道后，就传话过来也欢迎我多去奶奶家。尽管我非常喜欢去奶奶家，但是因为内在对奶奶有像神一样膜拜的一面，所以感觉并不敢去亲近奶奶，还有奶奶在家族的这种崇高的威望和地位也让我有些敬而远之。
我在奶奶家有讨好和听话的一面，奶奶叫我做什么就做什么，然后无聊就会去翻翻奶奶家的书看，基本上不会跟我表哥他们跑出去玩，我两个表哥小时候家里订过一些期刊，我们家除了课本什么课外书也没有，正好在奶奶家读读书，开启了我的一些智慧，无形中对我后来的学习成绩是有帮助的。奶奶也特别会夸人，一个在自己家里不喜欢干家务的人到了奶奶家就会变得很喜欢干活，在奶奶这边既会有物质上的肯定，也会有精神上的肯定。因外我们这个家族还有一个共识就是对读书的重视，加上奶奶讲起外公的学问来，也是充满了敬意和欣赏，让我也特别向往成为外公这样的人。在我的印象上，我们家对于玩、对于运动并没有特别地关注，感觉不像是正经的事，所以从小因为潜藏的认同，在我的感觉中，休息、运动和娱乐都应该让位于学习和家务、干活、工作等正经事，导致了自己一直不好运动，休息时间过长就会产生罪恶感，而且经常并没有真正放松地去享受休息和娱乐。再加上过去的环境主要是为了好好活下来，好好地满足吃穿住等基本需要，所以自己在运动、娱乐方面长期都不舍得投入，认为很奢侈、很罪恶。导致无意识地选择了久坐不动的工作生活模式，长期下来影响到了自己的健康。
　　奶奶知道我很想靠近她，但也感知到了我跟她之间的距离，她似乎能够看穿我的心思，看到我的嫉妒，看到我和姐姐的比较竞争，她也似乎看到了这个嫉妒和比较竞争的背后是想到得到爱、得到更多的关心，她会说一些让我心理平衡的话，比如说她会解释一下为什么她要让我姐姐到她那里多住，是因为她想带动其他亲戚一起来帮助我们家，这样我爸妈就可以更好地养育我和我妹了，她想让我姐以后跳出龙门，让我妈妈以后老了能够有更好的依靠，不要再过现在贫穷的日子。她还让我要像姐姐一样活泼一些，让几个姨能够更喜欢我，在给姐姐衣服的同时也能够想到我。奶奶本来是一份爱的表达，是把我们家当成一个整体来帮，但是我却误解了奶奶，掉入了和姐姐竞争比较的漩涡，觉得奶奶选择了姐姐来担当振兴家庭的大任，大家都很重视我姐，不重视我，我也有了更多的自我攻击，觉得我不可爱，我不好，我不重要，大家都不喜欢我，大家都说我小时候不爱讲话，可能是自己从小就有了很多自我攻击、不自信、比较竞争，还有很多权威功课的缘故。
　　后来我姐复读考上大学读书走了，我因为在当地乡镇上读书，学校校教学质量不好，全军覆没考上，爸爸为了公平起见，也让我去城里复读，就跟奶奶有了更多的相处，平时住校，周未就回奶奶家住，奶奶当时住大姨家，但是为了我，也为了给她自己放个飞（因为跟大姨住毕竟是几代人同住，感觉到不自由和有代沟的一面），周未就回来买了菜肉给我改善伙食，当时大姨是让我也到大姨家去，但是奶奶似乎能够猜到我住大姨家会很不自在，所以每周都回她自己的房子和我在一起过周未，我们早上一起去菜场买菜，中午一起做饭，下午一起看电视，觉得是我一生中非常幸福而安宁的时光，现在想想过去在自己家里原来那种没有归属感的感觉，还有跟姐姐竞争比较的一面，在奶奶家得到一定程度的愈疗。后来我也考上了大学，每到假期一定是先去看看奶奶再回家。再后来，我考上了研究生，多少也是受到了姐姐姐夫的影响，原来以为只是考着玩，因为大三之后课就少了，太无聊了，没想到一下就考上了，记得当时奶奶会给我讲居里夫人的故事，当时也没有多想，后来做功课的时候感受到了奶奶对自己的那一份看中，估计这里面有奶奶对外公的一份惦记，对我的一份肯定和她的一份骄傲自豪在里面，当然我的潜意识里也种下了一份对自我的高期待。
　　再后来就是奶奶日渐衰老，得了老年痴呆，我感觉到自己远在他乡，有一份无力的感觉，身在异地加上刚开始自己在异地白手起家，经济状况又不好，所以对奶奶没有办法回报。特别是在怀孕儿子回老家准备生孩子的时候，恰巧奶奶生病，后来就一病不起，在医院躺了几个月，别的家庭老人这样躺着几个月，可能大家会很觉得烦，也会勾出很多的家庭矛盾，但是我们家族的人个个对奶奶都很有耐心，虽然大家过得都特别不容易，但是都毫无怨言，而且充满着对奶奶的敬意，因为个个在成长过程中都极大地受益于奶奶，得到了奶奶很多爱的倾注。某种程度上来说，奶奶在当时是少有低漩涡的人，一身扛过那么多事大事，可以说是在跌宕起伏中渡过她的人生剧场，但相对于同龄人来说，却是非常地精神饱满，健康长寿。我自己因为怀孕没有照顾太多，后来做功课才知道自己心理有很多的内疚和不舍，虽然意识上知道奶奶走了，但是在潜意识却并没有接纳。记得当时妹妹给我讲了奶奶最后对她说的话，奶奶说她好冷，说她们一直在大雪地里走，还说自己这一辈子好缺钱，所以尽管奶奶的晚年看起来比其他老人幸福很多，但是奶奶所有的经历和磨难都化着了潜意识深处的冰凉储存在她的身体里，变成了她临终前意识封存而潜意识敞开时的表达，“我感觉好冷”。小时候一直觉得奶奶过得很富足，但是没想到那都是奶奶一分一分省下来的，奶奶至死都觉得钱不够用，但是对别人却非常地大方，她用她的节约和勤劳温暖了一个又一个想要得到爱的灵魂。

　　从小到大一直受到奶奶照顾，从某种程度上来说，奶奶承担了部分爸爸妈妈的责任，但是自己却没有机会回报奶奶，甚至因为过去自己只是那种很安静的人，所以连好听的话也没有向奶奶多表达，就算这样，奶奶还是以她的爱、理解、接纳和包容，让我得到很多的爱，让我的童年有了很多温晚的记忆。记得自己曾经因为小时候话不多，奶奶还说过这样安慰的话，奶奶说其实她很喜欢我安静的一面，奶奶本身也是一个闲时喜欢安静读读书的人，曾经她愿意一个人单独过，也不愿意跟大姨家住一起，我想奶奶也是一个喜欢独处的自由的灵魂，不然为什么在30多岁外公死后一直没有再嫁，在很多方面，我跟奶奶的灵魂有共通之处。这是我现在才开始慢慢发现的。

奶奶，我爱您！我深深地爱着您！