善意的附和 蜻蜓

城镇中学

　　

善意的附和

下学来办公室找我的女儿一见我就一半不满一半发愁地和我吐槽：“这周安排周末只休息一天，结果作业一共发了六张卷子，能写完吗？”我想都没想脱口反问：“就给你一个人发了六张子？！”女儿的脸一瞬变得平铺直下，没等我继续出口说话，她冷着脸到一边写作业了。对面的同事冲我撇嘴摇头，我心里也感到一丝后悔。

可是，我错了吗？我是想让她顽强坦然甚至是开心地接受啊，现在就是这样的时状，抱怨没用啊。

就是这么巧，那晚孩子做的语文阅读作业题目就叫《善意的附和》，讲的是一位如大树般静谧厚重的老教授，面对年轻的学生和他吐槽抱怨，无论在学习上还是生活中，凡是心有千千结的同学，均可以到这棵大树下“化结”。而教授微笑着说得最多的几句话是：

“没错，你有这样的反应是正常的。”

“如果这件事出现在我身上，我未必比你处理得更好。”

……

面对同样疑惑的作者，教授的回答让我受教：“其实我们很多人并不需要太多的忠告或建议，每个人的性格不同、阅历不同，生活背景更是大相径庭，与其指导，不如给予一个善意的附和更令人感到温暖。”

文章末尾的那句话一下刺到了我的心上：有时候，抱怨只是孩子的一种发泄，而善意的附和是走进孩子心灵的钥匙。我，也知道了自己错在了哪里。

社会心理学领域有个“霍桑效应”，也叫“宣泄效应”。

当时，哈佛大学心理学专家梅奥曾经带领研究小组进驻霍桑工厂，他们想要研究出提高生产效率的方法。

一开始，他们尝试改变照明、薪水、作息时间、食物、环境等因素，但是结果发现收效甚微。

后来，他们请来各类专家约谈工厂员工，耐心地倾听他们的意见和抱怨，这样倾诉倾听式的谈话进行两万多次后，工厂的效率大大提高。

这个实验结果揭示了一个道理：当一个人能够把心中所想宣泄出来，并被人接住时，哪怕没有得到任何实质性的好处，他的积极性也会显著提升。

这就像我们工作累成狗的时候，去跟亲朋好友吐个槽，就又能满血复活了。

孩子也是一样啊。

美国家庭教育畅销书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才说》一书中说：当家长能够倾听孩子，并与他产生共情时，不仅会拉近亲子关系，还能有利于孩子自己解决问题。

这难道不比大费口舌地讲一堆大道理，来得更省心省力又有效吗？

千万不要仗着体力和智力优势，去俯视你的孩子。

尝试站在他的角度，把他当成跟你一样平等的人来看待。耐心地听他说，温和地同他讲，这样的沟通才顺畅，这样的教育才能润物细无声。

我那盛气凌人语重心长的样子，一定是世界上最丑的妈妈的样子。

附积累的相关文章

大多数其实不需要实用的忠告，而是善意的附和

01

村上春树说过一句话我特别喜欢：世界上很多人需要的其实不是实用的忠告，而是充满暖意的附和。

暖意的附和并非是假意的奉承，而是体谅对方的难处后的理解与宽容，不忍让对方失望的善良与仁慈，是生而为人对同类的最大慈悲。

生活中很多人喜欢好为人师，当朋友遇到烦恼向他倾诉时，朋友可能只是需要陪伴和安慰，他却理解成对方要向他寻师问道，寻找人生的真谛来了，于是一副高高在上的姿态，开始搜刮脑中所有的人生经验，看过的书籍，一二三四讲起人生哲理，显得自己好像高人一等，别人都是傻X等着他来解救一般，这样的人真的很不招人喜欢。

他们缺乏共情的能力，活在自己的世界里，对别人的感受漠不关心。我不需要你给我讲什么大道理，我只需要你理解我的感受，跟我在一起呆一会就好。大多数人缺乏这种尊重。

剧作家廖一梅在《恋爱的犀牛》中有一句台词很经典：人遇到爱，遇到性，都不稀奇，稀奇的是遇到了解。是的，了解就是，我不同意你的观点，但我誓死捍卫你表达观点的权利。

我们懂得许多道理，却仍然过不好这一生。为什么？因为我们最不缺的就是道理，书上网上一搜一大堆，我们缺少的是共情，是深深的理解，是你的感受我无法体会，但我愿意与你同在的义气与温情。

02

小睿是一家广告公司的平面设计师，公司老板是个70后，比较传统古板，但是为人又非常热情，喜欢干涉员工的私生活，而且喜欢替员工私生活做决定，说句好听的，是对员工关心，说难听点就是喜欢“多管闲事”。而且每次替员工做决定前还讲一顿大道理，不接受反驳，哪怕员工心里有一万只草泥马在奔腾。

