在居家的日子，重又拿出麻彦君老师的散文集“我十岁的清白”。这部散文集里有多篇精典文章，可是我还像第一遍阅读此书时一样，越过《代序》，越过前面其他十几篇文章，直接翻到36页，从“我十岁的清白”读起。故事梗概是，居住在同一家属院里的一位领导的钱包不见了，大家想当然地认为，是“我”拿了钱包，只是因为“我”平日爱调皮捣蛋，是小区院子里孩子们的统帅，在大家的想当然中，父母竟也这样认为。大人们一遍又一遍地询问，无论“我”怎么说没有拿，终是没有人相信。遇到这样的情况，别说是十岁的孩子，即使放在大人身上也会百口莫辩。俗话说，众口铄金，吐沫星子能淹死人，都是这个道理，何况是一个只知道玩耍的孩子呢。好在，最后钱包找到了，还了“我”清白，一大群看客无所谓地走了。可是，又有谁能关心此事对一个幼小心灵的伤害。 这样的事情，在孩童时期应该有很多人经历过，可有几人能找回自己的清白？ 小时候的一件事，至今藏在心里，不愿说出来，却从没忘记。具体事件的来龙去脉有些模糊。好像是家里的被服垛起火了，原因是有人把一根用火烤过的玉米棒子藏在了那里，姐妹都在家，问谁，谁不知道，就我一个人晚饭后出去和邻居的孩子们玩跳绳去了，爸爸就认为一定是我放的。然后拿着皮鞭满大街找我，看见我，不由分说就用鞭子抽我。小时候的我比较犟，不知道什么原由被爸爸打，以为是自己贪玩不知道回家呢，看看天也没黑，我的犟脾气上来了，就站在那里不动地方，让爸爸打个够。后来是姥姥跑过来，把我拉走。姥姥常常说我傻，挨打不知道跑。爸爸后来很少打我，知道我死犟，让他越打越生气。我因此好几天没有回家。后来是姥姥告诉我，挨揍的原因。可我真没记得做过那件事，我就哭着说，我一定不是亲生的，为什么啥事都怨我？不是我就不是我。姥姥说，行了，没事的，过几天你爸气消了，就没事了。被服垛起火，家里损失惨重，好多棉衣服、被服、褥子都烧坏了。最可怕的是，如果不是发现的早，房子也会被烧着的，那时候的土坯房，屋顶全是用高梁秸吊的顶棚，遇火就着，后果相当的严重，不怪爸爸被气坏了。因为只有我挨了打，家里兄弟姐妹没有人承认，大家也想当然地认为就是我干的。父母后来再没有说过这件事，不知道，他们的心里到底知道不知道具体是谁干的。其实想想，无论谁干的，都是幼小无知，无意而为。知道真的是谁，又能怎么样？可是在我的内心深处，却留下了很深的阴影，虽然是被自己的亲生父母或是兄弟姐妹冤枉，也觉得那是一种耻辱，是有着被人冤枉后极大的冤屈。虽然在以后的生活中，我没有表现出来，也不可能对父母或是兄弟姐妹产生怨恨。可是每每想起，心里还是觉得很不舒服，极不舒服，以至于妹妹有次说，过去这么久了，承认也没关系的，要不，爸爸怎么会只打你呢，我当时气愤的要发疯。如果我能清楚的记得当时的情景或是确实做过错事，一个不到十岁孩子的错误，后果再严重，到现在哪有不愿承认的道理？心里更不会时时记得这个冤屈的事情。几十年过去了，如今，爸爸已经去世，我的清白，无处找寻。 在我很小的时候，就开始住校读书，是在先锋中学。同宿舍的有个女同学，特别爱偷拿别人的东西。虽然那时候，家庭条件都不好，学生也没有什么值钱的东西。也就是周六周日回家的时候，带回来一些好吃的东西。很长时间以来，有同学说，丢了这东西，丢了那东西。我是比较爱学习的人，在学校学习也比较好，不太注意同学们说的这些，从不参与同学们之间的议论和猜测。突然有一天，管宿舍的毛老师，在班级里通知我们一个宿舍的人全部回寝室。到寝室后，大家排好队，每个人都打开自己的箱子，接受大家的检查。说实在的，在那样的情况，谁都会有些紧张。记得当时我紧张的不行，手都有些颤抖。觉得大家都盯着我，觉得大家都认为我是偷东西的人。我不敢抬头，吓得差点站不住了。等打开全部的箱子，就有人说，老师，我的衣服，老师，我的罐头，老师，我的干粮。我往大家指的木箱子望去，原来是那个女同学的。我心一酸，眼泪就下来。老师和同学们都莫名其妙，不知道我为什么会哭，以为我是同情那个女同学呢，就七嘴八舍地说我，这样的人不值得可怜，不值得同情，一个女孩子家家的，竟然偷别人吃的东西，太没脸了。我不可置否，哭着跑回了教室。其实，老师早已有了目标，同学们早已向学校举报过多次，只是我不知道罢了。最终那个女同学，被劝退了。 事后，毛老师找我们个别谈话，安抚一下我们的情绪，告诉我们，不做坏事，遇事不用紧张和害怕的，老师是不会冤枉好学生的。不知道自己为什么会在那种情况下有情绪崩溃的表现，我想，是内心极度脆弱，是怕被冤枉，是怕自己的清白，再次被玷污吧。 即使是最亲的人，也不要轻判一个孩子的是与非，对与错。 作者：丁香树<div>图片：自拍</div><div>编辑：丁香树</div>