有一次小睿和同事说起自己家准备买一台车，考虑到家里的经济状况，打算先买个7、8万的国产车过渡一下，等经济条件好些了再换。这话被老板听到了，他强烈建议小睿买他推荐的一款20几万的日系车，说这车性能多么多么好，开起来舒适还省油，小睿没理他，没想到他竟然不罢休，非要说服小睿为止，搞的小睿很尴尬，他完全没考虑到对方的经济状况，只是站在自己的立场谈问题。

后来小睿还是买了自己早就相中的国产车，没想到老板竟然为此觉得小睿不理解他的好意，枉费了他一片苦心，真是让人哭笑不得。缺乏共情能力的人跟正常人就不在一个频道，沟通起来真的好累。

03

没有经历过的事情就没有发言权，保持沉默是最大的尊重。

大学同学莹莹是个骄傲的女孩，和男友从大学时候谈恋爱，俩人如胶似漆，男朋友对她百般照顾，千依百顺，让我们这些没男朋友的眼气的不得了，后来莹莹考取了杭州的研究生，男友没有考上，跟着莹莹到了杭州，一边工作一边陪读，一直到她研究生毕业，两人一起来到北京发展，工作一年后，感情也到了谈婚论嫁的地步。可是就在这种时候，莹莹却向男友提出了分手。

她男友找到我们几个跟莹莹要好的闺蜜帮忙劝说她回心转意。这个男生属于典型的暖男，事业心不强，而且因为家庭条件优越的缘故，整个人比较散漫，但是我们都觉得这男生人不错，再说人无完人，没有事业心算什么大毛病，倒是很适合居家过日子。我们几个闺蜜一合计都觉得这事是莹莹做的过分了，饱汉子不知饿汉饥，不知道珍惜。

转头就开始苦口婆心的规劝莹莹：现在这社会，女的都想找个事业心强的男人，能挣钱，好像这样才有安全感，一旦男友挣钱不如自己，就开始各种挑剔看不上男人了 ，觉得男人除了挣钱这一种功用，其他再多的优点都为0。

莹莹只是淡淡的说：“我们在一起这么多年，彼此再了解不过，我们不合适，不是因为他事业心不强，而是我们压根就是两个世界的人，他自己有家里帮衬不努力工作也就算了，还看不惯我每天那么拼命工作，忽略了他，天天跟我吵，他需要的是一个天天你侬我侬跟他过小日子的女人，而我需要一个和我一起往前看，一起并肩战斗的男人，我们在一起太累了，我在拼命往前拉车，他却原地不动。甚至对我取得的工作成绩还冷嘲热讽。你们说，我们还该继续下去吗？”

一席话怼的我们哑口无言，感情不是两个好人在一起就一定会是好的，有时候你很好，我也很好，可是我们在一起就是不好，仅此而已。感情中最重要的是合适，彼此理解懂得，保持平衡的关系才能维持，当一个人在大步向前奔跑，另一个人却一直在原地踏步甚至退步，时间久了肯定失衡，如果不做出调整，只有分道扬镳了。

04

我曾经有一个朋友，平时还好，后来发生了一件事，让我决定pass掉这份自己珍惜的友谊。

那时候我失恋了，很长一段时间无法走出来，几乎天天一到晚上就哭，感觉悲伤的情绪无法排解，我就想到了朋友之一的她，本来我只想她能听听我好好哭一场，诉说一下我的痛苦和委屈，什么也不用做，要不然我真的会疯掉的。

我现在仍然记得当我跟她打通电话后，跟她说我失恋了，心情很难受，特别想哭一场。她敷衍一样安慰了两句，但转脸开始说她自己的事情了，而且滔滔不绝，跟我说她的老公怎么让她失望，婆媳关系怎么不好，工作怎么怎么不顺利了，巴拉巴拉，一大顿家长里短的牢骚，我一直没吭声，大概说了二十分钟后，她忽然意识到我没说话了，才想起了这次是我向她求助，她却说了半天自己的烦恼，然后又不疼不痒的安慰了两句，我实在忍不住了，什么也没说，挂断了电话，她压根不关心我的感受，后来我们再也没联系过。

当朋友需要帮助的时候，一个真正的朋友是应该能忘掉自己，共情朋友的痛苦，哪怕你什么也不做，静静的陪伴，就是最大的支持。

对于大多数人来说，大道理早已经听的太多了，不是有一句话吗，听过了很多的道理，还是过不好这一生。我们缺的并不是大道理，而是安慰和陪伴。